今天心里很难受，觉得自己很差劲，混了这么久机关，还是处处踩地雷，以前，难说话，人冷漠，与人相处时，总是那么的不易靠近，朋友总是批评，生为人样，没人味，现在好说话，没心眼，坦然做人，确又这么的不合适宜。
　　虽然从小家庭条件优越，可是自己从来不喜欢攀比与结帮，这种随意的性格，因为父母的刻意更改，长大后演变得很男性，很无所谓，而这种特性竟然成就了自己的阴柔和冷漠，深度的表里不一，而当我彻底掘弃这一切时，换来的是更不开心的生活。既没有预谋时的沉稳，也没了设计后的快感，成天除了疲惫，还是疲惫。
　　姐姐今天的话，让我很震憾，很触动，还有一种打心底透出的悲哀，七年婚姻，十五年职场，锤炼出的我，还是那样的千炝万孔，不变的是性格，随时而逝的确是青春和年龄，二十岁时，四十岁的思想，二十五岁，三十岁的行为，三十岁了，想要的只是二十岁未享受的快乐，与抓做青春的尾巴，再做次孩子，结果却是，独乐乐，众怒怒…
　　我一直信奉无为而治，对工作，对孩子都是如此作为，做为一个佛教徒，是不应该喜欢杀戮与争夺的，我花了三年时间才把身上的那股杀气给抹掉，结善缘，广交友，戒怒，戒吝，戒阴，没想到，人家以彼之道还之彼身，抱应啊！
　　泪一直含在眶内，掘强的打着圈圈，不肯落下，仿佛似骄傲的自尊，一经下地，便无从捡起，我最不愿意的事，便是给别人增添麻烦，因为我深深知道，教导一个人时，此人不顺其意下，会有多伤神，况且还出那么多低级状况，最近的所言所行，都是那么的出格与失水准，真不知道怎么会丧失理智于此种程度，悔啊！！！
　　就这样，又要打回原形了么？就这样，又要开始战斗了么？就这样，把喜欢的，不喜欢的都遗忘么？

莪的生日party。。2009年咖1。月30。日年初5。係莪至今最最開心咖1。個生日好感激侑妳地陪莪1。齊度過但係最後莪都係唔爭氣咁喊咗唔係因為開心咖喊以傢終於明白邊個秂係值得等待邊個秂係應該捨棄咖了以活着好死不如烂没。人生活着到底是为什么？是人生的旅途过程还是死后别人对你的评价？人活着是为了享受还是受折磨？天真的童年总以为长大以后就不会受父母或者老师的管制，可以无忧无虑的过自己潇洒朵朵昨天晚上上完芭蕾舞课，妈妈给了我一个大大的惊喜婆婆带着朵朵在等着我。朵朵是一只特别可爱的小狗，他身上的毛都是白色的，和小羊羔的毛一模一样，而且呀，他不咬人的，即使他在吃东西的时候，当乌龟好前几天一直因为支气管肺炎住院，刚去的那两天一直都没有力气，可两天后精神一好我就待不住了，一直要求妈妈带我回家。妈妈总是找一些游戏或给我讲故事帮我打发无聊的时间。临床的一个小宝宝的奶。那些细碎的成长早该更新了太多纠结不清的纠结堆积在这短短的几个月里思绪总是蒙着灰蒙蒙的尘埃让我迷乱那些细碎我将其归结为成长打电话给妈妈的频率从一天变成了一周甚至更长内容也从柴米油盐变成了报喜不报忧噩梦一夜那天晚上，和初中同学一起在网上吼噩梦般的高考成绩在那天晚上揭晓虽然并不是我的成绩，但是在熟悉的初中同学的喊声中我似乎也被卷入了这场躁动。并没有听到几个理想的分数，许多熟悉的人在5批出离愤怒真的出离愤怒了，富士康跳楼的更新速度比我日志的更新速度还快了，在上午就又知道早上又跳了一个。我不知道他是谁，但是我知道那是我的兄弟姐妹。郭台铭，富士康，人在做，天在看，会有报应的。我顶你个肺呀刚才正在上网，突然听到什么声音由低到高，好像是电钻的声音，最后越来越响，最后成了无法忍受的噪声。是哪家在搞装修这么吵？不管它，上我的网先。咦，不对呀，好像就是在我自己家，在我自己家传到心里的歌声有个声音传到了自己的心里，虽然是第一次听到，但是却感觉好熟悉好熟悉，我想这应该就是能感动人的音乐吧。在这个不寻常的季节。树的叶子茂盛地绿着经历过。感受着，却怎么也想不明白，理不透彻凡人凡想我喜欢西藏只是因为觉得它离天最近，离佛祖最近。能够幻想着在西藏的天空下呼吸着与佛祖同样的空气很幸福很满足，远离城市的喧嚣享受着纯洁自由的感觉。闭上双眼伸出双臂去拥抱去抚摸你所想拥有随便一笔我们确实活得艰难，一定会要承很多的压力，更要面对自己内心的困苦。在挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感激不已。那时心是暖暖的