又是一夜，寝室里没有家里的大钟滴滴答答的声音，异样的安静，突然野猫的叫春声，总是让人心惊。当一切都没有了声响，听觉就会特别的灵敏，似乎在那些时候，它直接通向了你的内心。那个时候你才能如此贴近你的内心，那个时间才是完全属于你自己的。
　　我喜欢胡思乱想一些东西，有长期一段时间我是迷失自我的。从小学开始，我总是期望着，有着那么一个榜样，引领着我。那个时候的我或许就是那么的单纯吧。总是变着法的更换着自己的偶像，各种英雄，正义的化身，等等，什么之类的。都是我所膜拜过，追捧过的。那一箱子的玩具，就是证据。想想自己，迷茫得跟着别人后面，想要融合到一个群体里，我就发笑。我曾经是那么的胆小。除了看书，什么都是跟着别人模仿着。
　　而现在，我找到自己了么。我也不清楚。
　　老哥对我说，你都多大了，还相信承诺这个东西吗。
　　是吧，我们已经过了那个相信承诺的年纪了，什么东西都比不上，时间。不敢去相信什么，也不敢去放弃什么。自从所谓的懂事之后，发现，这个世界并不是那么的正邪分明，大多混沌一片，没有对对错错，没有真真假假。没有那么多的英雄，我们只是尘世的一粒沙。我们有着自己的小幸福，也有着自己的小无奈，而且有自己的小邪恶。无毒无公害，不像砖家叫兽们混淆视听，也不像街头恶霸欺行霸市。遇到错的人，你就是那个不明不白受尽冤屈的小2蛋；遇到对的人，你就是那个传说中呼风唤雨拯救世界的天才。
　　承诺这东西一点用都没有。我们能做的，只是尽自己的能力减少不想错过的。
　　听着朋友们的述说，他们的爱情，他们的事业，他们的得意，他们的无奈，慢慢得，我的心也厚重了起来，仿佛跟着他们一起经历了，疯狂了，平淡了，哭泣了，放弃了。
　　每次我总是尽自己最大的努力去开解。但是真正开解不了是我自己。所有的人，无论伤痛，无论挫折，他们总是勇于去做。而我却是，听多了伤痛，不敢去追求自己的爱情。
　　或许，是我胆小。

当爱到心痛时曾经以为可以厮守终生，也以为可以天荒地老，但事与愿违，是否冥冥中就注定。相爱着彼此，却注定要分离。离别是痛苦，可那种痛苦的感觉就像你失去全世界一般，就像你感觉落入地域一般，那种撕心心痛的感觉。外新塘兜佬早几日啃亲，今日终于都系要去医院，结果系300蚊一条鱼骨。可恨的是连鱼骨都无。不适感依旧存在。痛苦仲有一样，各位开车的朋友，今日我又见证左新塘兜佬的勇敢程度，再一次认证左新塘D兜佬心痛的不能哭心痛的想哭，可是泪到眼眶却发现无论如何不能流出来那感觉比孤独的时候更孤独，更无助仿佛全世界都只有一个孤独的人在一个无助的世界里彷徨。心痛的不能哭，在人前用微笑来伪装，总是那么地假言真爱与现实真爱面对现实抉择面对考验。当真爱面对现实的残酷，而抉择就意味着十分的艰难。人的一生面对太多的抉择。事业学业人生际遇爱情。当爱情需要抉择的时候。承诺失去了意义。现实成为了主题。我们不有时候觉得好累走过人生24年的春秋。从懵懂的孩子成长到还算成熟的男人经历了太多烦恼也增多。。看着身边懵懂的孩子。。回想起年少的我。。天真无忧无虑除了整天的想着怎么怎么玩。。就没被烦恼侵犯过。。现喝酒这个星期不知道什么原因突然对喝酒感兴趣起来，真有点不喝则已，一喝惊人的意味，四天之内居然喝了三次酒。以前都觉得喝酒也没什么意思的，现在才发现原来喝酒还是有那么点意思的。特别是昨晚和习惯孤独恋上寂寞之夜文夏天夜已深了我依然再次出现独自体会着夜的寂静无法入眠心好冷我想停止呼吸让灵魂在寒夜寻泯我已习惯的孤独慢慢的我恋上了寂寞星星点缀的夜我将会闭上眼去享受风抱着树缠绵着山咆哮着对世俗的我的心里话今晚坐系电脑旁边，睇住个QQ，原来我好耐无留意或者关心QQ离样野，今晚个心特别难受，特别空虚，好孤单，好似得自己一个人甘，老婆出左街，已经边续两晚了，琴晚太累太累，公司电话响，老婆直白的生命印记。2009。10。051037Am已是午夜，时间也因困倦放慢了追逐的脚步，夜色从四面突围。暗黑的风夹杂着月光从门窗各处的缝隙溜了进来，逼向我，悄悄的忽然，电话响起，惊得刚刚靠近我的它们便鸟群般的四散。一切依旧是那么疲倦發現e每一日都要將精力用的光光di才捨得去訓而且並非即刻入睡而系過了十多二十分鐘先可以安眠每一日都唔可以安睡到自然醒我就差d顛噶啦聽日大年初一我相信我都唔可以安心訓一個好覺唔系電話黑色星期天昨天是乱郁闷的一天，甚至不知道是不是黑色星期天。好友本想帮我度过期盼加失落的过度期，帮我安排了活动，结果闹得不欢而散那也就算了，最窝火的是晚上，本来心情就不好了，本想喝点小酒，然后