生活中原来有很多的经典（实时更新，随时关注）

　　今天搬起手指算了算，来到成都大概有5年了吧，5年的时间我身边的朋友没有几个，但是我们的感情都非常的好。生活中也有很多经典的东西可以记录，有很多开心的事情可以分享。经常我们开玩笑道：有我们在的时候，肯定会寸草不生的。现在就把这些快乐的记忆和所有的人分享。 ­
　　记忆一： ­
　　我借了大师1000块钱，经常为了这个事情开玩笑，一日，我感叹，老妈不同意我去买一个二手的奥拓车。大师不解，不知道为什么还要和父母商量。我语重心长的说：要是我有车买钱，我就还你钱了… ­
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　　记忆二： ­
　　一日，我和大师出团。我们看到有景点的工作人员给游客发了一张宣传资料。结果后来客人对着这个宣传资料发现了景区的很多问题。我对着大师感叹到：哎，这都是搬起自己的脚砸自己的石头啊… ­
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　　记忆三： ­
　　一日，大师冒火的骂道：日他仙人… ­
　　我说：大师，要文明，要说曰他仙人… ­
　　大师不解：为什么？ ­
　　我解释道：曰字瘦点就是你想要的效果了，所以不要太直接。 ­
　　大师感叹：那以后日本人，不是叫曰本人啦。 ­
　　从此曰就成了日的代名词。 ­
　　4天后，大师，我，尧尧三个人一起喝奶茶，大师把吃刨冰的勺子掉到了碗里，他用嘴巴把勺子叼起来，还调了个。 ­
　　大师骄傲的感叹：我这嘴的功能，就是吃，喝，唆。 ­
　　我下意识的重复了一下：你的最还会唆哦 ­
　　谁知尧尧骄傲的补充道：说都不知道，就是曰 ­
　　有了前面曰和日的典故，我恍然大悟，原来大师的嘴还可以曰… ­
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　　记忆四： ­
　　一日大师由于手机没有电，就临手机关机之前转到我的手机上面，我一大早就被找大师的电话吵醒。我索性起床，看到尧尧上网，我就抱怨这件事情。后来尧尧问大师，为什么要把手机转到我的手机上面来。大师义正言辞的说道：我手机不是快没有电了么，我肯定要在临死之前转过去啊。我们狂笑，原来大师想说临死机之前，结果少了一个字，效果差矣… ­
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　　~~~~~~~~~~~~~~~~~2009年5月22日更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ­
　　记忆五： ­
　　一群导游就是比较的疯狂，2007年我们集体去了国色天香，今年我们去了欢乐谷。就在大门等人集合的时候，大师兄看到别人的小孩子特别的可爱，然后就去逗小孩。我们看他那么喜欢小孩，我们给他建议说：＂你干脆生一个吧。＂ ­
　　大师兄感叹到：＂我没有这个功能啊。＂ ­
　　大家恍然大悟：原来大师兄是没有生育功能的。 ­
　　众人狂笑… ­
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　　记忆六： ­
　　欢乐谷里面增加了水上世界，不过可惜就是游泳池的水太浅了，最深的地方可能只有大腿那么深吧。从水上世界出来，大师兄一阵的叹惜：我本来说来游泳的，但是水太浅了，下半身都淹不到。 ­
　　我反问他：难道你想阉（淹）下半身啊。 ­
　　众人又一阵狂笑（包括过路的路人）… ­
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　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~2009年7月7日更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~­
　　记忆七：­
　　6。5公交车事件让所有的人又一次的知道了成都，又一次的了解了四川话。­
　　一日，尧尧一北京的同学在网上说：尧啊，最近好像不怎么太平，出门坐车记着带锤子哦。­
　　尧说：这个东西在四川话里面不能随便说，也不能随便带的哦，你知道锤子在四川话里面什么意思么？­
　　同学不解。­
　　尧解释道：小雀雀­
　　同学大悟：那就不用带了，直接带男朋友上车好了…­
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~2009年8月1日更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　记忆八：
　　我，大师兄，大师，我们三个人决定前往超市买仰卧起坐器。谁知道该买的没有买着，反而我和大师兄一人买了一个九阳豆浆机（特价又送礼品），我们推着两大车战利品等大师。大师兄站在中间兴奋的说道：
　　＂太好了，这个生活真是好啊，早上起来我可以打豆浆给大师喝，大师起的早他就打豆浆，反正我们早上起来就相互的打豆浆喝…＂就在他不停的在人群中大声感叹打豆浆时。众人路过，众人汗颜…
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~2009年9月1日更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　记忆九：
　　我和大师出门，大师不舒服，总是想吐。为了等待大师兄的到来，我们决定去红旗超市买一瓶水喝。
　　进入超市，我问大师：你喝不？
　　大师说：我不想喝，胃不舒服，我想吐。
　　我大悟：那你吐吧，我喝。（说完觉得有些异样）
　　大师反应迅速：你要喝啊，是给你准备吸管还是牙签呢？
　　汗颜，无语的我想到了：牙签，吸管和勺子的恶心笑话…
　　记忆十：
　　我和尧尧现在都在办公室里面上班了，而且大家都比较的顺路，所以经常相约一起下班。这天我们又在QQ上面相约：
　　尧尧：2号，5号，8号，11号排下去是晚上下班，行政班
　　我说：好嘛，就是说你今天行政班嘛，那晚上一起走散
　　尧尧：要的恩爱
　　…
　　这个＂恩爱＂有点无厘头了，突然不知道说什么，原以为这个＂恩爱＂是说兄妹情深哦，结果是她无意间打错了，是我多想了…
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~2009年9月3日更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　记忆十一：
　　回到石人南路，突然不知道吃什么了，就决定去吃兔头，虽然不远，但是也不想走路。所以我们决定做成都特有＂耙耳朵＂（无证电动三轮车），谁知道我们又无厘头的产生了一段对话：
　　我大有风范的感叹道：妹儿啊，走吧，我们做耙耳朵耙不过。
　　妹儿不解：到底是车耙，还是人耙呢？
　　我恍然大悟：车耙
　　…
　　记忆十二：
　　晚上和尧尧跑到二环路去吃完老妈兔头，吃完以后两个人非常满意回来。走到路上尧尧口若悬河的描述着昨天在办公室被逼说粗口的事情。大为感叹，办公室的人都说她很粗鲁。
　　我说：你本来就很粗鲁啊
　　尧尧不解：我什么时候粗鲁了嘛
　　我骄傲的解释：你腿粗，腰粗，肉都鲁出来了，肯定是粗鲁啊…
　　尧尧汗颜，极度无语鼓起那双无辜的眼睛看着我…
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~2009年9月5日更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　记忆十三：
　　一日，我们急需导游，然后给大师兄打了一个电话，谁知道电话里面传来一阵沙哑的声音。
　　大师兄说：我声道发炎了
　　我明白到：哦，呵呵
　　（我的笑仅仅是明白的意思，是大师兄自己曲解了笑意，为了避免我说他笑话，他主动说了一句雷语）：
　　我知道啊，我音道发炎嘛！！
　　这下我是真的恍然大悟…
　　记忆十四：
　　由于经济，房源的问题，最初大师兄刚搬过来的时候和大师挤一张床，后来分开以后，大师兄就睡自己的沙发床，这天大师兄去家具店看有没有便宜点的床卖。
　　大师开玩笑：你买双人床哇
　　大师兄辩解：我买双人床干什么啊，单人床不是一样可以两个人睡觉么？
　　大师笑到：也是，可以叠在一起睡觉。
　　大师兄也跟着玩笑：也是就算不能叠在一起睡觉，也可以侧着抱在一起睡嘛
　　大师不知道是哪个穴位同泰了，恍然大悟的感叹：原来是这样，怪不得我说我的床怎么回事呢…
　　还没有等大师说完，众人狂笑，原来以前你们是…
　　大师顿感不妙，自叹又陷入一个无法理说的漩涡啊…
　　~~~~~~~~~~~~~2009年9月7日更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　记忆十五：
　　三大神兽出动了，我，大师，大师兄出去吃串串，大师兄要了一碗粉，我们一人要了一瓶啤酒。我不喜欢吃粉，所以没有吃，大师也没有吃，大师兄觉得奇怪， 就问大师：
　　你们怎么都不吃粉啊？
　　大师解释道：这个红苕粉遇到酒精以后，就会变硬，然后会插到胃里面不舒服，所以不吃。
　　我恍然大悟总结一句：就是变硬，会插嘛，呵呵。
　　大师兄汗颜无语…
　　记忆十六：
　　吃到串串的下半场，大家都有点酒足饭饱了，大师兄也不想吃了，我和大师都劝他多吃点，他确实不想吃了就说自己吃多了消化不良的。
　　我宽慰的说：消化不良找江中啊，请用江中草珊瑚含片。（说完我得意的看着大家）
　　大师兄汗颜：谢谢，消化不良找江中，不是用江中草珊瑚含片，是江中健胃消食片，含片是治喉咙的，消食片是治胃的…
　　大师接了一句经典的：在别人那儿是治疗喉咙的，在你这里就是治疗音道的…
　　我暗笑，大师兄无语，真是一语造成千古恨啊，这个音道发炎会成为永远的典故了…
　　记忆十七：
　　还是吃串串的时候，大师兄一直在研究大师说的话，他不相信红苕粉遇到酒就会变硬，非要试一试。说到这里我想到了我们以前做导游的时候，讲到中药材里面的＂锁阳＂，为了体现这是一味壮阳的药材，所以我们会讲到一个形象的笑话，说：
　　有人煮方便面的时候不小心把锁阳放到锅里面了，谁知道方便面本来是躺在锅里的，后来全部都站起来了…
　　大师听到这里，义愤填膺的说：放屁，哪里有那么厉害，我吃过，没有那种效果…
　　本来想纠正我们药材的药效没有那么夸张的错误，谁知道他的这股认真劲就像是自己有这样的病，被人骗了买了假药一样…
　　众人无语。
　　记忆十八：
　　饭后我们准备去大超市（指麦德龙超市：记忆十九补充说明），可是我实在不想走了，所以我准备建议大家坐车。
　　大师兄义正言辞的说：饭后走一走，活到九十九。
　　我反抗到：我呸！我才不要活那么久呢，走都走不动了，能活到八十就够了，你才是个妖怪能活那么久。
　　大师兄反驳道：我只需要活到六十就够。
　　继续反驳道：我呸！你还活六十呢，你怎么不说你就活到三十呢？（大师兄马上满三十了）
　　大师兄：我呸！呸！呸！少来，我要是只活到三十，变鬼都要来找你。
　　…
　　两人的对话让人想到了《奋斗》里面的一个经典对白…
　　记忆十九：
　　一天我和尧尧准备去超市买东西，由于非常的忙，所以经常会忘掉一些事情，这天我突然忘了我们要去的超市名字。
　　我焦急对着尧尧说：妹儿啊，一会我们去超市吧，就是那个，那个，反正就是那边的那个大超市…
　　尧尧汗颜到：你到底要去哪个超市啊，是不是想说麦德龙啊
　　我恍然大悟：对对对，就是这个超市，忘了叫什么了…
　　从此大超市成了麦德龙的一个代名词…
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~2009年9月18日更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　记忆二十：
　　蓬安线路上，＂百牛争渡＂一直是景区的亮点，但是因为自然原因，经常可能会看不到，最近因为这个事情不满意的投诉增加。这天在网上遇见尧尧。
　　妹儿说：你今天干什么呢，有点忙哇。
　　我感叹道：超级的忙，弄得焦头烂额，客人一直在投诉。
　　妹儿说：呵呵，客人为什么投诉呢？就是因为看不到牛蛙。
　　我故意强调的解释：不是看不到牛蛙，是牛。请注意，我们是看牛，不是看牛蛙。
　　妹儿也毫不示弱的纠结的回答道：牛哇，谢谢，写错字了。
　　（又是一起电脑打错字引起的冤案）
　　记忆二十一：
　　一日，我，尧尧，老肖，我们在饭后一起闲聊研究未来的前途。
　　老肖觉得我应该继续努力工作，争取以后要有好的前景。
　　我无赖的感叹道：难哦，这年头人才济济，要想有过人的本领挤掉别人难哦。
　　妹儿立马补充纠正我的观点：不是让你去把别人挤掉，而是让他们知难而退。
　　…
　　讨论到最后，我们得了一个结论：低调的生活就是，走自己的路，让别人去说；高调的生活就是，走别人的路，让别人无路可走。
　　~~~~~~~~~~~~~~2009年10月18日 更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　看看上一次更新到现在刚好是一个月了，这一个月我们又发生了很多…
　　记忆二十二：
　　关于＂有了＂
　　这天我和妹儿，还有大师去食堂（指＂三村五舍＂，御用饭馆）吃饭，饭后我们走出来，看见有一个老大爷在门口收潲水，很远就可以闻到一股子馊味儿，妹儿在旁边故意发偶，还弄出很大的声音。
　　我说：干什么呢，小声点，一会那个大爷听着了，不高兴。
　　妹儿说：没什么啊，就是＂有了＂啊。
　　我汗颜道：这也太快了吧，不就是吃个饭吗？怎么这饭店还有这个功能？那以后广告语要改了：＂不孕不育，请到三村五舍＂…
　　记忆二十三：
　　关于＂猪＂和＂白菜＂
　　有一句俗话叫：好白菜怎么都被猪拱了。是说一个好的女孩都遇不到好的男人，好的男人都找不到好的女孩。
　　关于这句话，我，妹儿，大师，大师兄，老肖都有了自己的见解。
　　我和大师观点一致：好白菜都被猪拱了。
　　妹儿说：一颗好白菜咋就遇不到好猪呢？
　　大师兄：我是一个好猪咋就遇不到好白菜呢？
　　老肖最后总结：白菜好不好只有猪知道。
　　…
　　记忆二十四：
　　艳儿结婚，我，妹儿，大师，大师兄下去庆贺，但是由于大师兄有事情来不了，我们三个就提前下去，晚上我们去吃烧烤，大家顺便聊天，我突然讲到我最近有很多纠结的事情，因为大师兄也非常的纠结，所以大师就感叹我和大师兄最近怎么一个样，但是他用了一句北方的俗语来形容，让人费解：
　　＂你怎么和老王，两JB一个味儿呢＂
　　我不解，我们就算是一个味儿，大师是怎么知道呢，旁边的妹儿已经笑到不行了。
　　我当即打电话给大师兄，告诉此事。
　　大师无语：只说了一句，你是北方人知道这句话的意思三，好了，我不多解释了，免得引起更多的误会。
　　我抢过电话，大师兄就说了一句：在北方这句话是：两JB炖汤都一个味儿，我们家就是这样的啊。
　　我随即恍然大悟，原来你们家用JB做饭哦。
　　到最后：大师兄一直解释，我一直故意曲解，大师一直无语，妹儿一直狂笑。
　　…
　　记忆二十五：
　　从死海回来，我们去吃干锅耗儿鱼，大师兄就在感叹之前带的一个团。
　　他语重心长的说：现在的小女孩吧，真是不得了，这个思想前卫的没法说。
　　我们不解。
　　他继续阐述：就说我们团上那个小女孩吧，只有7岁，看着我就说：要、要、要…
　　众人瞪大眼睛，异口同声的感叹道：不会吧，才7岁哦，老王，你要犯错误的哦。
　　大师兄立马补充：什么呀，别人是要我的导游旗玩…
　　众人汗颜，不知道这个事件和前面的引言有和关系，真是虚惊一场…
　　记忆二十六：
　　关于四川话中的平翘舌音：
　　事件一：我们一直觉得大师兄是一个非常实诚，非常老实，非常值得交往的一个朋友，我们一直评论：老王一直是一个很持家的人。（由于四川话中的＂吃＂和＂持＂一个发音）
　　大师对老王的解释是：是的，大师兄是一个吃家的人，家都被他败家老爷们吃完了，怎么不持家啊。
　　众人汗颜。
　　事件二：一日大师兄说了一则让人误会百出的事情，大家随即狂笑。大师说：大师兄就这样被你们摧残了。（由于四川话中的＂摧＂和＂吹＂一个发音）
　　突然有人感叹：以老王的身体，要把他吹残的话，还是需要一定的功力哦。
　　众人再一次的狂笑。
　　事件三：大师马上要回公司上班了，所以我和妹儿决定陪他去捣鼓一身衣服，我们走遍了整个商业区，苦于大师的身高，很难找到合适的衣服，走到最后大师已经不想走了，我们在春熙路上。
　　我建议到：要不我们去佐丹奴看看。（四川话中＂奴＂和＂路＂是一个发音）
　　大师眼睛都瞪大了：佐丹路是哪条路？
　　我和妹儿，随即无语…
　　记忆二十七：
　　我，妹儿和大师，一起坐上公交车，每一次我们都是高调的坐公交车，总是喜欢在公交车上讲很多的笑话，这天我们讨论到东北话的发音。
　　大师说：有的音和普通话是不一样的，就像是＂m＂和＂n＂，平时东北人说：摸（发音为＂no＂），就只有到了特殊的场合才会用摸（mo）。
　　我和妹儿，摇头道：这孩子，打小就留下这个毛病，一到特殊场合就要用摸…
　　大师无语。
　　记忆二十八：
　　这天，我们不知道为什么讨论到三十岁之前要灭亡的事情。
　　我补充道：我们不会灭亡，大师兄会灭亡的。（关于三十岁灭亡的典故见＂记忆十八＂）
　　应为大师兄姓王，所以大师解释道：对啊，我们就是说灭＂王＂嘛…
　　（大师兄看到个记忆以后，绝对会说：姥姥，老子灭了，都要来找你们…）
　　记忆二十九：
　　我们从西博会回来，大家都觉得异常的饿，我和妹儿都不想吃饭，大师又想吃饭，所以为了适合大家的胃口，我们就选择了味千拉面。吃完以后，妹儿和大师拿着木勺打着玩。
　　大师说：你有的我也有。（意思妹儿有一个木勺，他也有）
　　我本来想补充一句：你好我也好。但是突然发现，大师和妹儿的性别差异，加上大师的那句：你有的我也有。随即我就狂笑。弄得两人莫名其妙。
　　记忆三十：
　　一日，大师兄要带团去广元，让我帮忙咨询广元的团队餐电话，我忙了一天给忘了，站在公交车上，我才想起这个事情。我马上给大师兄打电话道：寰寰啊，我犯了一个错误，我忘了帮你问电话了。
　　大师兄得意的说：忘了就忘了呗。
　　我说：真的哦，不开玩笑，我真的忘了。
　　大师兄继续得意道：我知道你没有开玩笑啊，给你两个选择，要不你回来请我吃饭，要不你就去死，呵呵。
　　我不甘示弱的得意道：没有关系，我选后者吧，那就这样吧。
　　大师兄有点着急的问我：你现在在哪里啊，我准备下去吃饭了哦。
　　我说：恩，知道了，去吧。
　　眼看敲诈吃饭的计划要落空了：你真不准备请我吃饭啊。
　　我斩钉截铁的说：是的，因为我已经选择了后者，而且我不怕，我在公交车上呢，有一车人陪我，哈哈哈哈哈哈
　　大师兄无语，这个就是怪物预野物，一物降一物的效果。
　　记忆三十一：
　　一日，我，大师，殷良三个人一起去蓬安带团。良子是一个新手，是我们一个朋友的表弟，拖我们照顾一下。大师在前面拿着话筒做自我介绍。
　　良子悄悄给我说：我发现我做导游有点别扭，因为我不可能说我姓殷，大家叫我殷导吧，四川话里面导字还是发的四声。
　　我强忍住狂笑，安慰着他…
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~2009年10月20日 更新~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　记忆三十二：
　　大师兄来自陕西，我来自广汉，所以每当我们有什么争论的时候，都被称兵马俑PK三星堆。
　　这天大师兄的相机拍完了三星堆以后，相机的镜头就出现了问题，拿去修理。我和他讨论这个问题，我责备他一兵马俑非得去拍三星堆。正当我们在激烈争论的时候，妹儿问了好多次修相机，大师兄都没有理她，后来妹儿一着急，就引出了下面一系列的对话：
　　妹儿说：兵马俑，问你呢多少钱？
　　大师兄急了：不要钱，我还在保修期之内啦。
　　大师说：哦，你还在保修期之内啊，那欢迎各位妇女前来使用。
　　我补充道：真好…
　　…