曾经有个朋友同我讲过一句话：自己睇唔到噶！咪用个心去聆听咯。
　　但是自己见得到的，却一直不知如何对待。
　　人真系矛盾，越想去见到噶人，却越想逃避。
　　就连正面一眼，眼前都只系漆黑一片。
　　天下人以爱情为名义穿越鸿沟，完成从天使到凡人的过程，因为太爱，所以不忍。
　　但系爱情被仰望就只有一个方向可以去，永远生长在心底。
　　宁愿成为停留系记忆中的一道旧街风景。
　　亦唔想做亲手折断天使翅膀的人。
　　自己从小到大都系一个唔识表达情感噶人。
　　所以好多时候我只系好似一口水，往喉咙一吞。
　　其实呢几日已经好开心，见到想见噶人，听到想听噶事。
　　我唔知听日会发生咩事，最起码系呢一刻。
　　自己系开心噶！
　　但开心过后呢一刻，我系一个没有情绪，没有语言。
　　一个人安静地坐在电脑前。
　　我清晰甘听到劈劈啪啪单调的打字声。
　　好似我甘，没有情绪，没有语言。
　　习惯了一个人面无表情，不言不语。
　　从来都没有淋过该为自己证明什么。
　　我都唔知道，到底，我可以证明点咩。
　　或者，我唯一可以证明的，见到你果一刻。
　　先发现，自己个心仲会跳噶，甘已经足够。
　　当时间抹煞了我倾尽所有的牺牲，我的付出可能只系无聊消遣。
　　当深痛经历流血，缝合，结疤之后，重生。
　　是否，多年以后，过往的痛被迫曝光。
　　我的伤口或者系另一种骄傲。

结果我应该觉得开心的，怎就知道平常的心就如五味瓶一般，翻滚不是滋味。原因是知道自己太天真，可事实结果本就不是自己想要的但又庆幸自己没有象飞蛾扑火一般往前狂奔。可是觉得是那么的不可思议，我牛一啊！我生日啦！今日系农历的七月十九，系我本人的生日，哈哈吾经吾觉已经大个女啦！哈哈今日之后我又大一岁，细个果时我就好希望快D大个，因为只有大个佐先可以做自己想做的野，例如可以自己挣钱啦墨鱼村烧烤又有好多日无写啦！！好想放假啊！我竟然好渴望放假啊！以前就怕放假，因为放假无人玩所以觉得烦，依家无得放我觉得重烦。我发觉我每隔一段时间我就会发劳苏一次的，哈哈可能呢D系我发泄的一种11月7日，阿依达11月7日，今夜的雨特别大，在公司呆到6点多，急急赶到剧院，还好，还没有开始，阿依达我期待好久了，很震撼！静静地，一个人在那边很出神的欣赏，心情随着故事跌宕起伏，慢慢的眼眶也开始湿姥姥去世今天是2008年5月21号。就在今天中午我的姥姥离开了我，我形容不出来我当时知道这件事的感觉，起初发愣。然后有点茫然，再有点觉得是在做梦，然后就是大哭没经历过生离死别的我，一下子经人生的十字路口好久没来光顾自己日志了，年就这样过完了。现在我对过年越来越没有什么感觉了。以前小时候特别喜欢过年，总盼望着快点过年，因为过年就有新衣服穿，有压岁钱拿，有好多好吃的东西可以吃。想来想姥姥就这样永远走了本来想昨天写这篇文章的。但是为了陪妹妹，我去了妹妹家住，他家电脑坏了。昨天我们一大早就去了姥姥家，姥姥还是安静的躺在屋里，我也安静的坐在了他旁边。长辈说送姥姥走当天早上必须要吃早饭人生一半一半一半的一半呵呵我人生一半一半一半的一半已经过去了。长大了很多呦原来摔过才知道疼，疼过才会长大啊谢谢让我长大的人，嘿嘿，我知道人生是很难用语言表达的，该怎么样走下去，老天都是安排好的，不容我们更改感情中的一根刺今天下午，我没有什么具体的工作。我坐在电脑前，想很多的事情。突然间觉得有时候，感情是很无奈的。我一直向往那种很纯很纯的爱情，彼此的生活中只有对方。没有过客，没有歧途。冰清玉洁，我们现在的世界啊这2天看到了几则报导，看了就揪心，真不知道现在的世界怎么回事，时候最后会返回史前？报导图片如下1。科学家对9种长手鱼新命名，看这些长手鱼眼神多犀利，完全具备了人的神态，特别是粉色长有点无奈的人生。可以这么说么回家以后，才发现自己总是在亦真亦幻里睁眼又闭眼。是不是太多感叹，是不是太多无奈，是不是太多无可奈何。灯如花，人先羞，愁煞人啊！看不到未来，甚至连出口都看不到。喜欢用幻想把自己包围，