巴士后座

　　我喜欢坐在公车的最后排座位
　　或者因为最后排座位高了起来
　　或者因为就是最后了
　　后面没人而给我一种安全感
　　当车里只剩下自己一个人的时候
　　很有王家卫的感觉
　　就像很多人都看不明白的香港文艺片
　　然后到终站的时候，发现自己不跟着别人在前一个站下车是一件
　　很愚蠢的事情
　　噢，才发现自己又在发疯了
　　又在无故地忧郁什么
　　其实不太赞成我们自己有什么阳光明媚般的忧伤
　　或许这种矛盾就是非主流的追求？
　　但是我曾经忧郁过的时候
　　甚至做出一些伤害自己的事情
　　去告诉朋友听
　　又如何
　　他们只是说
　　你怎么啦，你没事吧，不要吓我啊
　　会不会真的有一个人会冲过来救自己呢
　　可能会想伴侣吧
　　可是我想说我自己的想法
　　亲情，我还有一点信心
　　爱情，我一点都不相信，并不是被伤害过还是什么
　　只是，好像走在钢线上
　　随时会粉身碎骨
　　救自己的一定不是王子
　　而是我的亲人
　　我是这样相信的
　　其实说一点，是感觉无论如何纯洁的爱
　　牵扯到现实很多实际问题的时候，
　　多多少少有点变质
　　只是亲情，是保养期最久的
　　当爱情升华到亲情的时候，大概就是我相信旁边的人的时候了吧
　　没把握的事情而且失败了给自己带来伤害的事情
　　我不会做
　　或许这叫窝囊？
　　温室里的花朵？
　　随便吧
　　只是我懒而已
　　一时三刻会想去努力奋斗什么，结果三分钟零一秒，我又很颓废地不想再去
　　向前走什么
　　像个老人一样
　　想起曾经做过的测试，说我的心理年龄是比实际年龄大十岁就是二十九岁
　　原本不相信这些东西，也有点感觉自己真的老了
　　真不明白更年轻的人的想法
　　如其这样说
　　不如说我连自己在想什么也不知道
　　这样更失败
　　被人羡慕自己周围的热闹
　　我也羡慕别人的热闹
　　看别人家的草地就比较绿，外国的月亮就比自己家的圆的道理一样
　　这叫犯贱
　　喜欢自己一个人的时候，也讨厌只有自己一个人的时候
　　就是在看到别人都不是一个人的时候
　　物质上去清除关于某一个没有再关心的必要的人的所有有关文字
　　也感觉好像在脑里也不能永久删除
　　甚至死心眼地在自己周围企图找一些与他有关的东西
　　不知道是不是不能忘记，只是偶尔会想起
　　但已经不是自己生活的主流了
　　冥冥中注定，好像神需要派自己去关心某一个人
　　我不相信这种说法
　　至少我只是代班的而已
　　我该庆幸
　　我开始相信事实了
　　也不再想混进那不存在的浑水里
　　还有很多实实在在的人，事需要我去关心
　　我在说什么
　　或者看不明白
　　不是在开始就说过有王家卫的感觉吗
　　只是我自己一个人坐在公车的最后排座位想的
　　疯人疯语而已
　　也希望，疯够了
　　该醒了