常回家看看

　　端午节，三天假期，不长，但毕竟一年中这样的节日并不是很多，因此依然还是非常珍惜，于是没有丝毫的犹豫，决定回家一趟，无他，只为看看父母亲朋。
　　爸妈自然是高兴的，表达的方式不同罢了，一个喜上眉梢，一个溢于言表。忙这忙那，不让我参与任何家务，兴奋的与我分享着我不在的日子里发生的点点滴滴。父母的年纪渐渐的大了，虽然容貌仍算不上苍老，身体也尚且健康，但随着时间的推移，不可否认，他们离＂老人＂这个词也越来越近了。我又长大了一些，脸上的稚气也少了几分，不过在他们眼里我依然是那个碰到事情会不知所措，茫然无知的孩子；依然习惯告诉我，该怎么做该怎么想如何去协调各种错综复杂的关联；依然喜欢在我说起生活上的事情的时候露出关切紧张的神情。而我已经学会不去逞强，以显得我如何强大根本不需要他们过多的帮助；我已经学会在他们对我循循教导的时候露出点头受教的样子而不是粗鲁的打断；我已学会对他们的关心和担忧表示理解并承诺会尽力做好而不是像从前一般撇撇嘴，不屑一顾。在父母的眼里，孩子永远是孩子，总也长不大。仿佛我依然是哪个贪吃的小孩，以至于爸爸会把从乡下弄来的野生泥鳅在家里养上一周，就为了能让我吃到一顿新鲜的野味；仿佛我依然是那个懒散的浪子，以至于我想洗碗时，妈妈会一把抢过，好似我一不小心就会打烂锅碗。
　　自从工作以来，＂家＂这个概念渐渐的淡了，回到家中，更多的时候像是做客。我已不再习惯总是去到那个曾经承载着我快乐和忧伤，为我遮风挡雨的宁静的港湾寻求庇护。我更习惯独立的面对接踵而至的各种状况，更多的时候打电话回家，不是为了寻求帮助，咨询建议，只是为了让父母知道我的状况，以免担心，因为我的心中早已有了主意。
　　端午节那天，到外公外婆那边吃了个团圆饭，除了远在深圳的姨妈一家和正在读大学的表弟，母亲一家的成员全都齐了。两位老人，身体依然健康，思维仍旧清晰，很是欣慰。虽不愿面对，但是老人年岁已高，在一起的机会实实在在的是见一次少一次。爷爷过世得较早，那时我很小，仍未懂事，所以几乎没有留下任何记忆和印象；奶奶过世的时候，我确实悲痛伤心，不过由于和奶奶一直接触相对较少，从小到大带我的日子也并不算很多，所以虽然很是难过，但那种心痛却很难说它是刻骨铭心且痛侧心扉的。所以，虽然已经离三十岁挺近了，但是实际上我从来没有过失去真正意义上在心中占据重要地位的亲人的经历。我现在仍无法想象，当我失去某位至亲时，那种无边无际的巨大悲痛侵袭而来之时，我是否能够表现出与我年龄相符的冷静与克制。
　　在这个传统佳节里，我本不应该带着这样的情绪将这种夹杂着悲伤感情的文字留下来的。但是最近，一股淡淡的忧伤和一丝悠悠的感怀时时萦绕我心，看不见，摸不着，却也驱不去，莫名神伤，难以言表，使得我内心深处并不似表面看上去那样开心。是对于未来的恐惧？是对于工作的担忧？是对于稳定的不适应？是对于…不得而知。但越是这种时候，越觉得＂家＂的重要性，仔细想想，我其实一直都是个很恋家的人，以至于别人在节假日想着出去旅游，聚会，玩乐的时候，我第一反应都是回家看看。以前别人问我怎不一起去玩呢，我总是笑呵呵的说，懒，不想再到处奔跑了，回家方便，轻松，不用干活。实际上我从来也不懒，我只不过是喜欢这种与家人亲朋在一起时的那种和睦融洽的感觉，家庭生活在我的认知体系里实在占据了太重要的地位了，因此一旦有了假期，我第一反应总是回家，无他，只为看看父母亲朋。
　　From PH