3月16号晚上的7点40分，我做出了我长这么大以来做冲动的一个决定--跟着她去了福州！当晚的7点左右我的同学打电话来告诉我，她要一个人去福州找她的干爹，而她的干爹被我同学形容成是一个超级坏蛋，而且已经帮我找了借口说我一早就说那天可能会去福州的了。所以我在毫不考虑的情况下决定了要跟她去这一趟福州，不过主要的原因还是因为能够和她一起呆上一天这么久，这可是自从2月15号那天她离开以后我每晚都在做的梦啊！当晚在车上我一直都没有睡觉，一直的呆呆地看着她熟睡的身影，生怕我一觉醒来的时候发现自己是在做梦。和她一起的时间都是过得很快的，当我还在为她的一举一动而心动的时候，车已经到了福州了。到了以后我终于见到了我同学说的那个超级坏蛋--她的干爹。所以我一直的在全神贯注的订着他看看他是不是象我同学说的那么坏。我们吃完饭以后我就跟着她们去了一个有很多印石卖的地方去看印石。其实个印石这个词我还是回到家里查电脑才知道的呢！当时的我只知道那些石头她非常喜欢，我一定要努力的学好现在的东西去赚钱买很多很多这些石头送给她。我陪着她去看着那一个个的石头，还爱不释手的把玩着，还兴奋的不得了，就象无邪的天使一样。我虽然不会看那些石头，但我可以看着她认真的鉴别，听着她鉴别出石头的种类时发出的高兴笑声，我一直陶醉在她的每一个动作里面。当晚因为我明天要上学的缘故，我就坐夜车赶回了广州。就这样我又再一次的跟她离别了，在梦中的我也被抽回了现实。

我wei我想了半天才想出题目，可以随便理解。说我作为我，或说我为了我，或是我是唯一的我，或是我喂我等等都可以没有什么，开发性标题便于大家理解。今天说的话题过大，知识面不足请大家多多指点。言归2012太囧好年份，大事不断，坏事不多，喜事连连。身体年初变胖，年尾瘦身成功。有锻炼，有忧伤，这才能瘦。事业节节低，心情天天囧，生活还得继续，肉还是要吃的，烟还是要抽的，酒呢，适当喝点还是高兴生活本人愚昧无知，芳龄28，无从认知生活含义，也只就感受生活2字。文化有限，生活就是生下来活着。人出生之时，就是伟大的，因为你不知道以后会怎么样，有没意义，意义那只是相对的。活着，也是歌词你听歌的时候，是听旋律还是听歌词？自从去年的混乱之后，重新找回了那根耳机线。音乐成为了生活中重要的一个部分。有的时候忘了带音乐出门，我会变得一时手足无措。尤其是在晚上遛狗的时候。天我看见我看见他们很幸福开心的。这不就是我想要的吗？最起码是我想要他能得到的。所以，找到对的，你就幸福了，一瞬间好像就这么释然了。我问自己就这么简单？嗯好像就是这么简单。坐在角落里的我还是战斗警告自己以后不要再看80后的书，尤其是那些接近90后的作品！以为都这个年纪了应该是脱离了白日发梦的状态，但是我错了，一大早还是被搞的春心荡漾，联想连篇。白痴女加超级帅哥的故事俗了又把不属于自己的封存在记忆里不属于自己的就封存在记忆里有时候哭泣不是因为难过，有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守着一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。shy有时候执着是一种负担，放弃则是一种解还是没有学会经过了这些年的社会洗礼，我以为自己能对凡事都能以乐观的态度面对，可最近才知道原来一直以来都是我在自欺欺人。从很小的时候开始，我就知道自己命运。所以一直以来我都在努力的改变着我命运，心痛。心疼。感动这个春节，忙碌中带点心痛也带份感动。看着奶奶躺在那，不再象以往一样听到我回家就开心得不得了，她甚至不清楚就坐她身边帮她按摩手臂的那个人就是我，心如撕裂般的痛，庆幸的是回医院住院之后生命中的那一抹孤独社会学学者李银河在博客里写过这个话题，她从一部片子开始切入。她是站在人类学的高度对比了中西方的人面对孤独的这个问题。西方人比中国人痛苦，因为西方人更个人主义，是一个人在对付孤独，而心痛心好痛，已经好久好久没有这样伤心过了。今天无意之间看到了他的照片，他有女朋友了。看到照片，想到曾经他也是这样抱着我，替我拿包的，很心痛，真的很心痛。好熟悉的场景，只是觉得人看上去好