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婺源感想(08年写)

  <?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office">屋后的杉树,发出新绿,春天到了!想起08 年婺源之行,不胜感概。今年遗憾的是不能出去踏青、赏绿,只能将当时写的感想贴出来,安慰下自己!
  婺源感想
  旅游大巴在高速路上飞驰,车上的我好像做了2 个游戏加上打了个小盹,而 远山、近水、粉墙、黛瓦还有那黄灿灿的油菜花已经展现在我们面前,这就是婺源吗?!这就是传说中最美的乡村吗?! 恍惚间还有没有调整好自己的状态,导游已经宣布:婺源已经到啦!
  不过由于天色已晚,明天我们才能去参观婺源最美的江湾、李坑。记得网上说过,这是中国最美的乡村,是远离闹市的喧哗和红尘的烦恼之地,是宁静、安恬、闲适之所。呵呵,想想一直为工作、生活各种事情紧绷的神经能得到放松,能让自己喧闹的心得到宁静,那真是相当值得期待啊!
  早上 在导游的催促中,我们来到江湾。遥远的看着很美丽的感觉,可是到了才发现,水泥的墙,水泥的地,以及一看就是规划好的仿古的街道。自然的韵味几乎是找不到,仿佛我从一种钢筋水泥的丛林来到了另一种钢筋水泥的丛林,只有江湾的小学前的不知名的一树紫花让我激动莫名。
  而所谓美丽的李坑,小桥、流水、人家前充满的则是撺动的人群和各种商铺。村口高大的古樟前满是拍照的人,想靠近都难。村中流过的溪水满是塑料垃圾。村里的靠街的住户们大都做着各种生意。满村喧闹着,拥挤着。这难道是中国最美的乡村么?!这是我想得到的宁静吗?!我一路向老婆抱怨着。
  随着人群登上李坑村后小山上,山顶小摊旁的菜田里老太太吸引了我的注意,她锄着地,关注着她的菜,仿佛身边没有讨价还价的声音,突然有种触动。其实我们心里的宁静真的需要一个环境么?!在喧闹的城市我们的心里就不能宁静么?!风动、帆动还是心动呢?!期待中的幽静的乡村就一定能使躁动的心安静下来么?!也许我们的心寂静下来了,闹市也可以不是闹市!  婺源不是世外桃源更不是仙境,这里有着弯弯的小桥、哗哗的溪水、深深的古宅让人踏幽访古,也有着凌乱的商铺、漫天的要价,人性的贪婪和市侩。对它我们不能期待些什么,我们只是过客,最重要的是这里不是我们心灵的归宿,也不该是!心灵的归宿也许只能在我们的自己心里。
  婺源于我们也只是远处的风景,我们所有能做的只是去看、然后离开,喜欢和不喜欢都只是自己记忆里的事。而这些古老的村落也只能以它自己的方式生活和变迁,与任何我们的期待无关。
  呵呵,这样想来婺源其实还是很美的!
  


猫言猫感Pa22轰轰烈烈的五月终于过去了,05。31一个不太值得纪念的日子,第一次感受到过日子这个词原来是那么的平实幸福时间长了也许会产生些乏味不爱喝大米粥的男人竟然主动要求让我做皮蛋瘦肉粥,为了开会!最近工作真的很少,但每天都会有各式各样的会议等着你,我这样的当然基本上参加不了几个,如果是领导那参会的几率就是100啦,跟之前充实的工作状态实在没法比,现在确实有点闲得直难受哈哈。怎么就那么难呢!?你说结婚这件事难吗?对于真的穷人和真的富人来说似乎都不太难,但对于那种比穷人富点比富人穷点的中间层来说可能就会很难!一段感情耗了6年多,要是个孩子今年也该上小学了,总算等到了可以行夜未央从梦里醒来床头的IBM依旧泛着苍茫而单调的蓝光猩红的指示灯在跳跃仿佛血脉里那种液体的颜色一下一下划破了黑暗呢喃着沉默子时过夜未央拨动吉他的六弦指尖弥漫冰凉的触感青涩的音符咏叹迷离的无尽的财富细细的品味近三个月的打工生活,就像一杯半奶的咖啡,既苦涩又营养。首先我要声明,这是我自己的选择所以我明白的是一切的遭遇我应该承担后果,人生有很多可能性,我选择过一个特别的年,所以那无尽的财富生病也是福好久没有生病了,这次由于嗓子发炎引起的感冒真是让我不爽到极点,外面39度的高温,我却不能吹空调,脑袋沉沉的摆在脖子上真不知道里面都装了什么,感觉像超重一样。不过值得庆幸的是,我给自我想我疯了我想我是真的疯了,本来想开开心心的写有关最近狂迷五月天的心情。可是刚打开空间,看到上次春节时写的东西只是看了最后一句,眼泪就真的像开了闸的洪水般涌出,以至于我的心情还没调整成悲伤它猫言猫感Pa14从上周四开始到昨天,虽然才四天但天天活动满裆。周四晚上下班跑到民族宫剧场看了要新不新要旧不旧的杂技表演。我觉得剧场真的是个很神奇的地方,也不知道为什么要是在看电视的话看到这种东西应真的好累因为头发剪短了,这段时间几乎没照过镜子,今天心血来潮照了下镜子,差点认不出自己了,胡子老长,眼袋不知道什么时候也出现了,这还是我么?甩了甩头,算了,无所谓了。我现在就像一只爬在窗户无题这些天异常的烦闷,可能跟天气也有关吧,一边下雨,一边出太阳神经!!!!!真不知道原来老天可以这么强大,我真的要崩溃了。很好,很强!!坐在床上,心里突然问自己,究竟什么是幸福?幸福的。被束缚的精灵。魔镜給祢完整的照映。送2号和小情人担心。担心发生那陈旧的故事。睡醒。梦醒时分发现自己站在自己对面。看到自己像在舞蹈的精灵。心灵放射的光芒如此美丽。自己看这自己的眼睛。不相信这是哪个曾经的自己。伤过终究
自知?!?24个锺之后,我可以坐底林下喇!?你知5知你丑态百出啊!!你知5知你好5知丑啊!!做咩你甘粗鲁对人啊!1做咩你5借埋只手拉埋人过来啊!!机会人地给咖!!面你自己丢咖!!见到后面噶冷无尽的夜总是能给人一个很大的思考空间,思考过去,思考现在,思考未来,所以习惯了晚睡,习惯了利用来之不易的时间。我总觉得自己有很多的时间来处理这样那样的事情,但反过头来,才发现真正浪过年后的第一篇新鲜出炉噔噔噔每年的过年,好像都是这样,鞭炮,年夜饭,红包。在我眼中,每件事真正在意的,是那个时刻是谁陪伴你度过的,是那个时刻所怀揣的心情,一切只会因为情与景相溶后,才会凸显出真正的价值。所以在他和她我想我是偏执的厉害,越来越觉得自己是个偏执狂。无缘无故,就怀疑你不够爱我,或者我不够爱你。总是想要不断的确定,然后才能有一丝的安全感。就像是每一次拥抱的时候,总是怕落下你任何一点点不爱了昨夜某男子告诉我他女朋友走了,他说想哭。女人总是这样一边深情一边残忍。今夜某女子告诉我,那男人不爱她了。然后便再也没有说话。我没有回应,我不想去触摸那将要碎裂的灵魂,又或者我想冷观水绘园在苏州逛了两个园子,狮子林和拙政园。蓦地想起了一年前在如皋的水绘园。总觉得水绘园的柔情是独一无二的,因为她是佳人董小宛的故居。水绘园,柔情似水,佳期如梦。凭栏远眺,当年的董美人是否舍得舍得,是我早就想写的一篇文章,只是在一段时间好像很多事情叠加在一起,倒是很少会来打理自己的空间,所以文章也就一直没有更新了。舍得源于发生在萱萱身上的一件事,这小丫头好像不太会跟别人写下爱的离骚?似乎都已渐渐忘却,文字与记录的关系。一年前的自己,好像也似那般迷茫,不知哪,才是自己的前方。也不知哪,会是自己的归处。好似在黑暗且冗长的巷末,仰望墙那边的天,那半边的世界。甚至有点好无奈原来我哩个女人真系好蠢,依家每日所发生既事反反复复,自己既压力好大,人与人之间既沟通能力有问题,我只知道自己好蠢,蠢到人地都会话我烦。我都吾知道几时开始我会变得甘蠢,蠢到连我自己都有日。我有N个梦想也有N个幻想,试想我有日可以想点就点,也幻想有日可以将我变成你。日日训觉梦里面既我常欢笑,但时常在梦里面也会被你笑,因此我觉得可笑。想尝试哩生人未试过既事情就系你,在你只是活着,不是生活。不明白自己坚持的是什么?更不明白自己放弃的将会是什么?不清楚自己纠结什么?越来越坚信人生路上要学习的越来越多,越来越难。说的越多,或许错的越多,但闭嘴不说,也不一定就是好,所以得学