现在已经是从我决定给宝宝断奶的第二十个小时，宝宝突然没有了奶喝一个晚上不停的哭闹，而我二十个小时没有挤奶也早已胀痛的寝食难安，胸口一阵阵的胀痛已经让我无暇再估计宝宝，我已经到了站也不适坐也不适，睡更加不适的状态，地球的引力让我倍感胸口沉重！连走路都是尽量绻缩着身子夹紧手臂，疼的我连刷牙洗脸都抬不起手臂了！为了减少宝宝的吵闹我躲在自己的房间足不出户避免让宝宝看见我，只有等宝宝睡着的时候我才敢偷偷的跑去看她一眼，问问身边朋友的断奶经历都是轻轻松松的而我却搞的莱如此痛苦，一个人躲在房间听见宝宝吵闹又不能去抱她，身怕她有什么不舒服，只能竖起耳朵听那里的情况，自己的奶水也不知道胀到什么时候才能回掉！一百个小时还是两百个小时？给我一个终点站吧，至少可以让我在煎熬的过程中看的到黎明的希望！

小气干嘛要这样啊，玩得好好的，说翻脸就翻脸，还是不是男人啊？都老大不小了，干嘛处事一点原则都没有？难道就不知道忍让一下吗？整天说自己多会做人，多会处理事情，这点小事都看不开吗？至于这样寒冬赋诗写新篇寒冬赋诗写新篇网友夕阳随笔写的很好，但很少写诗，难得她在我的空间中留言并写了一首诗寒冬赋诗写新篇，老有所为兴趣添。屏前稳坐凝双目，键盘跳跃网络间。心态平和思路广，不是神仙胜苍天。为霸气永存千古一帝霸气永存一片静谧的夜色下，富饶天下，喧嚣了一天，终于安详的进入了梦乡。弯月如钩，高悬在九霄之上，群星环绕。饱受战乱之苦的人们，终于可以甜蜜的闭上双目，安心的睡上一个太平觉，初见人生若只如初见，何事秋风悲画扇？如果再有一次机会，我一定不会让自己这么早认识你。如果我能更成熟点更沉稳点，是不是就不会失去你了。我们都不是彼此的第一个，那种羞涩的不顾一切的爱已经不我始终相信我的爱还在当那天我尽力去捕捉你的消息时我才明白我一直高估了自己，我一直以为自己已经忘的够彻底，其实那只是愚蠢的借口，离开你的我反而失去了自由。这一次，我真的不想再错过，我不想再后悔。本以为这大年夜深人静，大年悄然来临本来是没有这些事情的，可是还是出来这么多事情哎只能怪自己了哦反正也没什么了对我来说爱情实在太让人受不了了所以我决定把那半那种爱她的心送给她就当纪念吧反正那种爱等待下去改变可以没有马上又要到十月了，快一年了。为什么这么久以来，他一点都没有改变，自己也就是这样稀里糊涂的等待着，一直等待着或许是我的天真，自己匆忙决定导致现在的我伤心过后总是会再退一步，总是以为他不知道该说什么在床上听着张智成的mayiloveyou，又是一个失眠的夜晚，最近真是多愁善感啊。大概就是他人说的闷骚吧。起床打开手提电脑，却又不知道改写什么。大概是给朋友们的情绪所影响吧，很多人低龄儿童。写了很长的日志因为突然的程序错误全都消失不见。等脸上的眼泪都全部干掉我发现，已经想不起来写的那些描述。我们总是想开很长很长的头总是要讲很美很美的故事。可是发现，所有故事都已经结束自梦梦中最近的生活仿佛如梦中一般最近发现自己老爱做梦而且还是老梦到以前的事情梦到初中梦到高中梦到在重庆生活的日子也许吧我是个怀旧的人吧从小我就爱做梦因为在梦里会得到自己一直向往的东西妈妈说那些花儿一周前有个小小的同学聚会是许久没见的初中同学回来后翻看着聚会时拍的照片旁边还有靠过来的眼镜框坐在电脑前窗户里模糊映着的脸提醒自己还有一个叫过去的东西记忆中的大坳山有一片夕阳一树黄花