今天没上班,睡到自然醒。正整理屋子,听到对面那单元楼上吵吵嚷嚷。出于好奇,在阳台上站了一会。无奈楼下酒楼装修,钻机叫个不停,没听真切。又过了十来分钟,只听到那老婆婆大叫:畜生东西,我就你果甲崽,我现在不靠你靠哪个?你干脆拿刀来杀死我算哒……我又跑出去,听到一个男声:你让我心寒,你想死就去死吧——我无意往下听,也不想知道母子俩吵架的原因,因那"心寒"两个字勾起了我的思绪…… 两个月前,爷爷在叔叔家病了,听妈妈说是中风。我问妈妈要去看爷爷吗?妈妈说不去,难道在叔叔那里我们还不能放心吗?我说不是放心不放心的问题,而是他这次病得很重,应该去看看。妈说:"和你爷爷奶奶生活了二十几年,奶奶早已过世,爷爷现在重病,我和你爸到现在都不觉得亏欠过他们。反而是他们几十年来对我们的所作所为让人寒心……" 其实妈说的那些事我都清楚,所以没有劝她一定要去看望爷爷。妈妈的心思我都能了解,甚至比爸爸更了解。尤其是这几年我有了"媳妇""妻子"和"母亲"的身份后,更能体会妈妈的苦楚。二十六年前——父母之命大于天的年代,爸妈结婚,那时叔叔还在上学,小姑妈还未出嫁。叔叔考试落榜后两三天不吃饭不理人,爷爷对爸妈说:"你们夫妇也看到了,LC(指叔叔)想复读,可是家里没钱,我们俩老年纪也大了,你们的意思怎样?总不能让他这样下去吧?"爷爷的意思很明了,爸爸也好义气地承诺"复读吧,砸锅卖铁我来供。"从那时起,还不到六十岁的爷爷奶奶便把田地,土山全都交给爸妈耕种打理,但收入全归奶奶。爷爷有门手艺活,就是给故去的人糊纸屋,偶尔有些收入。爸爸那时从来不敢违抗爷爷奶奶的意思,因为那样就是"叛逆"。爸爸把在外打工的钱也全上缴"国库",丝毫不顾妈妈的感受。说句丢人现眼的话,妈妈每月必需买卫生纸的钱都要到奶奶那里支。妈妈每次回忆起那时的生活都泪流满面。 后来有了我,因是女儿,我和妈一直受奶奶白眼。有次我高烧39度,妈妈几次求奶奶给我请医生,说我再这样就会没了。但奶奶铁石心肠硬是没来看我一眼。妈妈抱着我哭了一夜,一大清早又去奶奶床前"请命",终于得到"批准"。医生说再捱半个时辰可能就会"沾风"。我不懂是什么意思,但听起来一定不是好事,如果不死那一定也是一辈子不得好活。后来,小姑妈出嫁,奶奶准备了些许嫁妆,妈妈在爸爸面前唠叨"娶我进门没见添置些什么,现嫁出去的反而风光体面得多",爸爸为这话狠狠骂了妈妈,还向外婆告状,说妈不安份地跟姑妈攀比。外婆当然维护妈妈,结果爸爸还推了外婆一把,吵得很凶,我懂事的时候外婆还跟我提过。 再后来弟弟出生了,可能是因为妈妈在孕期一直不管严寒酷暑起早贪黑,上山砍柴下地劳作的缘故的吧,弟弟出生后一直体弱多病,后脑勺长一个个大包包,只能扒着睡觉。妈妈心疼,问奶奶是怎么回事,要不要看医生,奶奶说是一种"结子",会自然好的。可是后来越长越大,红肿得厉害。弟弟夜不能眠,大哭大闹,奶奶不知道是被吵烦了,还是看在弟弟要传宗接代的份上让妈妈带着去看医生。医生一边给弟弟手术,一边骂妈妈是个"蠢堂客"。妈妈亲眼见刀子生生切下去,淤血溅出来,泣不成声"他奶奶说不要紧,我做不得主……"让不到一岁的弟弟受这种痛苦妈妈一定心如刀绞吧。 好不容易叔叔工作了,没等爸妈松口气,我又该上学了。再后来叔叔成了家,又给我添了个弟弟,那时奶奶整天念叨着:"XC(指爸爸)现在好了,孩子都上学了,我的LC怎么办呀?孩子这么小,房子也没买,什么时候才能熬到头啊。"没人的时候我告诉给妈妈听,妈妈只是搂着我,摸着我的头黯然垂泪。那时起,我便懂得有些话不能乱说,心里明白就好。再后叔叔提议让爷爷奶奶与我们一家四口分伙,那样俩老口可以生活得好些。弟弟偶尔可以从奶奶那边得到一些好吃的,我从来不去,奶奶也从来没有叫我去过。爷爷偷偷分我一点,奶奶知道后就会骂爷爷,我看在眼里,记在心上,知道他们在吃饭便知趣地躲远。我没跟妈妈说过,怕看到她哭。然而长大后才知道对于这一切,妈妈都心知肚明,说我从小就是个懂事的孩子。 我上中学的时候,村里人都去广东打工,妈妈也想跟别人出去,爸爸不同意,说我和弟弟的学习都需要妈妈管着。后来我毕业考上高中,成绩优秀,爸爸却说没能力供我上学了,如果我硬要上就是要了他的命。我没把内心的感受告诉任何人,但我想妈妈一定懂我。妈妈劝爸爸为我借钱,将来由我来还。爸爸拒绝。妈妈也生气地对爸爸吼"那时砸锅卖钱拚了命地供弟弟上学,现在捞到什么好了?现在女儿有能力读书你却说出这样的话!当年你爹爹逼你,现在你逼女儿,她才多大?!"我说:"算了,我成绩不如弟弟,我去打工和爸妈一起供弟弟上大学。"背地里,我哭得肝肠寸断。妈妈四处打听费尽周折为我找了所电脑学校,一年后我被学校老师介绍到深圳进了工厂上班了。妈妈又提出想去外出打工赚钱,有我照应爸可放心。然后爸却以爷爷奶奶年纪大了,多病,家里需要有人照应为由驳回了妈妈的提议。其实,当年村里比爷爷奶奶年纪大的留守老人多了去了。就这样,妈妈为了我们,为了爷爷奶奶一直守护在形山村。 奶奶患了喘哮病,犯病时心里抓狂,床前照顾的人是爸妈,可她心里装着的始终是叔叔一家子。每次去耒阳都会带很多土产,也许那些东西入不了叔叔他们那些城里人的眼,但那却是我们家的奢侈品。然叔叔每次回家探亲都不会给我们带礼物。看隔壁家和我同龄的娟穿着婶婶给买的新衣,由叔叔举得高高地玩耍,好羡慕! 在我远离家乡的日子里,给妈妈打电话是我的一大乐事。那时妈妈说奶奶经常发病,有时莫明其妙摆脸色给她看,说些让她委屈的话,让她难受。我还打趣说:妈妈真厉害,和这样的婆婆相处十几年也未见大吵大闹过。村上某某家,又比如某某家的婆婆还不及奶奶过份,那媳妇都是怎么做的?妈妈还骂我没大没小,还教育我孝乃为人之本。再说了,如果真和奶奶吵红了眼,你爸爸会很为难。我知道妈妈其实是想维持这个家的平静。我对妈妈说:你的做法是对的。但要让奶奶知道你不是懦弱的,而是在尽孝道,否则你作出的牺牲到头来不会有人感恩。接下来的事果真应难了我的话,奶奶受不了病痛折磨,轻生自尽了。Mi姑妈哭得死去活来,口口声声喊着:"娘啊,你死得好冤,死得好惨啊……"爸妈还有叔叔伯伯们过去劝她,她一把甩开妈妈的手,拉拉着叔叔说:"弟啊,你不知道吧,娘死得好冤,死得好惨啊"我一旁站着,无语,心想着妈妈怎么受得了这些话,感觉是在告诉叔叔,奶奶生前受过虐待,甚至不是自杀。妈妈也情不能已,硬说要去死了给奶奶陪葬,以示自己无愧于奶奶。第一次经历这种场面,还真不知所措,只能陪着流泪。奶奶去世的第三天是我20岁的生日,晚饭后一个人坐在外面哭,只有妈妈知道我的心事,她说:不知不觉你已20岁了,今天本该高兴的……都看到了吧,以后眼睛擦亮点,嫁了人不要像妈妈一样,受苦受累还不得心宽。那一刻我就决定了以后要嫁独生子(有姐妹也行)。 奶奶去世后,爷爷一度悲伤。他说,奶奶发病时胸口闷得慌,呼吸困难,整夜睡不得安稳。几次说受不了,活着还不如死了。可是爷爷也不跟爸妈说半句,让家人有个提防。事后,也任凭姑妈叔叔们猜忌爸妈,没在子女们面前说句良心话让爸妈好做人。此后爷爷变了,少言寡语,每天除了吃饭和睡觉就是去外面遛哒。经常忘记吃饭时间。妈妈每天忙里忙外不得空闲,做好饭还得四处打听爷爷的去处,不免生气。于是要求爷爷要记得按时回家吃饭。爷爷竟然回答妈妈:你们干脆和我分家,我一个人开伙。下雨天,爷爷穿着布鞋出去,也不打伞,经常湿淋淋回家,爸爸就说:您老人家这么大年纪了,下雨天路滑,万一摔到田埂边哪个沟沟里都没人看到。淋了雨又会生病,下雨天就别出去了。爷爷却说,那就摔死算了。爸爸也生气了:这下雨出去不见得不会摔死,呆在家里就不行吗?爷爷说:我出去辞路(辞路应该是说人死之前到从前去过的地方辞别吧)。爸更加生气,随口回应"这种天气也非出去不可,那不是辞路是干什么?"其实爸妈都是好意,不知道爷爷是真的老糊涂了,还是有意跟爸妈过不去,可能到叔叔姑妈们面前告状了吧,反正矛盾加剧了。几年来,误会已无法化解了——其实也没有化解的必要了。 经历这么些事,妈妈心寒也是自然的。二十几年来对爷爷奶奶的付出和照顾得不到兄弟姐妹们一个"谢"字也罢了,毕竟尽再多的孝道也是本份。不成功劳,连苦劳也无人理解与肯定。姑妈也作罢,毕竟农村有"嫁出的女儿泼出的水"一说。可是叔叔为什么也不能理解呢?同样是做儿子的,爸妈尽的义务比叔婶多十倍有余,而叔叔却得到父母全部的爱。更何况没有爸妈,叔叔一辈子也不过是面朝黄土背朝天的一介农夫。爸妈都没念完小学,却能以"滴水之恩当泉涌相报"教育我们。我的父母真是天底下最伟大的父母! 老公说我们应该到叔叔家去探望爷爷。我也很坚决地说:"不去!"从来没有去过叔叔家,几个月前叔叔喜迁新居,听说连表哥们都邀请了,惟独没有我,可见惟一的侄女根本不够资格登门拜访。 "冰冻三尺非一日之寒",那么二十几年之寒不知冰冻了多少尺呢。应该死了吧。但是妈妈,对爷爷的心还不能死啊,我也知道暂时不会死的。已经88岁高龄的爷爷还能有几年天下呢?二十几年都过来了,何必在乎这屈指可数的年限呢。如果爷爷回家,就还像以前那样吧。不要管别人怎么说,做到问心无愧就好。等到爷爷心脏停止跳动的那一刻,我相信你会没有一滴泪。至于那复杂的矛盾也会在那一刻消散,如果矛盾会再伤害到你,那么该决裂的就决裂,即使失去所有还会有我们在身边守护。 今天想太多了,也扯太远了,其实这段成长经历一直都想写下来的,因为它对我的一生有着深远的影响和重大的意义。