烟花

　　从小我就喜欢看烟花,喜欢它的美,那种绝世的美,但我从不敢放炮,每当有放鞭炮的我都躲的远远的,甚至是在屋里不出来 ,用双手捂住我的耳朵,任鞭炮随意的响,这么多年了,春节的时候有机会我就会去看烟花,尤其是那种市政行为集中燃放的,无论在哪里我都会去,但我从没象昨天那样用心的去看过,昨天是＂小年＂零星的有人在外放烟花,都是那种很小的,也不集中,因为我处的地理位置高所以都能看到,那时的我只有看烟花能感觉舒服些.
　　晚上睡觉醒来应该是快两点,发自内心深处的感伤抑制不住就喷涌出来,此时的眼泪就象那断了线的珍珠滚落下来,我不想哭泣,但是我控制不住我的眼泪,眼泪在不断的流,我自己的感觉就象要窒息,实在喘不过气来的时候我坐了起来,而且胃特别的痛,也许是太伤感导致的,一时很难安抚我这颗特别伤痛的心.我感觉好委屈好委屈,虽然自己不是什么特别优秀的人,但我总也想不明白我在别人的眼里会如此的差,如此的糟蹋,我真的不能接受,一直我都告诉自己什么都不看什么都不要去想,只是把那份最美好的信任和最强大的力量放在心上,放在脑海就够了,而且我尽我全力的去做让我周围的人感觉好,这样下来一切都将会很好的,可这一切并不象我想象的那么简单,我在承受的同时被否定了,而且是刺痛性的否定.我不是一个脸皮厚的人,相比之下我觉得我自尊心很脆弱,这也许是我有始以来承受的最大的不公平的评价和屈辱,但我不能反驳我也没办法去反驳，我能做的只是倾听和顺从并无条件的接受和认同，但我内心不认可的事情我也无法去辩解，只能用我这世界上最廉价的眼泪去发泄，所以我一直在流泪...这个时候我想了很多，想的最多的是我自己错了，我这个人最大的缺点也是我今生致命的缺点就是＂我太拿自己不当外人了，太没有自知之明了＂，在这个缺点上我跌倒了无数次了，可我就是吸取不了经验教训，多少朋友因为我的不拿自己当外人而误解我的本意，多少次了，我都没改，本来就很孤寂的心灵特别渴望亲情的那种温暖，但我又一次的错了，这次让我觉得我真的想逃避、想逃离我犯错误的这个空间，不想让自己内心痛苦的去承受着一切，而表面还要强装笑脸，表现的脸皮很厚的去面对别人，因为这样的面对并不是一时的，如果我选择坚持的话它也许需要我面对一世，我真的很矛盾，看着那张熟悉的不能在熟悉的脸，我的心是痛的，觉得是那种撕心裂肺的痛，这里我可能在夸张我自己的痛苦，我也曾怀疑自己是否有些心里疾患导致最近的情绪是异常的紊乱，但我觉得我在这里的叙述都是我自己内心最深处、最真实的感受，从没向任何人这样的叙述过我的感受，只有在这里我可以完全的表达自己，但还是有些顾及所以也不能完完全全的叙说。很多的时候我真希望那中熟悉的脸对我不好，这样我就可以很自然的离开让我痛苦的这个环境，也不存在什么矛盾，什么挣扎之类的想法，我必须承认我是自私的，我不想让自己痛苦，但我还太不舍得放弃，所以我在煎熬，就象昨天和我大哥聊天一样，他告诉我＂心结＂只有自己解开了才会真正的幸福，我觉得很有道理，不知道我什么时候才能真正的解开自己的＂心结＂只有到那个时候我才能真正的开心、快乐感到生活的幸福、美好，也只有那时我才能停止我的眼泪，我不能在流眼泪了，我的眼睛好痛好痛...