不知道从什么时候开始，我觉得我已经不像我自己了，好多事情都不是我自己愿意做的，我甚至有时候讨厌我自己，我真的很想做我自己，可是我不能，因为我不是为我一个人而活，我现在已经没有勇气回头了，我的未来对我来说还是个梦，我现在已经是走上了一条单行道，已经没有办法回头了，我只有往前冲。我是个外表坚强而内心很脆弱的人，我看似无情，其实我很重感情的，我对每一份感情都是很认真的，从来没有把它当作游戏来玩耍，但还是有很多人为了我而受伤，看着别人为我伤心，我的心里真的很痛很痛，这真的不是我想要的，可是我不能挽救。很多人都说我很自私，可是我认为不是这样的，只是很多事情很无赖，很多事情我不愿意表达出来，我多么希望我身边的每一个人都过的很好，过的很开心，我是真心的祝愿。我真的希望再也不要任何人为我而受伤了，如果可以的话我可以把我的幸福给你们，希望你们能够原谅我这个罪人，我觉得我自己真是罪孽深重。我该拿什么去赎罪呢。如果可以的话我可以献出我一生的幸福，我最怕的就是欠别人的，欠钱好还欠人情就难还了，而且是一辈子都难还的，所以我不能欠，可我又偏偏欠下了。表面潇洒的我内心早已经是伤痕屡屡了，我真的希望为了我而受伤的人能够谅解我，我真的很希望你们能够过的很好，甚至比我还要好，我把我的祝福全部给你们，希望你们在新的一年里能够过的更幸福，把幸福留给你们把悲伤留给自己。不管你们在哪里我都会默默的祝福你们，因为你们是我的牵挂，只有你们过的比我好我才能够心安，我不想说对不起了，因为做错了事说对不起已经是没有用的，如果说对不起能够摸平你们心中的伤痕的话我愿意说十万遍。我唯一能做的就是在心里默默的祝福你们，祝福你们一天比一天更幸福。

我是怎么了？？？夜晚独自一人走在回家的路上，看着来来往往的车辆与行人，都是那么的陌生，却又那么的熟悉。陌生是缘于彼此的素不相识，熟悉是因为在他们中的某些人的身上看到了自己的影子。每个人都在朝着自己我在等一，你知道吗？我的位置被放在的最前线的序，承受不了，又舍不得走。我只能说她，真的很人来疯，想到什么，就说什么，依然不改她随性的风格，连这本毫无预兆的书，都是因为单纯的情绪出口，而串成了这本我等你怎么去关心每个人？我这种性格也许是不善于表达自己的说法吧！不太会关心人，在我心里是挺关心每一个朋友的，很在乎他们的，可就是说不出来表达不出来。在面对朋友时，他们的伤心，难过，来找我诉说，我只知道听，人的一生其实人的一生都是一样过的吧，无论你是富有还是贫穷。都会有一样的经历。从刚出生时父母惊心的呵护，无微不至的照顾。就可以那么说吧捧在手里怕摔了，放在嘴里怕化了，如果孩子有一点不舒服他们梦呓这几天睡觉，总觉得睡的反反复复的，嘴里不停的发出声音，想来是在说梦话吧。百度了一下，说是说梦话不知应否算是一种病态，但据临床经验所得，经常说梦话的人多半心火过旺肝火过热及精神紧张。10。23如斯回到学校到现在，折腾了两个多月，在把自己从强势的初号机折腾成残机之后，终于解放了。以前总是反驳母上的话，如今确是句句如斯。有的方面，不要太像父亲的好，虽然很容易博得美名，而如今却是君子之交淡如水有一种朋友，你们不需要见面，甚至平时都很难想起这样个人的存在，在Q上相遇都没有想和他聊天的冲动。但却一直保持着联系，不管走到那里，都会向其通报一声，告诉他老子还没死。lt？xmln梁上君子早上，紧挤公交车上突然响起一个女孩子伤心和有点幼稚的惊叫声我的手机，我的手机不见啊，刚才明明还在的，谁偷了我的手机？请好心还给我啊！她的叫声并未引起公车上多大的变化，每个人好像对手如斯年华，已逝从来不承认自己长大了。。昨日梦到小时候的菜地。和贝贝晨晨还有小龙抓蛐蛐的菜地。还有以前的葡萄架。。下面有小鸡，还有给小鸡们打苍蝇吃的我们曾经冒险过的旧玻璃厂，还在里面割破过手。小时我的生活圈就是这样不知不觉到了4月了，时间真快啊。许多事来不得你想，新的事情就出现在你的面前。人始终是要学会与时间赛跑的。昨天去刷夜了，玩了会诛仙，毅然决定重返诛仙。生活还是得天天过着，但是身边的人写给我个别的小兄弟们当你们看着我现在为你们所写的文章时，我想对你们说的只有一句话我们都大了！时间飞逝，转眼间我们已经不再是小孩子了，我想你们也不希望别人拿你们当小孩子看。所以我劝你们收收心吧，成天就知