在三月的最后一天，我在天堂回忆地狱的痛苦。
　　遥远的序幕一幕幕在我眼前倒带，伴随夜半的歌声，在我寂静的心河里撩动一波波涟漪。
　　当冥王星PLUTO 从九大行星中除名的时候，它有没有觉得很悲伤？我居然会为它伤感，当初我知道这个消息的时候，我为PLUTO 难过，因为我觉得这个世界没有什么比被抛弃更令人难受。以后人们谈论太阳系几大行星的时候将没有人会记得遥远的地方还有一个叫PLUTO 的星星。
　　有时候这种感觉就会袭上我的心头，我时常会觉得自己被抛弃了，最近也老是做着这样的梦，每次我都挣扎着想要起床，但是又害怕这是真实的事情，然后我就会自我欺骗一样赖在床上自我编织一个他们没有抛弃我的梦境再醒过来。
　　在三月的最后一天谈抛弃的话题未免太过于沉重，不过因为最近的梦魇把我闹腾得不行，不吐不快。
　　同样，梦魇也闹腾一个我认识的人，三月的最后一天收到他的短信，说最近几天老做梦梦到我，心慌，感觉我要出事。一个过去的人、一条这样的短信，让我不知道如何回复。记得前年他心慌的时候是他爸爸去世那晚，那会我还埋怨他居然给第三者发短信让她小心，一点都没有想过我。他这回他心慌给我发信息，我想和他说你还是和你家人说吧，在她的身边就好好的对待她，让她成为一个幸福的女人吧。
　　三月过去，寒冷似乎也正在过去，春天的脚步越来越近了，这几天下的雨也停了，露出蓝蓝的天空，我也渐渐享受生活，用我小小的眼睛慢慢发现发生在我周围的快乐，就像今天，很多人夸我漂亮，我就很开心哦！
　　写给四月的我：四月的我要暖暖的，龇着我的小虎牙，开开心心的度过每一天……

写给某些人。。我一直坚信着，每个人都有自己的气场。会吸引一些同等或接近气场的人。也同样的，每个人都有属于自己的梦或幻想。这些，都是存活在这个世界的特点。我只是个普通人，也许甚至比你们谁都更平凡。真的已经够了。能够为梦想不惜一切的人，不管怎么说，应该是个好人吧。无论是多么渺小微不足道的梦想，或是黯淡遥不可及的梦想。走这条路，承受了太多本来不必也不该承受的。看到那些执着的带着灿烂的笑容或委他。。。是谁说过，当我们面对死亡，一切的信仰和坚强都变得灰暗且脆弱。因为生命受到威胁的时候，惧怕，是我们的本能。我常常会想象着死亡，和那一刻我丑陋的嘴脸。尽管每个人都可以微笑着说，我很坚强8月12日未完待续新的战斗即将开始。我做好准备，不管结果怎么样。我会尽我所能。还未达到我的共产主义，革命就一直不会成功，同志一直会努力。希望你们都一起努力！！给她说的对我要有信心，你也要做好准备。一9月9日工作一个月，迟到6次，事假4天，为什么？不想找什么借口和理由，只有一点，勤奋还不够。工作一个月，打了几百个电话，意向客户只有5个，为什么？不想找什么借口和理由，只有一点，投入还不够此時此刻想妳茬身邊2008年1月16日我的乖在上班，我好想他啊，这会儿有点难受，头难受鼻子难受，他在身边的时候什么都是好好的，也什么都能熬的住，自己的身体也是欺负我，我想他就够难受了，还让我那么多毛病，好想给他打电话，自己到底怎麽了，什麽時候才能變的堅強。2008年1月17日真的好恨自己，恨自己不坚强，恨自己的眼泪，其实再坚强的一个人，只要流泪就会给人懦弱的感觉，我恨，无数次的告诉自己，不可以流泪，可没有一次成功过，我不想以哭让他同情，也恨自己想的多，特殊的日子今天终于到2月25日了刚好四个月不知道你还记得法唉之前我干妈给我的普洱茶我一直都不舍得喝我妈还把它放在一个盒子里今天终于想喝了没想到过年理东西的时候我把盒子拿了出来我爸把它放在了北沉默ing10月14日来北京两天。早上睁开眼。突然很厌恶这种生活。今天大晴天。阳光有点耀眼。我趴在窗台上晒太阳。听着不知名的音乐。似乎很闲适。心里却有莫名的悲哀。。外面时不时的刮进风。挺冷的写点什么我是真的想睡，没别的，但想睡也想把这些话发上来先。m痛，没什么精神，想睡了，不是有人找我聊天我想挂电话，不是我急着跟谁聊要挂电话，问心无愧的，也没有人找我，qq，电话都没有。我没有谢谢你感谢你的一番话，让我明白原来一直以来幼稚不成熟的那个人是我。你说得对，我已经是成年人了，已经22岁了。对啊，我已经22了，是成年人了，是该有自己的担当了，所有的事情应该自己去面对。