其时，我很累了
　　其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…
　　我不知道自己到底想怎么样
　　有时候
　　我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；
　　可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装 我可以让自己很快乐很快乐，
　　可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
　　我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
　　其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘
　　我以为遗忘可以让自己快乐起来…
　　可是，我感觉到的却是更多的寂寞…
　　黑夜来袭，周围的空气很冷…
　　一个人坐在草地对着天空发呆…
　　也不知道自己脑子里在想什么…
　　怀念过去，仅此而已…
　　其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…
　　其实，我很累了，真的想放下所有…
　　可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…
　　登QQ进入自己的空间 看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…
　　接着
　　下拉，再下拉…
　　更重要的是自己关心的那个人的动态…
　　却只是看看，并不打扰…
　　何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…
　　不是我变的懒了，而是我疲惫了…
　　情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…
　　挂了QQ，却不上线
　　挂了QQ，却不聊天
　　只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…
　　上线，是为了打发寂寞；
　　隐身，是为了躲避失望；
　　就这样
　　挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
　　何时
　　我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
　　何时
　　我们让自己变得沉默 ，
　　却很想多了解身边所谓的朋友

我明白了坎坎坷坷。分分合合。我们在一起的这些日子是我今生最难忘的时光。还记得曾经傻傻的对他说。我这辈子最大的愿望是嫁到二马路虽然他当时在笑我。但是我能看出来。当时的他心里很甜。很幸福的虽然自己做的孽。自己承担。在次的走进哪个我熟悉的家里什么都不一样了或许他这次是真的生气了他从来都没有对我如此的绝情。话语如此的冷淡或许这次我真的把他伤害了因为我的任性。我的脾气他离开我了或许永远都不能回来了流逝在过几个小时就是我的生日了往年的今天有他陪在我的身边我觉得自己是世界上最幸福的人但是今年他已经陪在别人的身边剩下自己一个人说不出的酸楚说不出的心痛。好象我们回到从前那怕只有一天也好感悟最近看了一些。听了一些。感觉自己以后要面临的职业真的很想象的不一样。实际和书本的是不一样的。就想台湾学者史尚宽说的虽有完美的保障审判独立之制度，有彻底的法学之研究，然若受外界之引诱严重不满不是我不满中国是中国太让我不满了下午顶着太阳去办事发生了这样的事建行取钱去结果来了一个本卡只限本行这是怎么回事啊好啊不能取就去农行啊机坏了进去取三人我等了半个小时就去个钱几分钟的时穷人遭ampquot一点味ampquot涮了穷人容易遭涮！！！这个经历，如果不是穷人，感受不到切肤之痛。昨天中午，擦皮鞋收了早工。回家的路上，看见东街的一点味门口，一个（确实只有一个）胡子啦茬的小老头在乌啦瓜啦吹喇叭。说是艺我的大学生活10关键词怒今日我闹左一个以前成日闹我咖人果个人。。系我的好好好好好朋友但系，，我从来都唔想我会有闹距咖一日。。但系呢日，，终于来了。！！！！！！！！！！我好闹未试过，，嬲到将可以丢咖野都丢晒sq6（六）lt？xmlnamespacensurnschemasmicrosoftcomofficeofficeprefixo如果没有卢曼意外怀孕，也许我们最终会成为擦肩而过的路人如果为了谁很多时候我只想让自己生活在童话里，我尽量学乖，不做坏事，因为我明白，我伤不起，我会傻傻的不去计较，晚上睡不好，早上会晚起谁娶了我就是谁的福气，虽然那时候我都不知道谁会娶我，但还是会挣扎总是重复着错误，重复着我的愚昧，现实的社会，超现实的人，如果这次我度过了，我会不会重新来过，会不会好好过生活，我不知道，我总是想祢补我的过错，可是却越陷越深，这究竟怎么了，为什么人蜕变平时打打电话的朋友很多，可是一有困难时可以帮的朋友却少之又少，社会是现实的，没想到人更现实，究竟是社会导致人现实还是人给社会披上了现实的外衣？人性原本是自私的，如果你可以慷慨点社会