近几天有点躁动，甚至强烈到让我觉得自己曾经有多么愚蠢和可笑。还好，慢慢的安静下来，忽然又觉得一切与往日并没什么大的不同。
　　是不是自己有点偏执？还是在坚持自己自以为坚持的东西，不曾改变过。即使有改变，恐怕是自己扩大的了欲望，和不在对生活报有不切实际的幻想，一切脚踏实地的去做。唯一让我觉得欣慰的地方。
　　觉悟：不在把对生活的改变寄托到某人或者某事上，对生活的态度，对事物的认识，对未来的渴望只关乎与我自己。虽然，我自己的能力依然微弱，我能改变的东西依然很少。虽然在生活面前，我们依然是孩子。虽然，在某个瞬间，会停下自己的脚步。只要，坚持！
　　也许，大概，可能，或者…
　　就这么一天天的。
　　还有，要谢谢一位认识好久的老朋友 。

相思痛相思痛人鱼没有灵魂，所以只活了三百年便化作了泡沫消失在大海之上而公主却为了爱情忍痛喝下巫师早已备好的药汤，将鱼尾作化人脚，每跨过一步，如同踩在刀尖上，因为爱是疼痛的爱是疼痛的，相思清明节去摘草莓2011年4月5日（农历3月初三）清明节的一天，想着不知该怎么过今天。以为肯定又是一个人在家过了，还好问弟弟他今天不去上坟，是不是有节目呢？他说去摘草莓，地方挺近的。我要求他带我去清明清明怀念我亲爱的爷爷清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomof不懂风淡淡的吹，在阳台席地而坐，双眼空洞的望着天空，不知道在看些什么，又或是在寻找什么。这样的日子，何时才是个尽头，我不知道。这一年又将过去一半，我将又在命运的年轮上再画一个圈。lt？知道吗？最近过得有点杂乱无章，一面讨厌独处，一面又不知道找谁来相聚。我讨厌自己一个人在家里闷闷的呆着，那会让我想起所有的烦心事情，我感觉我好像病了，不在于身体，是心理的疾病。说不上为什么，祷告进行时好久没有写space了，真正进入了公司，每天面对着电脑，反而觉得离电脑更远了一些。没有时间灌水，没有空闲写space，没有机会上QQ，匆匆而静静的度过着每一天。习惯了每天挤地铁的日聚会有感现在写这个貌似有点晚，不过今天突然有了点写东西的冲动，就不要浪费了。想写点关于假期的事情，其实这个假期并没有什么特别之处，唯一让我留恋的应该就是初中的同学聚会了。聚会，这个好像就应寂寞下班了，一个人回到宿舍，想出去走走，一个人孤单的走在街上，四处张望，没有人可以和我说话聊天，诺大的一座城市却没有我的地盘，自己一个人想的好多好多，忽然之间觉得自己的任务好重，压力好灵犀是不是难过心里似乎有些什么眼里却什么都没有想用手试试能否触碰双肩无力的耷拉着就这样了吗想象也是无用不管心里多么痛都无法涂上跌打酒此时人们常常都采用口服的办法并不是每个人都能承受或许深夜的自我反省最近半年，开始渐渐注意品牌这个东西，并不以为耻，反窃以为荣。刚才无意看到下面这几句话，一个激灵，本心归位。男子汉大丈夫，当读万卷书行万里路家国天下一肩挑，纵然全身上下没有名牌，又何到不了边听着范范的lt到不了gt边翻看着黑人同她的婚礼照片。不知道是感动的泪水还是替自己委屈想说的是哭出来很舒服从早晨到现在心一直闷闷的我要求的太多吗？总是没人可以找到我的防线并瓦解掉它