听歌,想从前.. 我问自己.. 我还会遇见幸福么.? 我还可以幸福么.?
　　不愿意多和别人去说自己的想法.逃避现实的残酷,冷眼看世界.. 这是我现在的所作所为..但是..我真的是这样么.? 冷酷的外表脆弱的心灵.骄傲的面孔.炽热的内心.我的所作所为.是这样的不真实..不在像自己.像谁.? 我不知道了..
　　外表总是故做不在意,潇洒的挥手,对于一切.好似不在意..其实.很是在意.这样的感觉,,让自己觉得可悲.. 这样的我.? 还是那个我么?
　　看见别人的幸福.我很是羡慕.但是表面从来不说.总是装作很开心的样子.其实内心的寂寞,内心的渴望,内心的害怕,谁..又看得到.?
　　还会有幸福么.? 我问自己... 一次又一次的问自己.. 不再相信自己的选择能力.总在反复的犯错,为什么..我不能安定有一份幸福,为什么.. 我不能开心的过好每一天..为什么...我开始不相信自己.
　　现在的生活。.好似是我要的,好似又不是我想的..过一天是一天.现在又不能不做事,,毕竟我还不知道,不做事了该做什么.
　　活了24年了.. 怎么越来越觉得生活如此的难.. 活着是为了什么.坐在酒吧看行行色色的人..看见他们放肆的灵魂.可憎的面孔.我讨厌至极..但是我依然冷眼相对.好似这一切都与我无关.. 最近.对自己失去自信..我.骄傲的面孔下面其实是颗极为脆弱的灵魂/.谁都有可能摧毁它.. 所以我害怕,我尽极力去保护它..希望它不再被任何人伤害. 我可怜的灵魂..
　　思念.. 开始蔓延..却不知该思念谁.. 怀念从前.一切美好的事物,简单的小幸福,单纯的人们,快乐的我们。. 可是.. 时间永远只会教我们怀念从前,从不能让我们回到从前。. 所以..珍惜现在一切吧.. 我总是这样告诉自己.不想以后再有现在这样的感觉,总是无意怀念起从前,. 想念从前的美好..其实..如果当初我能是现在的想法就好了。. 其实..太多的如果了, 如果当初,,如果那时, 如果..等等.. 我不想再去想,, 就这样吧.. 换个角度去想,如果没有当初那些年少无知,也许不会有今天的成长,现在的成熟,..什么都是相互的吧.. 有得必有失,只是看得失之间,,谁比较重要..
　　幸福.. 身边每天都有。.只是.. 我的幸福.?你又在哪.?

初尘暗雪，赠予我一纸忧伤这个繁华的都市，因为有雨水的冲刷，所以才淡化了它的泪水流过的痕迹。shy寒冷的风不停地刮着，为世人诉说它的忧伤，一道道被风割伤的伤口，在雨水的侵蚀下散发出浓浓的血腥味。空气中弥漫着2008夏注定忧伤总有一些人，注定应该忧伤正如那些曾经深情饱满的眼神不知不觉里已经丧失了基本的信任浓得像一层拨不开的雾淡化着目所能及的所有轮廓吞没了除我之外的一切角色渐渐朦胧，慢慢消融眼看着分明近在回忆忧伤，梦里花落知多少三月的天空飘飞着柳絮，心情在阳光的照耀下，格调甚是凄凉。这个温风和旭的世界，一点都勾不起我的开心笑容，仿佛宇宙处处都是给人一种冷漠，说不清楚的凄凉。shyshy文小忆shyshy冬不明白不懂不明白，既然已经选择分手，为什么还会哭，这种分手的眼泪到底代表了什么？为什么会分手？是因为没有爱情了吗？既然没有了爱情，那分手的时候为什么还要哭？如果这种眼泪代表了还有爱情，那为什烦！以后别跟我说承诺我不信P以后别问我为什么没有为什么以后别问我有没有男朋友不该你事P以后别问我多大了该多大多大FONT以后别问我相不相信我不信以后缺女人给我滚远点以后想看人先看看有没发现困扰我们前进的往往是我们自己，自己曾经在某一时刻被自己或别人贴上了一个标签，然后自己慢慢的若标签上所显示一般表现自我，忘记了那个沉寂下的真实自我，过了好多年，经过了好多事，才发现应随想一路从青葱懵懂到热情浪漫。从心如鹿闯到欣喜拥抱。从深情满怀到悔恨万分。从青春的精彩多姿到生活的波澜不惊。原来我的生活一直遵循我的内心发生着。也许在很多很多时候，与我的内心被山山水水陪伴3月30日是雪33岁生日她在三坊七巷包了个豪华会所宴请各位好友女儿说也想参加，一会又说不想了我问为什么她说都是大人，我会很无聊的临出发时女儿窜了出来，说我也去吧女儿和雪一向挺好的想为毛坪感到高兴从毛坪回来后，利用端午前后的几天休息时间，将在毛坪的真实感受记录下来，便成了毛坪界探秘一文。11日，将此文发到搜狐网的旅游社区，很快就被版主推荐为精华帖，并在旅游区的首页放了几天。去京杂谈好久没有写过类似日记的东东了。今天难得我老人家心情还不错，也写一篇，幼稚一回吧，哈哈。近段有些忙，前几天上我们亲爱的国都去了一趟，老土豹子也开了些眼界。但是感觉却不见得好，真是土人时尚，适可而止穿着时尚的衣服，说着时髦的词儿。现在，象我们这个年纪的女孩儿想不时尚都很困难。一堆堆的时尚杂志，琳琅满目的饰品，还有冲刺着大街小巷的外贸服装，使得女孩儿们一个个穿得象广告模特似的。