也许，再没有人可以像你这样的陪伴我，我也再没有人可以这样的陪伴，我想给你看我所有明媚的笑，我想给你我所有可以给的温暖，我想在下雨的天气对你说，会有晴天。入冬了吧，怎么没有一丝的寒冷，忽然这样的想念那些冷冽。呵呵，也许孤独的感觉也是一种《酷》吧，但是我知道这个只是旁人看来的一种没有一点意义的词语，对我来说可是一种说不出来的痛苦，呵呵，这样不是很凄惨吗，恩，当你进入这个角色的时候你就会看到，每一天起床上班的时候，朦胧的眼睛里就只能看到天是灰色的。

写给最后的大学时光题记我只是一个普普通通的男生，大学生活还剩下10个月了，有很多遗憾，还有很多事没有做。只是希望能够在青春给自己留下点回忆，留下点祭奠！关于逝去的大学时光大四已经开始了，突然发现大学宝宝生日快乐2听说后妈妈赶紧往医院走，心里怕你真的有事，这可怎么办？来到医院，值班的护士就按排妈妈躺下，开始检查了，还好没有出现脐带脱垂，只是妈妈出现的频繁的宫缩。因为妈妈骨盆是重度狭窄，原定剖宝宝生日快乐3妇产科主任好野蛮啊，她亲自己检查，痛得妈妈终于忍不住大哭，别动，别动，轻点轻点，我只有说话的份。查完说宫口开了二指，原来保胎是保不住了，你是不是太想早点来到这个世上啊？听说保胎失败想宝宝了宁宝宝今天17个月了，不在我的身边，很想她。在这个月里，宝宝又进步了很多，每天我上班会给我拜拜，亲我几下离开，还不停的给我来几个飞吻，想要东西，知道说拿，拿，想喝水，知道说倒，倒，就把你还给回忆吧我做错了什么吗为什么会落得这么个下场即使是放手我也是被迫的那一个那么些的泪水都沉淀在回忆里了那么些的伤痛却会陪伴我一生中将近400个日子的日夜自责和思念却换不回自己的一点心安回头再心灵的空虚已经有二个多月没有和一点酒了，昨天晚上老板请我们吃饭，我是最后去的。我去的时候他们在吃了，看见他们喝酒，我也想了，每次都是。看着他们喝酒我看着，心理好想，想每天都是醉的。那样什么也一刻钟的电话昨天晚上接到他电话的瞬间，真的是又惊又喜。虽然我们只聊了短短一刻钟的时间，但我很开心。这么多年过去了，昨天的一个电话让我知道其实他一直在我心里，在一个很柔弱的地方，一提及就会受到伤新生命的诞生今天凌晨1点40分，被我家豆豆一声叫喊惊醒了，起身一看，呵呵，它已经跑到我的床边，再看看它肚子底下有个小东西在蠕动，哇，我家豆豆生小豆豆了。我叫了一声豆豆，它抬头看了我一下，又继续好XX你原来时时刻刻都系到望住手机，望住入面噶你。一句说话秒秒钟浮现在脑海里面有一个人，我那么的喜欢，也让身上的烙印提醒着我，有一段情，那么深刻，有些痛，一辈子都记得，有（个）人，生命中只外婆的80大寿起了一个大早，安排一下工厂里的工作，启程去了外婆那，外婆80岁了，时间过的真快，当我还是孩童的时候见过外婆几次，后来就没什么机会见面了。秋阳很热烈，山村到路边的风景很不错。有一股很伤愈前夕今天去球馆发现脚可以打着绷带打球，不会感觉到疼痛了，伤了3个多月了，现在着实放心了一下，但是发现左脚无法向以前一样有力的蹬起，看来近来这几天要好好的做一下蹬这个功能的复健。左脚似乎