又是一个失眠的夜晚。 这段时间和妈咪聊的蛮多。 其实妈咪每天都是到好晚才会入睡。 看着妈咪对着电脑大半夜的发呆 想着过去。 莪心如此难受 那么多年了都没好好的陪伴在妈咪身边过 从来没有想过妈咪也会在夜深人静的时候孤枕难眠。 从来没有想过妈咪是那么辛苦 那么的坚强。 今天翻开几年前的照片 看着妈咪这几年的变化 操心 看着妈咪眼角的那点皱纹 发现妈咪真的比过去老了 这大半辈子 以前因为莪努力的奋斗赚钱让莪读好书 穿好 吃好。 如今又在奋斗着让弟弟读好书 吃好 穿好。 一直不在妈咪身边 根本没有见证妈咪这么多年的艰辛苦楚。 一直以来只会埋怨 埋怨小时候为何妈咪不在自己身边。 去羡慕别人的家庭多幸福 多和谐 母女感情多好。 如今自己身为人母 不能和自己的雨旋在一起。 才知道当初妈咪是多么的无奈 。 话说 哪个母亲不想自己的儿女在自己的身边 可是因为迫不得已。 因为这个金钱的社会 现实的社会。 妈咪其实真的很省 每次回去。 带着妈咪出去吃饭 妈咪都会说就在家里做吧 外面吃浪费 。呵呵 在外面呆习惯了 吃的都是外面的 根本不懂粒粒皆辛苦的道理。 这么多年了 大家都有一片成就 而莪呢 ？ 现在懂事了 似乎晚了那么一点点 也好辛苦。 每次自己难受了 心痛了 哭了 能找妈咪诉苦 哭泣 每次觉得孤单了 寂寞了委屈了 累了 能找朋友或者妈咪说。 那么妈咪呢？ 难过 委屈 伤心 寂寞 孤独 累了 又能找谁呢 ？ 那么多年了 似乎不曾去真正体会妈咪的孤单 辛苦 苦楚 。 莪怎么是那么的自私呢 ？ 喊了那么多年的没人疼 没人爱 没人懂莪 其实莪错了 最疼莪 最爱莪的 最懂莪的 始终是自己的母亲 妈咪说 怪自己无能 不能给莪好的生活 。 是个没用的母亲。 其实妈咪当初爸爸突然的离开 生活所迫 让迩不能把莪带在身边 给莪全部的母爱。 那时候的叛逆 不懂事 莪很后悔 其实莪知道迩很爱莪 只是迩要带弟弟 要料理很多事 根本没法每天和莪保持联系。 这辈子因为莪 迩都没有再嫁 后来也是因为莪的话 莪不黏迩 让迩选错人 这辈子迩为了儿女奋斗了一辈子 弟弟还小 可莪那么大了 却还没有能给迩好的生活。对不起 反而把自己的生活搞的一塌糊涂。 呵呵 找了个不孝顺 没上进心的人 不懂得体谅迩的女婿 让迩为莪担心 心寒 让迩为莪难过 伤心 真的对不起。 都是女儿不好 莪好想找个时间好好的陪陪迩 陪陪弟弟 陪陪雨旋 一起去爸爸的墓地看看爸爸 莪也真的是个不孝顺的女儿 爸爸走了10多年一直没去扫墓过。一直没有去看过 亏爸爸生前视莪如宝。 人生短暂的就那么几十年 莪不想等失去后才来珍惜莪的亲情。 这辈子一直奢望着那种像电视剧里有的那种美好的亲情。 可是日子毕竟是人自己来过的 每个家庭每个人都不一样。 妈咪辛苦了大半辈子 莪却在奢求莪自己想要的那种母爱 忽略了自己真正的母爱。 妈咪以前女儿不懂事 让迩寒心 让迩伤心 让迩为莪掉眼泪 对不起 从今以后都不会了 莪不会再那么的幼稚了。不会再去埋怨什么 更不会再去埋怨迩 其实莪给迩的根本就不多 其实很多人看莪每天在那里呆着不想事 其实莪想的事情有时候比任何人多 只是不想表达出来 不想说出来 莪也有莪自己的打算 要不莪今年也不会那么的努力 虽然很累 有时候会觉得很委屈 但是莪还是要微笑面对每天 因为生活必须靠自己去努力才会美好 不能靠别人的 妈咪 莪会加倍努力的去孝敬迩 加倍努力的让迩 还有弟弟 女儿过上好日子 再给莪几年时间 莪一定会做到。这是莪第一次给迩承诺
状态写一段文字记录现在的心情。从看这部剧到现在我的脑子都是混沌的，因为入戏太深，不忍抽离。如果到了30岁还看偶像剧的话，你一定认为我白痴，没错，为了下一站，幸福我彻底白痴了一回。刚拿起一段卑微的爱情他和她认识了很久！他一刚出来社会只有一份收入不高的工作，两个人在一起他总是让她选择她喜欢吃的，穿的，玩的，她喜欢的都尽力给她。有人说他是一个没有主意的人让她怎样就怎样他底了头只说了疲惫的网络越来越厌倦了这样的生活，每天面对上那寥寥无几的几个好友上线下线，再也没了以往的激情，可我却依然每天在网络上无聊的游荡着，我开始渴望，结束这无聊又无奈的网络，结束枯燥乏味的生活，结束伤口我们总是在别人的故事里，舔噬着自己的伤口。曾经，我总尝试着让伤口保持新鲜，保持最初那种鲜血淋漓的状态，我固执的以为，这是我唯一能把握的，也是我唯一留得住的。但时间的流逝轻松的将我击相聚广州2007年12月9日晴，今天真的好开心！因为有朋自远方来。有好多同学很难得的都可以聚在一起玩啦！我们同学好多都是几年没见过的啦！大家都没怎么变还是那么的靓女靓仔！性格还是那么的天真广州腐败之旅2009年7月30日在广州待了这么几天，生活过得几近腐败除却需要自己洗衣服以外，我的小日子真的过得蛮滋润滴不过，咱现在成了不折不扣的黑皮妞咯肩膀晒伤后已有三天可是依然是红肿刺痛哎玩象做梦一样发呆最近常常不自觉的发呆，一不小心就恍惚了神情。晚上一个人在昏暗的公车里摇晃着回家，冷冷的夜冷冷的风，没有寒冷的感觉也没有归家的迫切，看着窗外不住后退的风景，不小心就丢了神，不小心就发感冒咳嗽这个月已经是第2次感冒咳嗽了，真是很痛恨生病，头晕晕的，嗓子痒痒的，做什么都没有心情，没有状态，好差劲。很多事情都要做，但是很多事情都做不来，心里很焦躁，虽然尽量调试着，不过还是生一个人旅行很久没有一个人坐火车了，重新一个人旅行的感觉仿佛恍如隔世。同样的目的地，不同的心情也不同的感受。还记得以前毕业的时候一个人用尽所有的勇气跑向一个陌生的城市，如此的都市化和快节奏带给没有很多的爱，就赚很多的钱我从来都是物质的，没有什么不可告人的，亦不是自私与贪心。经常听到有些人在说我不是物质的人，我相信爱情。我从来就不觉得这些人有多么伟大，因为他们从来就不用为五斗米折腰，从来就不用为生三个愿望昨夜，好象一夜未睡，又好象睡的很好，以至于同学的短信都没有听到。熬过12点，只为赶在第一个说一句生日快乐，有些感动，到底还是有人在意我的，哪怕不在身边。人就是这样，可以让自己咬着牙