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这货不是陈真,这货不是陈真

  原以为《精武风云》是值得期待一下。有甄哥,有抗日,有武斗。当然,还有商业片老手刘伟强。呃...应该差不了吧。结果....我勒个去,这货哪是陈真啊!
   不是任何Superman都可以拍续集的。当年《精武门》陈真盛怒之下血洗虹口道场,大摇大摆的从正门走出去,面对一排排机枪从容赴义的画面至今还留在无数影迷的心中。当然,那是电影,而不是历史。刘导当然可以肆无忌惮的让陈大侠死而复生潇洒一回。于是,电影一开头我便被震惊了。陈大侠竟然出现在了欧洲战场上!等等,陈真啥时候不抗日了,改支援国际战场了?哦,原来这只是刘导跟我们玩的一个小噱头而已。陈大侠莫名其妙的出国劳工又稀里糊涂的参加了欧洲战役,在满地机枪大炮中大战真子弹,秒杀德军小分队,超越地球引力,像迈克尔杰克逊一样垂直地面45度脚绕圈跑。
  但仅仅在欧洲发威那是不够的,这年头,打小日本玩才有观众才有市场。不回国故事怎么搞?于是陈大侠回国继续抗日,并俨然成了一地下革命党领袖,不再迷信单打独斗,开始有组织有规模的抗日行动。陈大侠身先士卒,神奇的混入夜总会卧底当个股东,不过除了喝酒弹琴外不但没探到任何小道消息,还爱上一日本特务。被套取了情报不说,还白白付出了纯真的感情。可能大侠一开始以为舒淇只是一迷路的羔羊,被逼无奈才做了日本人的汉奸。并在心里默念一百遍:"这货不是日本人,这货不是日本人,这货可千万不能是日本人啊...."谁料想,人家是一货真价实的日本妞,还官居上尉。
  做为一个不打波,不脱衣,不和男主角乱搞男女关系的纯爱舞女,舒淇小姐以香烟传递情报却不会抽烟,以酗酒掩饰自己却醉酒醉到把手枪都掉在地上……日本特工就是这样蔑视我DANG革命人士的智商的吗,真以为像冯小宁一样拍的鬼子越弱智,观众越喜欢看?更雷的是,这破绽都比舒淇的胸围还大了,可在影片进行了四分之三后智比诸葛的陈大侠才恍然大悟……
  片中的除了一次中国劳工团神奇的备齐全套豪华装备在日军总部进出入无人之境,剩下的全部是炮灰炮灰牺牲牺牲,终于在牺牲的不剩几个时陈大侠出来踢馆了。先是反派二号非常无厘头地将自己的XX送上前去给打爆,后有一帮急吼吼的龙套演员围起来给陈真做热身运动,最后是BOSS把所有人都赶走,就为了方便一分钟后被陈真给灭掉。再最后陈真一个穿越,没事人似的越过日军层层封锁,在黑夜身穿黑衣戴佐罗面具似怪蜀黍版站在屋顶上遥望,而舒淇小姐却已复原还魂准备在续集扮演真正的女魔头继续骗大家掏钱看爱国英雄了。
  PS:其实我觉得电影可以这样拍,尾声:陈真抛出的银币旋转渐渐变慢,最后倒下,在香港的某个出租房中叶问受惊般的坐起,看看放在枕边的《佐罗传奇》和《精武门》,再次旋转银币,银币倒下,叶问松一口气:"终于从第二层梦境中出来了"……

一个人的寂寞世界上快乐的人分两种,一种是真正的快乐,一种是假象的快乐。我好像属于第二种,因为不想别人知道自己不快乐不幸福,所以强颜欢笑,每天辛苦的掩饰着自己,是什么在作祟??我不想每天发一些无寂寞寂寞是什么颜色的?我回答是蓝色。寂寞是什么味道的?我回答是苦涩。但是我却爱上了寂寞。一个人走在街边那种滋味是凄凉,但是凄凉的身后隐藏着一种浪漫。回忆起曾经一个人在外面游荡一夜,那样无题的伤感谁能理解孤独夜下失眠的我变成蝴蝶之前,破蛹而出的那一瞬间得付出多大的心酸?是谁的手操纵了我的生命?为何我的一切必须冥冥中注定?如果我失忆了,你还会一如既往的珍惜我吗?幼小的心为何要happy到ha了有时高兴无须溢于言表,有时高兴无须深藏不露。今天开心了,理由很牵强的,但是还是兴奋的表现在脸上了。有时在乎的东西挺莫明其妙的。可是人生就是这样,有时无理取闹点才觉得生活是多姿多彩的跑步这两个星期,心情欠佳,工作总是集中不了精神,效率自然的低了很多,错误也多了不少。这是什么导致自己这样的呢?自己也不清楚,只知道自己的心情好压抑。本身打算找个人在今天出去散下心,聊聊一人游又是一个寂寞的日子,自从爱上你,就等于系度寻求紧比一些更加寂寞的日子。爱上了你,除了有你的节目,其他的节目都变得淡然无味,没有你在,对我来说最好的节目就是自己一个人,在安静又美丽的2009313好多事都不知从何说起,自从某日开始我已经不再是以前的我了。回想起呢半年所发生的事觉得咩事对我来讲都麻木了。疏远,我和你的感觉慢慢进一步疏远,就似一杯开水平淡无奇,我变得不知如何和你离别,离开9月11号终于到了。这一天,意味着我要成为一名大学生了,这一天,意味着3个月的无压力暑假要结束了。这个假期,我可谓碌碌无为。可是,我从不后悔在这假期做的事。曾经有旅游带给我的快乐,9。27大学生活开始以后,好像都没有写过文章诶。除了我突发其想所写的日记啦。今天不知怎么的,很有感悟。或者说是很有感触吧。听了金焱老师的思想道德修养与法律基础课以后。对大学的理解更加深刻,矛盾今天我该交到大学院的申请表了,刚才交完了,写了一天,就是一个字,累我刚回中国的时候好想回日本,觉得那才是应该属于我的地方,但是现在不知道因为什么,我不想回去,好像有什么让我放不下的矛盾的伤矛盾的纠结这是为什么呢假装没看见在离开的瞬间其实真的好伤好伤这是第2次了我真的觉得我很软弱还是什么因为我连挽留和询问的语言都没有,在也不挽留,也成了软弱的借口?心痛?无理由无借口是我们那里做的不好?还是
零花钱的问题自小就没有固定的每月零花钱唯一能够支配的只是过年奶奶外婆给的零头当然!50不算零头!因为吃住都在家,所以并没有零花钱。但是貌似大家都是一样抱怨的话,的确是太多想要的东西,应该是从小是开心,还是伤心果然还是得过11。11哈!不过并没有很失落因为还是好朋友!因为被拒绝并不意味着结束!这点事就放弃了,那这3年的暗恋又是怎么过来的哈!虽然很不喜欢等待却又只有等待。等待,因为放不下因全聚德三里屯最近比较懒连指甲都懒的涂颜色了!呵呵本来是上上周HAPPY的事情,一直拖到现在才更新日志!事情是这样的姗姗从美国回来的,还有她的美国男朋友,为了答谢姗姗送我的COACH的包包,我在美丽的九寨沟之行我终于回来了这个生我养我的北京哈哈5天的行程结束了,虽然是四飞,但是还是挺辛苦的,尤其是从九黄机场到黄龙那天,我和老公同时出现了高原反应再加上我晕车,这个吐啊下面开始讲解我的行程第德国啤酒节。。。最近。。从九寨沟回来几天了,终于缓过劲儿来了,现在愿意没事上来记记流水账,反正闲着也是闲着呵呵!前几天和老公等人去了凯宾斯基的普拉娜啤酒坊,只因那里有德国十月啤酒节这帮爱喝酒的爷们儿们盛啤我什么老是这么自私呢自己又一次的让人失望,让家人让关心我的人失望又一次的选择放弃真的我也曾努力试着去接受那些人,但还是说服不了自己的心离我想象中差的太远了不是我要求太高我试过放低对生活的要求但也许婚姻无语再过一天就是新的一年了,2008年。回眸2007这一年,极度惨痛也极度开心过。生活就是这样。给人磨练。一次成长也是一次机会。曾经2个月的恋情,其实是一段成长必经之路,现在。或者以后回家今天突然决定过两天回家了,完全是在我的计划之外的,很突然今天给老妈打了个电话,告诉老妈我想回家了,老妈说想回就回吧,前提就是不要影响工作,我就知道老妈会这样说,因为老妈希望我在工作莫名其妙的无聊最近无论做什么好象都很心不在焉,可能是马上要开学了,面对最后一年的学生生涯的确百感交集,最后一个无忧无虑的长假,最后一个没有压力的长假,最后一个不用为生活忙碌奔波的长假,多么希望时祝我生日快乐谢谢各位好兄弟们给了我天大的惊喜在我走过奔三一般的旅程之后发现家人的爱护,兄弟们的支持,朋友的安慰之后突然发现人生还是真的很美好,我现在找到自我了!准备开始重新生活好好的过完最后一1分耕耘1分收获?前段时间无聊睇0左本书叫成功的男人请在30岁前累积睇完呢本野收获好多其中有1节讲到发达5系12日噶事要累积好多野例如存款经验等等就算系1D平常觉得好少噶野你每日做小小也许到0左某日