突如其来的伤感
　　仿佛是一瞬间来的，我不知道这种感觉应该叫什么，我想大概就是经常听人说的伤感吧？
　　我不是一个容易伤感的人，对待通常会让人伤感的事有自己的处理方式，也不是什么高明的方式，其实就是被人所不齿的＂逃避＂。比如我看电视，当故事情节眼看要发展到我不愿意看到的那些所谓冲突时，我会做的唯一一件事就是拿出遥控器换频道，只是为了不影响我的美好心情。因此，一般情况下我没有完整的看过某部电视剧的。
　　然而今天我确乎真真切切的感觉到了一种伤的味道。从中午想到现在，我还是没有找出究竟是什么原因。我自认为一直是个快乐的女人，身边的姐妹们也公认我是个幸福的女人。我封存了许许多多年少时不切实际的幻想，我所使劲含住的只是一点严肃的态度，因为无论为了自己或者所爱的人。即使逝去的日子并不怎么美丽，然而在贫弱的生命历程里，我总拥有过一次丰腴的青春和纯洁的爱情。在很多次曾经憧憬过的场面将要出现时，在很多次有勇往直前赴汤蹈火的冲动时，我能够很理智的选择了沉默，我的沉默往往是为了留住什么，而不是要推翻什么。我不认为我的这种态度是错的，那么我为什么会有伤的感觉呢？
　　安特列夫在他的戏剧里说：＂我是在祈求人生的真，我是在祈求存在的意义，我是在祈求围绕于自然界中的一切事务＂。也许我也一直在祈求着什么，在有所求的过程中，不满着已经拥有的。摆在我面前的是一个世界，藏在我心底的又是另外的一个世界。仔细想来，人的一生区区几十年，相对于亘古不变的时间和空间，是多么的微不足道啊！但是每个人似乎都把自己的生命和生存很当那么回事的，殊不知最后不过是历史的牺牲，是生存的奴隶。
　　从告别学生生活后我基本上就不写日记了，我不愿意记录心情，不喜欢从短暂的青春里去汲取回忆。有时候也弄点文字出来，也只是随便发到了哪里，自己都记不清，也从来不留稿的。几个网上的好友邀请我开通空间或者博客，我都没有做到，今天却主动激活了这个空间，一切都是这么自然而然。
　　也许到了应该收集回忆的时候了？也许到了应该体验伤痛的时候了？那么，就让该来的都来吧，我也该学着不再逃避了。

怀孕日记怀孕已经满16周了，期间一直断断续续在写怀孕日记，只是很会发一些牢骚，心态也一直都没有放平过，整个孕期心态起伏很大，也给自己造成了很多的困扰，直至现在，心情才慢慢趋于好转，也渐渐地日记，日日记，日记记，有没有体验过这种感觉，shy含几颗新鲜花椒在口中，直到嘴巴完全没了知觉，shy喝杯果汁，甜的？shyshy风把沙子带进我的眼睛，shy不让我看见你离去的背影，shyshy不知道六十日志日记吗？呵呵。。幸福祝你们哦亲爱的朋友们，我其实是一个不喜欢写日记的家伙。可能是因为日记只能自己看，自己悲伤，自己感叹，自己默默地去承担一切我其实是一个内心需要有人为我分担痛苦，分担压力，一个软弱的人。所以我回到最初，回到原点也许从来没有人，能准确预料自己，走到今天，经历的种种，发生的改变。命运就是这样扑朔迷离，世上很少有先知，我们得一步一步尝试。走了很久，很少能停下来休息，因为停下了，想在继续，发现很七夕心情夜已深，灯火通明，天上人间，别样心情离开了熟悉的城市，涉足未知的领域，等待我的是华东的月色，一个人的孤独与飘零曾经以为感情有了归宿，然而所有的一切当以为拥有，变的真实，然而电脑前，周末心情从北京回来，觉得心境豁然开朗，紧跟着是几天的忙碌，每天几乎和电话形影不离。总算到了周末，睡了个大大的懒觉。听着熟悉的巴哈贝尔，轻松愉悦的音乐中，我来到属于自己的天地。呼吸自由的空气七夕心情静静的做在电脑前，耳边荡起熟悉的音乐，重复了一遍又一遍。心里有点空荡，有种灵魂出壳的释然。敲打着键盘的手，有些踌躇，最熟悉的字，却不知道为何，有些扭曲手机一闪一闪的信号灯，仿佛生灵心情有些沉重早上阳光明媚，很开心的听着音乐哼着小曲来上班。还暗自开心今天偷了个小懒，多睡了一会，没有洗头洗澡，也没化妆。更开心的是今天坐地铁一分钟也没等，也没被挤得嗷嗷叫，还让我不用一出地铁就冬日里的温暖这个冬天，其实并不冷。雪不再偏爱北方，反而滞留在南方。这个冬天的北京，阳光，每天都是暖暖的我喜欢宁静的生活，简简单单，平实，却一定是有爱，有你存在。每天清晨，在心里，沉甸甸的，不在美好的回忆美好的回忆我不知道我为什么写些东西，我个人认为的事情，我现在就把我今天最快乐的事情写出来，就在今年的二月三号的晚上我记得当时我在上语音，和我的朋友，当时我在骂人呢，呵呵，突然有人对另一个世界美好的世界在那里人们每天都在忙碌着工作赚钱，然后回家睡觉，基本上每天都不过如此，偶尔有一些娱乐活动放轻松疲惫的身心。人们每一天都在重复不知疲倦的重复，生活就是这样。时间会让不同性格的人蜕变成不同类