午后的阳光斜斜的，从窗子照射进我的房间。暖暖的，又带来阵阵凉意，冬天的风吹在人的脸上，冷的麻麻的。忘了多久没有为自己的心灵房间做个打扫了，恐怕厚厚的青苔早已长满了我整个心房。把这一年的时间，一点点整理，反复整理好几遍。不管怎么整理，总觉得少了些什么。大概是一个人太久了，所以觉得太多的心灵尘埃，需要用一点时间慢慢沉淀下来。
　　这个世界上会有奇迹吗？不，我不期待有什么奇迹会出现在我的世界里。我只希望能有个人可以走进我的心里，我也能走进他的心里。会有这样的人出现吗？在2007年里，会出现吗？等待一个未知的答案，排练许久不敢面对的感情对白，每排演一次，总感觉自己像是在空气里，空空的不会成为现实！
　　忘了瞬间的心动是什么样的感觉，更忘了心漏跳一拍的感觉会是怎样的甜蜜？故事要如何开演，谁会是我的男主角，我总是在梦里自我催眠，在梦境中上演一个种不太可能的感情奇遇。看着动人的感情肥皂剧，好希望自己是剧中的那个女主角，能拥有一个不一样的精彩爱情。
　　梦会醒，剧情也会结束，而我…始终都不会是那个女主角。那只不过是别人编排好的剧本，不属于自己。听着爱情歌曲，多希望自己的感情生活，不再是一片空白，希望也会有个痴情的傻男人，为我傻傻的痴痴的，唱着他希望能打动我心的歌曲。
　　可是，可是，这一切不过是，自己无限遐想的白日梦。若梦会成真，我真宁愿将自己沉浸在那个梦中，永远都不要醒来。我只是个平凡的人，一个最平凡，最平凡的女人，我要的不多，也不需要太多复杂的情感情，我只想确定能有个人可以在我的世界里出现，谈场最简单不过的感情。
　　不要穿插太多的插曲，不要有太多虚伪表情，只要有个真实的他，容入我的世界。
　　我的简单，成为一种不可能的奢侈。我只能用等的，等那个可以为我画上感情句号的人出现！可以让我挥手告别单身的我！

这些年，我有了些改变这些年，我有了些变化。从英华出来到了北门中学，这对我来说应该算是挑战。第一次来到北门，进的是八班，里面好多的人。在八班第一个和我说话的亚洲和周帅。第一个喊我吃饭的也是他们，第一个想以后的以后看到这个信纸，我有好怀念曾经用钢笔书写的情景。感慨。太久没有写东西了。失去了原有的执着和情调。再也没有时间去照顾哪些文字了。我觉得自己正一步一步走向死亡。并且走的安然不带一丝激情。依赖不知为何，忽然眼泪刹不住车了。喉咙口好痛。香烟味好苦。苦的像泪水。痛的像寂寞。经常想，到底，我想要的是平淡，还是更高的追求。身边的人，父母，兄弟，朋友们。你们看好我的心情。你们认可3。22我，这次，好像是真的。看到了依靠。让我不知为何像是诱惑般的走进了那个房间。那样无法避免的，把自己打开。房间好大。大到让我觉得好小。我在里面彷徨失措。别给我温柔。我很傻。会当真。我怕夜猫12点纪实我还是没睡。我这只典型标准不乖的夜猫。窗外大雨下个不停，不知是否因此而变的难眠。说出不怕害羞的语句。透露出不怕为难的情绪。我想把那一份你给的体贴，容进生活的分分钟里。像是尼古丁一样半岛铁盒。半岛铁盒。放在私密日记里面放假两天像上次的四天假期一样我也是计划好了的计划总赶不上变化计划看来对我来说只是一纸空文想起来笨蛋说下次放假保证会来找我是的我一直期待着我一直期待着笨蛋的挫时间两点三十，地点省中医院输液大厅，事件挂水。这已经是我从上班以来第六次生病需要挂水了，每月一次，有点怕怕，我不是有什么病吧？于是这次生病我特地去省中看的，医院看病的人多得吓人，为挫时间两点三十，地点省中医院输液大厅，事件挂水。这已经是我从上班以来第六次生病需要挂水了，每月一次，有点怕怕，我不是有什么病吧？于是这次生病我特地去省中看的，医院看病的人多得吓人，为哭了哭了，再一次为了工作哭了，大家可以说我阅历不丰富，不成熟，幼稚，什么都可以，坐在回家的车上，泪水啪哒啪哒的流下，虽然知道在公车这样很糗，但是我也不想这样的啊，可是我觉得我好委屈，窗瞎写突然觉得要写点什么了，不过提笔的时候不知道要写点什么啊，心里第一次有了感触，这种感觉很怪异。也许同事说的对，不要刻意去改变自己性格，也许没有改变性格的必要吧。不过我觉得我这种性格不杂感今天去逛街，有一个老板娘竟然说我是清纯那种型的过，（心里窃喜）不过被朋友真诚打击的，心里拔凉拔凉的，人都这么大了，还清纯。和他们再一起我是显得有点幼稚那。所以要假装成熟，可是假装太