打开窗户，给刚在我房间过完夜的空气偷偷留一个可以过度出去的窗口．风，凉凉的．被风吹的蜷缩在手掌中的五个手指象是在不停的诉说着寒风的残暴．冬天，冬天其实挺好的．厚厚的冬衣可以掩藏人的一切，不给任何人任何窥探伤害的机会，也给自己提供了更好的掩饰自己的空间． ­
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　　点燃香烟，ＲealＰlayer里的音乐从＂难道还嫌我伤的不够深＂转换到＂离歌＂．想起自己昨天突然萌发出的想结婚的念头．或许是因为累了，漂泊了这么多年，终究还是要靠岸了，而现在的也不过刚刚满２０岁．很可笑吧？逝去的爱说让我不要总给人一种自己历尽沧桑的感觉．可是还是收不回那自以为历尽沧桑的心． ­
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　　手指敲完上边这一段文字的时候香烟已经燃尽．才发现，自己这段时间抽烟抽的这么猛． ­
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　　回车，呵呵．使劲的搓搓手，摩擦生热．看着外边太阳发出的似乎是暖暖的阳光，却始终不敢走出房门去沐浴阳光．好象是以一种封闭自己的方式不再让自己去体会所有的感觉．很累．确实，是想结婚了．只是想有一个属于自己的家，和可以让自己不再有所顾及的享受自己伤痛的窝．只是这么简单．不在乎这样是不是对自己公平对别人公平．我不是随便的人，只是随便起来的时候不是人．多狠毒的话．想起现在那只会牵我左手的右手的主人．关了电话，让任何人对我都无从找起．想起医生说＂乖，咱不要再任性了好不好？都是快结婚的人了．＂没错，我一直都是一个任性的女人．一些来不及接触只是匆匆的路人，都曾经在我面前留下一句话，而后走过－－无论从哪个角度看，你都是给人一种有很深很深的故事，却总不愿意开口．为什么不愿意给人了解你的机会？总是要这样把自己的一切都深深的藏起来？ ­
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　　我想我还是不应该和文字有太多的接触．它带给我的只是永远沉浸不完的悲哀．让瞬间的悲哀，在瞬间过后还有可追寻的影迹，也因此，变成对自己成为永远泯灭不掉的伤害． ­

2007的最后一天好久没有上自己的博客写日志了，今天是2007年的最后一天了，过了今天2007将成为历史，将成为过去忽然感觉自己又长大了，又大了一岁啊真正跨入了二十的队伍记得2001年刚刚申奥成功的五毛大暑，傍晚。九顶公路。一个男人在路边眺望远方。他手上的烟夹杂着汗水似要灭了。他弹了弹烟灰深深的吸了一口紧张好象也随烟雾吐了出来只见他挥了挥手那货车便停了下来你去哪里？他淡淡的问司机人生中我们又错过了多少其他东西2007年一个寒冷的上午，在华盛顿特区的一个地铁站里，一位男子用一把小提琴演奏了6首巴赫的作品，共演奏了45分钟左右。他前面的地上，放着一顶口子朝上的帽子。显然，这是一位街头卖艺人单相思细雨绵绵就像我的心情一样，有一种想痛哭的冲动爱上你一直偷偷在角落注视着你，你的泪让我的的心情也跟着难过。你的一频一笑他也让我心情默默刻在心里。听说你有爱人了，心情好烦乱难过又矛盾心无题今天天气其实蛮好的，风吹在脖子上感觉也挺凉快！早上又听了杨老师的一节讲座，特搞笑，他居然为他特烂的普通话找到巨好的解释，说中国这几十年看来，有成就的怪才没一个普通话是讲的好的，什么下雨天，总挂念从前今年的天气感觉有点奇怪。犹记得3月的最后一场雪即使没有看到却依稀存在一点碎片最近天好像又受什么挫了，连连下了几天的雨对于我这些放假滩尸在家的人下雨其实也没什么吧只是感觉不大好鱼鱼现23同13幸运阿妹果日话，你一生d幸运就去晒你d朋友度啦，我觉得你d朋友好多都好好嘎！哈哈哈，阿妹真系啊，其实我仲有个最大嘎幸运就系响我地哩个屋企出世嘞！！占左23幸运！试问哩个年头边个人屋企仲生命不能承受之重星期天上午，我拿着手上破包，递给补鞋匠，他眼睛瞟了我一眼，闪过一丝惊讶说，上个星期补好了，怎么又坏了呢？我有些尴尬，可能是书背的多吧。鞋匠抬头看了看我，滑稽的调侃道，你就是想把书，随笔。想念出来快有一年了，对所有的朋友都十分想念。只是不知道，这帮朋友还记不记得有我这个平时很沉默，但有时候却闹得出奇的人。很想念很想念想念那段旧时光那些快乐的回忆，经常会像影子一样跟随在我过年的日子牛年的新年，我是一个人过的，因为每年的春节是我最好的休憩日子，只有这几天我才能让我奋进的思叙放慢急促的节拍，让我因胡思乱想而让我几乎赶不上趟的身体地已调节。每天我都在这几天攒足一年Elaine。Limamp39sGarden（第一季，完结）shyshyElaine是命中注定我爱你里面陈欣怡的英文名shy喜欢这个名字shy因为相信，这个名字的意思是蜕变shy一直期待着重生shy我不会写华丽的文字shy我喜欢像Doris