或许明日太阳西下倦鸟已归时波士顿，我爱你，再见。

　　今年春假，再次回到了波士顿。
　　这座城市或多或少发生了属于他的变化，有的变动让我怀疑了一下我的记忆，所幸记忆没错，只不过不敌时间。不过，那些我曾一次一次和不同的人走过的大街小巷，还在那里，春天的温度让那些花儿似开若绽的放出充满香气的荷尔蒙。
　　再次走在那些红砖铺就的道路上，不可弥补的发现时光流经的痕迹，我知道那里面也有属于我的两年。那是怎样的两年呢，青涩，尴尬，成长，蜕变…每个人的当下都是一座楼的最高层，没有下面的一楼二楼三楼，五楼六楼七楼变没有意义。那两年的时光，真的或多或少的说明了现在的我为什么是这样。
　　仍旧住在原来的homestay，听着homestay mom跟我唠着她家所有人如何如何的家长里短；听着她给我抱怨现在住着的学生如何如何奇奇怪怪不合她意；听着她讲她自己对于奥巴马仍旧是如何如何的铁粉以及共和党的所有人都是多么多么的愚蠢。我一直都是对很多跟我没直接关系的事情懒于有任何态度的，包括她对我讲的这个事情那个事情，我都懒于真的过多回味和思考；只不过在她讲的当下我会告诉她我的感想以便使交谈继续下去，但是说实话，对于很多这样的闲聊，大多数时候我们都采取了这样的态度吧，否则是不是太忙了。只不过这一次，在听她讲她的某些政治观点的时候，我突然感觉到了某些幼稚的感觉；simple，sometime navie。 嘿，共和党人的脑子里都是浆糊和屎粑粑；民主党人嘛，大多数还是不错的，奥巴马是最聪明的。对候选人捐钱可以无限额了，所以我们未来的政府，总统，国家都会被某些大集团所控制，这个国家就要完蛋了。原来十七八岁的时候，我还没这么明显的感觉，那时候我觉得是她是有自己的道理的，这一次，真的感觉，有点navie…最后一晚上她跟我聊的东西，让我真的意识到她其实不过是个隐藏的很好的家庭主妇，执着于对政治发表评论，骄傲于年轻时洒脱的嬉皮时光以及偏执于她年轻时喜爱的摇滚。她告诉我她和她丈夫间存在的问题，其实那都是因为她长期在家培养出来的主妇的敏感与偏执，以及时间对于真爱的某些消磨和倦怠。虽然如此，但是当她认真的告诉我这些，我脑海里还是浮现出了＂我又不相信爱情了＂这几个大字。不过，她还是对我很好很真诚，可以跟我聊这些很私人的话题，没有信任的确也不可能走这么远。十七十八岁，是最容易被塑造的年纪，她对我也一定产生了或多或少的影响，直到目前为止，我还挺喜欢现在的自己的，所以应该多谢她对我的照顾，以及带给我的勇气和独立。
　　回到波士顿一周，感觉还是很快乐的，但是不知道为什么或者从何说起，总有一种浅浅的后悔的感觉。并不是后悔离开那座我爱的城市，而是多少有种看破原来某些执念的悔意。而这种看破，并不是我想有的。我曾经是仰望这座城市的，但是不知道为什么我觉得很多东西也就是不过尔尔了。你们看我原来的照片了吧，我原来在上高中的时候就是那副样子，虽然没有那么那么的糟糕，但是所谓胖子的不自信，也是如影随形的存在在我身上甚至这座城市里的。当我走在Newbury那条街上，说天气热来随便买条裙子换上吧的时候，当我拎着换下的牛仔裤走出那家店铺的时候，我的心情和自信已经建立在两年前住在波士顿的那个小胖孩身上了。是开心还是不开心，不知道。为什么，我现在想起两年前的阳光都是深红深棕色的，而再回波士顿晒到的太阳光也没香槟的那么透彻呢。不知道我很迷惑。我想我仍旧爱波士顿，或许是爱我的十八岁，但是，短期内，我不怎么想回去了。
　　或许明日太阳西下倦鸟已归时
　　你将已经踏上旧时的归途
　　人生难得再次寻觅相知的伴侣
　　生命终究难舍蓝蓝的白云天