最近想了很多，有些浮躁，有些什么都想干又什么都干不了的感觉。仔细想想，发现了一些玄妙的地方。
　　前天同学聚会，有老师，有做餐饮的，有做企划的，他们各自都有各自的领域，在他们熟悉的领域都可以谈出一些道道来。回来之后我想：我是什么领域的？我能在我的领域说些什么？除了那些已经没有用的行业法规和办事程序，我还会什么？
　　想想之后才发现，也许我不算赚钱赚得最少的，可是我却是最无知的。
　　接着我就发现了一些玄妙的东西。
　　上次费改税网上征求大家意见的时候，有人就提出，为什么普通工人下岗的时候没人管，却要管这些人员的去向，应该把他们丢向社会，自谋生路。
　　很尖锐也很有道理的说法。
　　可是红着脸惭愧的问一句：我什么都不会了，您让我拿什么去讨生活？到事业单位几年，自己大学里面学的那点基本功早不知道丢到哪一国去了，而在这样的单位，我学到了什么新的本事没有？答案是没有。尽管我可以不惭愧的说，我每一天都在认真工作，对待工作中的每一个任务，但是我却只能这样说，我没学到什么新的本事。
　　于是导致了这样的结果，人家在社会上摸爬滚打几年已经有自己擅长的领域，而我却是丢了自己的那片天，而我现在做的事，几乎任何人都可以做。
　　所以，得出一个残酷的结论是：我已经没有资本去社会上竞争。
　　好在国家知道这个不争的事实，还仁慈地没有抛弃我，我很感恩。
　　突然感觉呼吸有点困难，我需要一些氧气。

归宿归宿天地悠悠，过客匆匆。川流不息的街头，脚步匆忙的人儿，从不同的方向而来向着不同的地方而去，知其所止，不知其所止。是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。浪花淘尽多少英雄，只在谈笑继沉浮之后浮世绝香从容谈定的君亦休，还有残暴冷酷的凤九天，始于断弦，终于凤唯，虽然到最后都没有交代君亦休的去向，是生，是死，始终是个谜暗香初绽空待枝，孤芳疏影染相思。十六年的最终，留下了这句话，耐人写给自己的今天是五月七号了，本来打算月初就离开的。计划真的赶不上变化吧！心里的期望和现实都远远超出了我的负荷，无可厚非，我只能选择逃避。我用尽借口给自己找个合理的解释，来证明我并不是一个逃兵2047心突然空了，想找个人安慰但是有谁呢想到和了，但是也不想给他们带了麻烦，有时痛苦需要自己吃进肚子里原来成人之后要面对这么多的事情，不可以象以前一样撒娇耍赖我真的错了吗，我不这么认为，28早经过昨天一夜短信的轰击，我经受住了。早上起床，随便搔弄了一下头，哈哈就是新的一天迫于压力，我去查分语文居然，想起了初中老师的一句话，你最没有把握的反而可以考的最好这句话我在身上得到摔跤记昨天我去东莞图书馆还书，下午回来的时候骑自行车经过鸿福路口苏宁电器的前面，骑得很快，想着快点回去买菜做饭。突然被一条绳子绊住了，紧接着被以迅雷不及掩耳盗铃之势摔倒在了地上，赶快爬起周末怎么过？又到周末了，够悠闲，每周上两天歇一天再上两天歇两天，小日子过的真快。天冷了，我这冷体动物更是极度盼望着每天早下班回家，手被男友捂暖，嘿嘿吃的暖爱的更暖。周末怎么过？郁闷中却因跟男友拥抱刚看完一部电影。男人说，她不爱我了，她拒绝了我的拥抱。女人试着伸出双手，用温柔抚慰男人的心，搂住男人的腰。拥抱的霎那，他们都流下了眼泪。其实，拥抱是能给人无比的力量的。在我的心里渴轮回。转，瞬。每到一个特殊的日子，自己就会变得特别敏感。回想起每年这个时候和我一起度过的特殊的人又是这个季节，这个气温，还有热辣的阳光，喜爱至极。我的记忆周期似乎都是从夏天开始，周而复始初来。乍到！虽然一直都有心里准备，但这次离家还是觉得比较仓促。感觉似乎还有好多人没有道别，还有好多事没有做完，还有好多我爱吃的东西没吃够呢。一向觉得有语言天赋的自己，刚到单位的第一天，所有的同10月5日（逼我写日志）这几天空间还真是冷清，估计是因为么的更新，也因为大家忙，更因为5天前我把空间给和谐了，呵呵，我的空间不是公开的了。只有指定好友还有知道密码的才能进。为什么要和谐呢？上班了就是麻烦，