可不可以不爱

　　如果我,忘记之前拥有过的所有温暖,那么,是不是就可以让现在所感受到的一切寒冷,都消失?
　　一天,又要过去了.我在日历上安安静静地用黑色的笔划掉6月17日.笔尖和纸面接触,发出沉闷而细碎的声音.用划日期的方法来计算日期,这是我从去年7月7日就已经无法再戒掉的习惯了.就像我戒不掉的那些如同深邃的湖水的难过.
　　房间经过整理开始越发的空荡荡起来.旅行木箱日益充实,不知道到离开那天,我提不提得动它.应该会有人帮我提吧,会是谁呢,谁和我一起离开呢,谁陪我一起离开呢?不知道啊.无从知道.那就这样吧,一个人走,不需要道别,不需要再见,不需要牵挂,不需要留恋,不需要什么,什么都不需要.一个人安静的用名为＂消失＂的方式离开,才是最好的选择吧.
　　6月30日么,最后一班列车,深夜,23:23.抚着这张纯净的小票...这场旅途,可以通向哪里...我还是无从知道.
　　上午睡到很迟,因为昨晚做练习题到很迟.洛在电话里问我＂为什么这么拼＂,我很疲惫,我不知道为什么.我说＂可能是为了不再有人为我担心抑或失望吧＂然后电话里很久很久的沉默...阳光少许洒进窗的时候,电话里响起忙音和那句:好好照顾自己不要让我太担心,我先挂了...然后我又沉沉睡去,可是我不知道我在挂电话前是不是有为那句＂不要让我太担心＂而微笑过.大概有吧.或许...
　　下午学英语.寒告诉我小学的数学老师肝癌,6月12日去世了.
　　我说＂哦,是吗?不会吧...＂
　　＂可是就是的.＂
　　＂怎么可能?＂-你骗人的吧.
　　＂是真的.＂
　　＂怎么会?＂-你再不说你是骗我的我就生气了.
　　＂你明天去傧仪馆么?小学的同学都去.＂
　　＂去干吗?＂-她又没死,你玩笑怎么可以这样开?
　　＂你不去?真没良心.＂
　　＂再说吧...＂-我对自己骗自己的内心想法已经彻底绝望.死了,怎么会....可是这是事实.小学数学老师么?Ms江.我最喜欢的老师,她退休后我们通信通电话的老师...我还有封信要给她的,我说过这个双休日就要把它寄出去的...寄不出去了吧,即使寄出去,又能有谁收到呢?又能寄到哪里去呢?地下么?天上么?还是永远在那个没有人来开启的邮箱里沉淀到地球毁灭为止?
　　还是决定不去傧仪馆.BB说过,一个人死后如果看到爱他的人的眼泪,就上不了天堂了.我要Ms江上天堂,所以我不去,因为去了,也只能流泪,什么也做不了.不是么?
　　落夕阳的时候我在封闭的房间里看书,然后听歌最后流泪.墙角有包没有抽完的烟,还有一支沉睡着的打火机.我不能抽烟了...很多人说过了,抽烟对身体不好的...可是我的身体,这种身体,好不好不是都一样么?有什么用呢?现在再来保护......太迟了,来不及了.
　　晚上看快乐大本营.怎么都笑不出来...关掉电视来上网,才发现已经很迟很迟了.隐身掉QQ,打文章.享受着飞快敲击键盘的感觉.该用享受这个词么?还是应该用承受会比较好呢?
　　都不知道剩下的日子该怎么过...我不是多么乐观的人...真的不是.我对生命的向往已经完全消耗干净了.就连睡眠中的梦境里,也都是冰天雪地的寒冷,铺天盖地的鲜血,刻骨铭心的伤痛,连绵不断的泪水,无边无际的极夜......
　　算了,随它去吧.再坏又能怎样呢?
　　00:00快到了.梳洗一下可以睡觉了.洛还是很准时地来了个电话--
　　＂喂,我是洛.＂顿了顿,他补上了一句＂殷瞬.＂
　　＂嗯,我知道的.谢谢你＂
　　＂呃...是么...不用的.该说谢谢的,应该是我.＂
　　＂为什么呢?＂
　　＂你为什么说谢谢我也就是为什么.＂
　　＂......＂ 洛,真的谢谢你..这么晚了还陪我...
　　一个人,不孤独,因为已经麻木.
　　孤独,却是两个人.因为有沉默在束缚.
　　23:30.半小时之后,6月18日.
　　离七月,还有12天.