就算回到湖北老家,我想呆不上一个月.也会很厌倦,每一个城市都是一样,所以我才这样流浪着.从一个城市到另一个城市,有时候我想,也许我厌倦的不是这些地方.而是这种循规蹈矩的生活.
　　初到广东，我是在火车上站着去的，到广州后脚都肿了，在火车上，半夜的时候，看着一车厢的人，我在想：＂这一个车厢百多号人，人人都有自己的理想，到底有多少人能够实现自己的理想呢？三个？还是五个？
　　到了深圳，找到一家电子厂做了一名流水工人。那时的待遇都不怎么好，况且我也是住在别人那里。有时候下班回家。不知道是工作的原因还是其他…常常会有歇斯底里地大叫一声的冲动。有一次，朋友来找我，一起喝酒时我说：＂我现在最想的就是，希望下班了有个地方可以去，那个地方有个人在等着我，有热水洗澡，有热腾腾的饭菜可以吃，有人需要我，这样，就够了.我朋友听了就笑，说：＂兄弟，你一点都不狂了。霎时，我感到无比悲哀。

我是怎么了堕落才有快乐，堕落才能让我忘记痛苦我也好想坚强，但是我真的无能为力，好多个夜里，心是那么的迷惘那么的绝望，我也是人，我也脆弱。我好想逃避，好想逃但是我能跑到哪里去世界这么的大，我能背后我是个笑话吗？为什么总能感觉背后偷偷的有人笑我？看到我什么呢，消息传那么快，被别人当小丑看还是怎么样，要看什么。我有我的人生，我有我的生活，但都是我自己的。我会因为这点打击就会不开期望志远在河南偶尔同我联系，问我为何不写些什么，我给了自己没有时间写的理由。确实对写文字曾有着一些情感，现在似乎还做着玩文字的工作，却日行生疏了。反问他写些什么，他说正参与现行儿童文学心里有鬼爸爸买个大西瓜，外婆给儿子搞了一碗，拿个小板凳坐在那边吃边看动画片。我突然想吃冰激凌，偷偷的拿了一个。太冷不能给儿子吃，防止不让他看到，我躲在门边上，在他背后。时刻担心被他看到，吃随想很久没有一个人好好静静了，其实最近的心情起伏蛮大的，也经常感慨一些曾经的东西，后知后觉的发现原来自己又在自欺欺人了有些东西在无意间被提起，心里有点痛酸酸的，但却不能改变什么了偶尔也感悟。。。看到最近写的一篇东东居然是3月份的，原来我已经太久没有来看过自己的空间了，一晃就是半年，半年前的我曾做过三件，可以改变我今天一切的事，人总是在选择中成长，我选择了，所以我成长了感谢MyLove转眼到了2012年，3月末，老潘就要结婚了，而朋友们在祝贺之余，问的最多的一句话就是你什么时候结婚啊？仿佛顺理成章一般，恍悟已过三年，确实，到了顺理成章的时候了。三年中，刻骨铭心的人贵有自知之明我单歆淇是什么样的人我自己清楚对于兄弟我用真心去交只要有我一根烟抽绝对有兄弟半根对于媳妇只要是我自己爱的我绝对会一心一意所以有的某某女生不是我不珍惜你而是你的行为根本就不值得我去珍3。16号3。16号，出大太阳，心情想下雨！想哭，却猛然发现自己好像好久没哭了。泪腺都迟钝了，硬是掉不下来，也许是自己倔强着不肯吧！阳光照在脸上有些刺眼，想像自己躺在一片绿油油的草地上，懒洋失落的一角不知道大家会不会这样子，在忙碌过后，总会感觉到很茫然最近的我是这样子的，老是觉得工作很忙，就像今晚加班了一个半小时，才发现自己好像才干了二件事，可是时间怎么那么快就过了，还有好多好来不及的爱。好希望有个人可以懂我，可以让我不用任何言语解释我的眼泪，可以安静的在我身边让我痛快的大哭一场，把心里所有的委屈，无奈，难过统统发泄出来，不去管自己是谁，也不去介意别人会怎样的评价，