2010就这么粗暴血腥地来了

　　今年的第一天，我从血迹斑斑的早晨中醒来(好吧，其实是下午)，睡得很饱很幸福。于是我作为一个洪水泛滥的MC人，无奈但毅然地用冰冷的水洗了床单。
　　去坐588的路上，我竟然对一个不小心踩了我脚的小哥比了中指，四面八方涌来凑节日热闹的人堆也让我异常恼火。额滴间歇突发性粗鲁，是看得美国片多受影响，还仅仅是生理期暴躁？
　　在回家路上，我听着Mp3忆苦思甜入戏太深，不由在公车最后排内牛满面了。我把这一切情绪化和低落每次归结于月事，她会不会觉得委屈？
　　某些同学提出昨天的英文日志为何没有附译文的意见。 其实那些字母可以简要地概括成一句：真正的缘份不需要强求。
　　作为一篇观后感，我觉得《500 Days of Summer》太棒了。谁不想下班有人接，走路有人牵，吃饭有人陪，冷的时候有大衣钻。谁闲得蛋疼没事标榜不恋爱主义者高呼自由真好。也许我们没感到命运是因为还没遇到那个对的人。
　　我想命中注定是这样的：某天我坐在一家小店喝咖啡，或者站在路边等公车，他上前来问一些什么。在我们对视那一刻，彼此就知道了，对方就是那个人。三周后，我们准备结婚，而且毫不感觉仓促。It just happend. 这种无比确定的感觉，前所未有，一切发生的速度让自己都惊奇。当然更有可能的是，通过介绍认识了一个条件相当的人，人还好，工作过得去，我们的公积金够我们慢慢按揭一套不大不小的房子。那种命运阿，伟大的真爱阿，很可能只是电影、小说和音乐带给我们的美好幻觉吧。但为何这种副作用又会让人每每及此便如此哀伤呢。
　　大部份信誓旦旦表示不想结婚，不想生小孩的人，后来都会走上一般人的正常生活轨道。之所以会抱持这种观念是因为还没遇上让他们奋不顾身投入婚姻的那个人。所以，让我再天真地相信一回。
　　我没有什么阴影黑暗面，只是无法适应任何一种方式的亲密无间。
　　我不是不想依赖家庭的泊港，只是习惯那自小便独立一人的疏离。
　　我不算太顽固一根筋，只是有些事很龟毛比如找不到东西会抓狂。
　　我没有太多卑劣的坏脾性，只是看不过眼或者不爽的会直接说出来。
　　我也并非不通圆滑世故，只是依旧按自己步调我行我素来得自在轻松。
　　其实我也觉得自己越来越难相处，愈加自私，爱哭，强势，易怒，越来越不善于处理各种关系矛盾，化解家庭间的疙瘩。只是更多地和朋友窝在一起，可以肆无忌惮地飙脏话，可以狂热暴走不计形象，可以不用怕心思外露地奋力纠结，可以难过时哽咽哭泣愤怒时声撕力竭，可以整晚无休纵情玩乐直到精疲力尽。也不是我们真那么爱说脏话，只是真实很爽。
　　我从未否定dad对我的爱意，听闻过他人口中他说不出的关心，也见识过在我也许要死了的时候他的歇斯底里。只是每当想及他让我对感情失去信心的那些原因，我始终都无法原谅。
　　晚上我正看着言承旭主演的2B偶像剧，吃了好几颗草莓后，发现剩下的某颗草莓上有条迷你啡色虫正无比哈皮地扭着它条形的身子。于是我心情瞬间很复杂。配着电视里情绪激动千到家的琼瑶传人般的台词，我不禁后背一阵哆嗦，这床真TM冷。 ­