在老去之前远走。
写上一篇日志的时候是在两个多月以前.
已经快要忘记2个月之前是什么样的生活.什么样的心境.
很多事情要靠着日记记录.我不知道我是不是真的忘了.
还是假装,我心里谁都没有.
刚才在学校大堂里,看元旦晚会.
貌似是大学以来第一次热衷于这样集体的活动.
如果除了一个月以前集体搬家的话.
门口甚至有迎宾,很是意外.
人很多,一个得瑟的男生在台上蹦蹦跳跳.
台下一群刚表演完化浓妆的女生男生等着观众拍照.
我还是觉得个子有点矮,踮着脚尖,视线还是被层层叠叠的脑袋反射了回来.
只好和丁丁两个人,看看周围没有人注意的灯谜.
其中一个题面是,白痴,打一个字.
我总是觉得题面是在说,白痴,伱来打一个字.
不用思考,因为伱一开始思考,伱就真成了白痴了..
不过伱能想到答案么 ?
没几天就09年了.
据说年尾的时候应该好好总结这一年.
然后计划下一年.
然后我就翻了翻这一年的日记,
发现我总是在写天气.季节.公交车.愿望.
我去了哪里.固定的街角的小吃摊.突然想起来的面孔,声音.
以及,我时时刻刻都没停止过的想念.
不过是人事物家.不过是些影子,
却那么费力气.
我只能计划计划,下一年要有哪些考试.
争取通过率到80%.争取,不再参加那么多次的补考.
说到补考,想起来我的计算机,终于以61分.有惊有险地过了.
如果再不过,我真的不敢再碰电脑了..
真的太跌脸了,我怕电脑都会嫌弃我。
其实是因为过了我才敢这么说,
不过跌脸,是肯定会的。
冬至那天起,冬天才真正开始.
之前我都已经把阳光明媚的那些个日子当冬天过了.
结果突来的寒流让我很有挫败感.
我这么轻蔑,老天就怒了.
一星期会夹杂着几天失眠.
失眠的时候还好可以看看书.
百年孤独,追忆似水年华,日瓦格医生.
我渐渐相信,平淡才是出路.
也看完了女心理师,老姐推荐的东西还真不错.
只是那沉淀,让我很心惊胆战.
说到底,我还是保留着含蓄的懦弱.
含蓄只是我的借口.只是浮萍.只是希望.
会不时的想3000字的记叙文要怎么写.
似乎我已经通过了文化课与面试.
似乎我最后一关只是那3000个汉字.
呃,我又本能地跳过了最险恶的分水岭.
我的长征又岂是刚刚开始.
这是在西安的第三个年头了。
却总是蜗居在能容纳自己的地方。
其实我很想去青岛,去重庆,去徐州,去北京,去乌鲁木齐。
像签名写的一样,在老去之前远走。
这个就当作梦想好了。
突然想起来还有4个月就要22岁了。
突然这个词,让我很接受不了。
我22岁了。居然22岁了。
我早上醒来的时候不才是19岁么
想了想我为什么这么介意年纪,
大概是因为年纪,也是借口。能暂时安稳着我摇摆的决心。
这些都是小孩子的伎俩。伱看,我都习以为常。
晚上给老妈打了个电话
妈妈说我这个狗崽子终于想起来跟家里联系,
老妈说很想我,所以我就决定一考完试就回家。
西安真的很不安全。
连在教室里都把我冻的快要扛不住。
伱让我一天的8节课,怎么熬下来。
不是因为我穿的少,原来真的一上年纪,连一点冷都挡不住。
咳,有点晚了。回宿舍了。
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