办公室的经典语录（实时更新，随时关注）

　　居无定所的工作终于结束了，现在回到办公室里面上班，我们工作的圈子小了，能接触的人也少了，大家在一起的时间多了，感情好了，玩笑也多了，经典的，爆笑的语句也是频频出现，记录下来，作为我们在一起的历史见证。 ­
　　（特别备注：该语录为本部门真实记录，版权所有，违者必究） ­
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　　语录一： ­
　　某男：我们上个团有个老外在九寨沟因为高原反应死了… ­
　　听完该消息，某女瞪着眼睛看某男，2秒钟钟后随即狂笑。某男诧异的问道：有什么问题么？ ­
　　大笑之后才知道，原来某女把＂高原反应＂听成了＂睾丸反应＂… ­
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　　语录二： ­
　　一日中午午饭时间到了，某女因为减肥不知道吃什么，突然感慨：算了出去吃锅盔。 ­
　　突然某男兴奋的问道：什么？你要去波推啊… ­
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　　语录三： ­
　　周末，大家没有上班闲着无聊，上网聊天，两个同事在网上相遇，相互寒暄。 ­
　　某女：我要起来逛街，你起来这么早干什么啊？ ­
　　某男：我也不想啊，我是被一个用JB说话的牲口吵醒了。 ­
　　某女（1分钟以后）：JB是什么呢，我硬是没有拼出来 ­
　　某男随即无语中… ­
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　　语录四： ­
　　公司给员工配了新的电脑，需要员工调换电脑。调换以后： ­
　　某男问：这个（网线）插哪里啊？ ­
　　另外一男的回答：屁儿后面啊，插进去就可以了… ­
　　随即大家狂笑。 ­
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　　语录五： ­
　　由于公司装了新的电话，需要拉电话线，一女在办公室里面拉电话线，到了某男的桌子面前，突然大呼： ­
　　你让一下嘛，不然我要从你的下面巴（四川话中＂巴＂表示穿过的意思）过去啊！！！ ­
　　众人狂笑：哦，你要从他下面（下半身）巴过去哦… ­
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　　语录六： ­
　　最近开心农场的游戏非常的热门，人人都在虚拟的世界里面种了一块田地。由于事情的繁忙，一日某男忙于写方案，忘了自己田里面的菜已成熟，另外三人为了偷菜，商议： ­
　　方案一：邀约该男上厕所。被否定。 ­
　　方案二：关闭其电脑电源。被支持，但是可能会因为方案的丢失被扁。 ­
　　最后三人商议关闭其电脑的显示器电源。 ­
　　某男一边写方案，一边关注自己田里的菜，突然眼前一黑，哦豁，停电了。第一反应：方案没有了。第二反应：菜没有了。2分钟后电来了，电脑显示器上显示出了关机前的页面。恍然大悟，原来是偷菜阴谋… ­
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　　语录六： ­
　　每天办公室里面某女的老公为了偷菜都早早的起床上网。这天某男考虑自己的菜成熟了，决定7点起床收菜，上网一看别人早就偷完回家，最让他受不了的事情是某女居然6点过就守在电脑前面辛苦的劳作，最后只有为之感叹，原来种菜是一件很辛苦的事情啊… ­
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　　语录七： ­
　　一日中午，办公室的男男女女相约吃藤椒鸡，某两男要了两碗醪糟粉子，吃完结账。 ­
　　服务员问道：你们都没有蛋嘛？ ­
　　两男异口同声的回答：没有！ ­
　　在回公司的路上，某男恍然大悟：刚才那个服务员的话有点没有对吧，什么叫我们有没有蛋呢？我们还回答没有，怎么没有，每个男的不都有蛋么？… ­
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　　语录八： ­
　　一日办公室工作人员集体出发前去带领夏令营，回来以后某女学了一个SM，甚感新鲜，逢人便用。 ­
　　一星期后，一导游又听见某女对某男恶狠狠的说：小心喊你娃回去玩SM。 ­
　　该导游忍无可忍悄声问道：XX，你知道SM什么意思么？ ­
　　某女天真而骄傲的回答：不就是虐待嘛。 ­
　　该导游纠正道：确实是虐待，但是特指某种虐待。 ­
　　该女恍然大悟，从此办公室便消失了一位SM女郎… ­
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　　语录九： ­
　　夏季为旅游旺季，办公室奇忙无比，某女左手接电话，右手拿笔记录。突然对面办公室跑来某男要还东西给某女，看到此种情况一直叫某女，突然某女发火吼道：我咋个拿嘛，未必然我给你含到起啊… ­
　　本来忙碌的办公室并不在意，旁边一男士暗笑，导致所有的人都浮想联翩… ­
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　　语录十： ­
　　死海散客，常有同行交团是不给名字，不通知客人，所有导游都需要打电话通知客人。 ­
　　一日，一导游打通电话：请问你是＂请告知＂游客么，我是你们的导游… ­
　　众人一听，这名字听起来实在是别扭，拿过单子一看，游客姓名处写到：请告知 ­
　　恍然大悟，该同行没有告诉游客姓名，是表示告诉姓名，谁知导游把这三个字当成客人姓名。随即办公室所有人笑翻在地… ­
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　　语录十一： ­
　　还是死海散客，因为中国文字的多音性，导致同姓金的游客有了不同的报自己姓氏的方法。 ­
　　游客一：导游啊，我姓金，金子的金（颇感不妥，随即补充），就是黄金的金，金银的金。 ­
　　游客二：导游啊，我姓金，金子的金（也感到不妥，随即慌乱的补充）不是那个精子，是金子的金。 ­
　　某导游一听急了，回答一句：你到底是哪个金（精）子嘛… ­
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　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~2009年6月4日 更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ­
　　语录十二： ­
　　武隆专列发车了，很多游客打电话来问，今天某男接到一个电话，电话那头一个义正言辞的说道： ­
　　你们发武隆专列么，多少钱呢？为什么比别人贵呢？ ­
　　某男无奈的回答道：我们是专列的总控，所有的专列都要经过我们啊，再说了你觉得价格贵，你可以不在我们这边报名的。 ­
　　该名游客气愤道：我怎么不打电话来，你们贵我就要批评你们，就是你们的不对。 ­
　　某男无语的挂上电话。 ­
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　　语录十三： ­
　　还是武隆专列，一日，某男接一电话：武隆好多钱啊？某男回答：468 ­
　　该游客接着问：那小孩怎么算呢？ ­
　　某男问道：小孩多高？ ­
　　该游客郁闷的问道：小孩高矮和吃饭有什么关系么？ ­
　　某男无奈的回答：小孩高矮和吃饭没有关系，你不是问价格么，是和票价有关系。 ­
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　　语录十四： ­
　　一日，一游客打电话询问价格，某男接电话。 ­
　　游客问：武隆好多钱？ ­
　　某男回答：500多 ­
　　游客又问：死海好多钱？ ­
　　某男问道：你打算什么时候去？ ­
　　游客想星期一去，某男说没有团。 ­
　　游客又问：蜀南竹海好多钱？ ­
　　某男回答：没有团 ­
　　该游客，念念有词：那你们这个广告写锤子写啊。 ­
　　某男有些没有耐心的说：你看的广告是六月份了，肯定都不一样了啊，又不是广告的问题… ­
　　还没有等某男说完，该游客就补充了一句：难求JB和你说。 ­
　　某男随即无语的感叹到：见过人，见过兽，没有见过JB长在嘴巴上的人兽。 ­
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　　语录十五： ­
　　一日，某男坐了一张湿凳子，裤子湿了一大片，感叹道：一上午都不能坐了，只有等到水干了再说。 ­
　　突然某女，接着说：你裤子怎么湿了呢？难道是肛瘘？ ­
　　某男无语，天啦，肛瘘也不会让裤子湿嘛，又不是拉肚子。 ­
　　(特别补充：某女看了该语录以后，突然问道：什么是肛瘘。随即觉得办公室应该普及医学知识。) ­
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　　语录十六： ­
　　办公室发工资了，某女还某男50元钱，拿了100，某男找她50元，某女大声惊呼：呀！这个钱是HB开头啊。 ­
　　为了这个HB大家引发了讨论： ­
　　某男：HB没有关系，只要不是SB（傻B）就行 ­
　　某女：SB都没有什么，只要不是JB就行… ­
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　　语录十七： ­
　　某女上完厕所回来看见全部人员都在开心农场里面种菜，语重心长的感叹： ­
　　种菜的想到办公室上班，办公室上班的都想去种菜。 ­
　　顿时有《围城》的意味… ­
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　　~~~~~~~~~~~~2009年6月8日更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ­
　　语录十八： ­
　　6月5日公交车自燃，让紧张的上班族更加的紧张。每天到了办公室都是把这个当成话题在办公室讨论。非常巧合，四川话在骂人，开玩笑时有一个管用的词语，就是＂锤子＂（四川话中，表示不满，否定，转折的意思）。而这次自燃事件中，＂锤子＂又成了争论的焦点。所以当办公室里面的男男女女在讨论的时候，就搞不清楚，是真的在说这个事情，还是在骂人了。网上也流传了，很多关于这个事情的笑话。看样子普通话的普及是迫在眉睫的任务啊… ­
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　　语录十九： ­
　　死海景区近两年开展了一个新的项目，CS的真人野战游戏。 ­
　　一日，游客电话咨询，恰逢某女接电话：你们那儿打野战多少钱啊？ ­
　　某女回答：打野战啊，我们现在都没有了… ­
　　说完，办公室人员狂笑… ­
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　　~~~~~~~~~~~~2009年6月15日更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ­
　　语录二十： ­
　　公司的规定凡是有人过生日的时候就要买一个蛋糕，全办公室的人分享。这天因为某女减肥，所以没有办法享受甜甜的奶油。 ­
　　某女一边香香的吃，一边问道：你什么时候做寿星啊？ ­
　　某女回答：快了，就两个多星期吧。 ­
　　该女子反驳道：应该没有这么快哦。 ­
　　某女不解：为什么？ ­
　　该女子悠闲的回答：你现在在减肥，要是两个星期内你减肥成功，叫＂瘦＂星，但是我估计没有那么快，所以你还是叫肥星… ­
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　　语录二十一： ­
　　某日凌晨12点，办公室两男在网上遇见： ­
　　某男说：早点睡觉吧，明天早上还要起来偷菜。（该偷菜指开心农场的游戏） ­
　　某男回答：恩，没有事情，我现在都无所谓了，随便偷吧。 ­
　　某男感叹到：我从来都是被偷的。 ­
　　某男安慰道：没有关系，争取早点起床起来偷人吧（偷别人的菜，简称偷人） ­
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　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~2009年7月7日更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~­
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　　语录二十二：­
　　某女减肥归来就要去买一点＂绝味＂泡菜。大家品尝后都觉得味道甚好，一日，大家都想吃就派该女前往购买。­
　　大家吃完以后，都觉得有点辣，突然某女一边虚虚的吐气，一边说道：­
　　好辣啊，屁儿心心都辣痛了。­
　　众人无语，不知道到底是哪里被辣痛了…­
　　~~~~~~~~~~~~~~~~2009年8月26日更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　语录二十三：
　　为了表示同事之间的关心，某男把自己的鸡蛋给没有吃早饭的某女。该女一边吃鸡蛋，一边感叹，该男和同事正在英语对话，谁知这两个人的语言正好重合在一起，甚为经典：
　　某女：真好，终于吃到XX的（鸡）蛋了…
　　某男：oh yeah!
　　因为了有了语录七的典故，众人随即笑翻…
　　语录二十四：
　　办公室有N台传真机，其中有一台传真机甚是不好用。一日，某男用该传真发文件，一直不能搞定，随即和坐在传真机旁的某女发生以下的对话：
　　某男：怎么回事啊，怎么放都放不进去，塞也塞不进去。
　　某女：你真是笨，塞不进去，扯出来啊，重新塞嘛…
　　在旁边办公的另一男思想开了小差，听完对话狂笑，众人汗颜…
　　~~~~~~~~~~~~~~~2009年9月18日更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　语录二十五：
　　一日，某男遇到一个旅行社的同行询问行程，明明行程上面写的非常清楚，但是她还是问个不停，于是该男将此人的问题转给某女，专门负责该条线路。事后两人抱怨此事，某女说了一句很劲爆的话。
　　某男回应：这个不像你的风格哦。
　　某女说：哪里哎，我又没变，我还是我啊。
　　某男进一步解释道：你都瘦了，怎么没有变呢？
　　某女不削的回答：切~~~
　　某男诚恳的解释：这个也叫变化，所以说你是先变态，后变性。（先改变自己肥胖的体态，再改变你的特有个性）
　　该女随即无语…
　　语录二十六：
　　午饭后大家闲聊
　　某男语重心长的提醒大家：以后不要喝碳酸饮料了，因为你把牙齿放在碳酸饮料里面泡，最后牙齿都会没有，碳酸饮料会让钙流失。
　　某女辩解：和碳酸饮料有点利尿。
　　某男晃眼大悟：是说喝了以后喜欢上厕所，那尿频的人不是不能喝，喝完以后就变成尿急了哦。
　　另一男追加补充道：喝完以后不是尿急，请注意，是会变成尿不尽。
　　…
　　语录二十七：
　　一日，某男早上睡眼惺忪的来到办公室，晚上因为接了一个越洋长途，两个人聊了两个小时。
　　旁边有同事开玩笑说：你可以找一个外国媳妇儿。
　　某男解释说：算了，找个外国媳妇儿沟通有困难。
　　随即旁边一个平时很温柔，很可爱，很小巧的女孩子，劲爆的说：我觉得不是沟通困难，怕你身体吃不消哦。
　　某男，汗颜，无语
　　众人被这反常的劲爆语言雷倒…
　　~~~~~~~~~~~~~~2009年10月18日 更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　语录二十八：
　　一日，某男麻烦某女要转3000多元钱，某女要求某男请客吃饭。
　　某女说：你要请客吃饭，我肯定要饿几天，把你吃穷。
　　某男感叹她的想法：你就算饿一个月也没有办法把我吃穷啊。
　　某女不平衡的回应：我承认你是有钱人。
　　某男解释道：这个和有没有钱没有关系，是和你的胃有关系。
　　某女得意的说：小心我拖家带口的来吃。
　　某男回应：没有关系，只要是亲生的，随便带，不过你要抓紧哈，因为时间不多了，哈哈哈哈
　　某女无语了。
　　~~~~~~~~~~~~~~~~2009年11月2日 更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　语录二十九：
　　都是四川话的过错，在四川话中＂用＂和＂欲＂是一个发音，＂性＂和＂信＂是一个发音。
　　一日，某女在办公室问：XX旅行社得信（性）用（欲）怎么样…
　　声音刚落，办公室一阵狂笑，这句话怎么听怎么别扭。
　　回答问题的人思考了N秒钟：这个问题，你去问旅行社的老总吧。
　　某男比较了解该旅行社：这个旅行社不怎么样，就是吹牛的。
　　旁边一男补充道：信（性）用（欲）不怎么样，就是吹的凶。
　　众人又是一阵狂笑…
　　~~~~~~~~~~~~2010年1月13日 更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　语录三十：
　　新年开始，为了销售，我们出去推广景区，一路上大家都心情都比较的好，经典语录也是层出不穷。
　　某女在车上讲自己儿子的笑话：一日，电视里面正播放当红歌星春哥的演出，她问儿子，春哥是男是女。儿子认真的回答：肯定是男的，因为没有＂波儿波儿＂…
　　众人大笑。
　　突然一四川土生土长的某女非常认真疑惑的问了一句：＂波儿波儿＂是什么东西…
　　唉，寒冷的冬季，全车人民都被冷到了…
　　~~~~~~~~~2010年1月21日 更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　语录三十一：
　　新年过了，大家闲暇之余聊起了过年的趣事。
　　某女异常兴奋的说起在昆明开车的事情：我这盘开车多安逸的，没有在高速路上我都开到了120码，老子多紧张的，生怕有车子会动，龙头都抓紧了…
　　众人汗颜，开四个轮子的车，还可以把龙头抓住，众人狂笑…