五月十四日雨中洗澡记

　　坐在回爸妈家的公交车上，所驶方向春雷滚滚，云层犹如中国山水画的色彩一般层层递进直到漆黑无底的尽头。自从离家四年，许久都没有见过这般的春雨了，前一分钟还是万里晴空无云，下一秒钟黑云已是遮天蔽日，伸手不接五指。为了方便没来过广州的朋友想象，简而言之你可以理解为日全食，又或者西游记里面妖怪出没前的天空，煞是过瘾。
　　无意间看到一则笑话觉得十分有趣：今天老婆不在家，没有晚饭吃；今天老婆还不在家，没有晚饭吃；今天老婆不在家，去探望父母，在父母家里吃；今天老婆还不在家，去老朋友家，老朋友的老婆也不在，都没有晚饭吃；今天打电话给老婆，问什么时候回来，答曰：还要半月。
　　这笑话中既读到了乐趣也感到了无奈，这些日子以来工作不顺，压力徒大，两千块月租的房子压得自己喘不过气来，工作的抉择让自己焦头烂额，某些个别的因素还让我不得不分神去解决。每每念及如此便头疼欲裂，今天一觉睡到下午三点非但问题没有减轻反而感到头脑更加混沌。我希望有人能帮我分担一些压力，我希望迷茫的时候有人述说，可惜我没有晚饭吃。
　　许多亲戚朋友都说你怎么住这么贵的房子，原因繁多不做熬诉，但有一条是大家都不知道的，那就是我希望昂贵的房租能给自己一个压力鞭笞自己努力工作，而不是像以前有些时间那样窝在家里不去上班。至少700块钱的房租我两三个月不去上班内心都不会不安，而2000块钱的房租一个星期不上班就会让我焦虑不安。
　　想法总是美好的，可现实却总是残酷的，我高估了自己的抗压能力，甚至感觉迷失了方向。前些天去广州一家大型证劵公司面试，面试官说我很优秀但是没有证劵从业资格证，不过公司愿意培养我，我可以边上班边考从业资格证但是底薪只有600。听了这个我一下迷糊了，连最重要的提出解说都没听进去，面试结束浑浑噩噩的步出大厦感觉大脑无法思考，甚至无法告诉自己判断这家公司那些是优势那些是略势，只想着600还不够房租的三分之一，怎么办？一方面内心呢模模糊糊的说想去尝试，一方面内心说绝对不可能，整个就人格分裂斯巴达了。
　　后面的几家金融类公司通过面试去培训的情况也都大抵相同，我居然像一个刚刚毕业没从事过工作的新人一样纠结于底薪不能自拔。内心十分痛苦，大脑不能思考，压力太大了无处发泄，不知道是不是每个人在这个时候都期望有个依靠，反正我是这样的。但是让我失望的是被现实压得精神分裂的我需要依靠的那个人却似乎无法感受到我有多么的需要依靠，更糟糕的是电话中那不耐烦的语气。或许不能怪她，因为她没有步入社会，她无法感受到我的压力，因为她正要毕业，她的脑海里是风花雪月而我是才米油盐。她需要和同学聚会以诉离别之苦，这是她的自由我无权剥脱这样的自由。自嘲的说：＂一个事业不成功的男人去惹一个在校女生简直是自寻死路，至少我是这么认为的。＂
　　本来思绪飞舞得一塌糊涂的，但是暴雨说来就来把我拉回到了现实中——我没带伞，不想劳烦父母送伞，眼前最需要考虑的是我怎么回家。很快汽车到站，我发现雨下得太急水已经末过脚肚子，大风将雨滴都吹横过来了，冒雨冲到五米开外的商场屋檐下一路走到十字路口，有许多避雨的行人和学生。怎么办呢？性子急不想等雨停，（主要是肚子饿了，没吃早饭午饭，准备回家好好犒劳一下肚子的）这时一个女学生淌着水匆忙的走在雨里，一下吸引了我的注意，（好吧，我承认我邪恶了）女子尚能如此何况我一介匹夫乎。内心斗争了五分钟我冲入了雨帘中，真是倒了八辈子血霉了，才跑了三步我发现拖鞋被水流冲掉漂不见了，但是此拖鞋意义重大＂四只＂少了一只岂不遗憾？唯有尴尬的回头伸手去捞，我觉着我是成了那些屋檐下避雨行人无聊之中的一大乐事。好不容易捞到了拖鞋我也发现自己全身已经湿透了，而且头顶的水已经像瀑布一样从额头的发梢往脸上倾斜，不做熬诉我撒丫子就跑，我是躲汽车啊，（被汽车的波浪冲一下会很HI）找屋檐啊。好不容易冲到了家楼下，电梯里感觉比刚洗完澡还爽，脑门上的瀑布就没停，让我一度怀疑电梯里也在下雨，大自然果然十分犀利。
　　不过被雨一淋最近所有的烦恼都没了，感觉很是爽快开心，就好像小时候下这样的暴雨时自己专门跑出去游泳一样，无拘无束，不怕脏不怕危险，开心比什么都重要。要是能回到小时候就好了，最浪漫的就是看蚂蚁搬家、满街疯跑、至少我是这么认为的