回想和他在一起三年的分分合合，从原来的不留意到后来的在乎，真的不知自己错在那了，是不是真的像古人说的一样越在乎，失去的就越快。他说我脾气越来越坏，说看到我心情会变差，其实我知道那是危险的信号出现了，他说如果我不犯对不起他的错误他不会离我而去，可我知道那只不过是他临时安慰的话，为的是不让我现在有心理负担。（其实，我何尝不是觉得他更懒惰，更没上进心）
　　写这些并不是因为今天心情差的缘故，也不是因为和他吵架的原因，而是我早就知晓的，只不过有时候想的太多想麻痹自己对自己好点。
　　真的想一走了之了，因为逃避的感觉越来越强，以前逃避是因为自己年轻，现在呢？我还有资格吗？想着以前他爱我的点滴，可现在呢，他给我的全是伤害，伤害，再伤害！
　　也许我应该自觉的远离他，这样让他的自尊心有点安慰，可远离就意味着家人对我的失望，意味着我永远只能一个人孤老，可我甘心吗？以前的所犯的错让家人，朋友，以为错的方永远是我，我把他在我家人的眼里美化的太厉害了。
　　我好孤独！好孤独！！难道想要个小家，想要个关心，安慰的人真的难吗？

修行周末听了一位北师大教授的讲座感慨很多，其谈话让人折服，不由使人感慨做为一位学者其知识面涉及之广，知识底蕴要求之深绝非一般人所能为之教授阐述的人生观借鉴了很多佛家的思想，使我这个有缘羞愧今天又拖着疲惫的身躯回到家中，适逢家里来了客人，没精打采的打了声招呼，就低声让老妈帮热饭，可爱的老爸老妈一听马上起身开始忙碌，还不停问道怎么这么晚了还没吃啊，口干舌燥的我听在耳里实我不是你的我好友说看到结束两字时泪花闪了两下。本来我没那么认真的，可看到泪花这两字时眼泪却大颗大颗的掉了下来。在窗外正飘着大雪的深夜里，没有太多具体的原因，只是突然觉得难受，于是想哭。三年前会体验生活匆匆忙忙，生下来豆豆。（提前十天）记得37周时去检查，胎心总是通不过，他在肚子里不爱动。很安静！38周时去检查，依然很害怕，但是依然通不过。做了十次，让我疲惫不堪。身心憔悴！早上，外滩十八号今晚又是整晚难眠的夜，无聊的听着首老歌，老调重弹似的，我的老朋友似乎形影不离的忠心跟随我。烟只会让我越来越愁胀，酒只会让我越来越迷惘，下着雨的夜只会让我越来越哀伤，音乐只会使我越来没有钱，你还会爱我吗？？社会的生活现实，穷人的最终无奈，现在的社会令人越来越无法接受，现在的穷人也只会越来越穷，在现实与理想之中，似乎都相差的那么远。难道穷人就不应该拥有自己想争取的幸福吗？？难道穷人的幸好累这一周好累。从周一开始练可怕的团体操，可是没想到这周就开始降温冻得要死一样最冷都到了零下了！每天早上都是这样，早饭还很紧张，我吃饭本来就慢。每天都好不舒服晚上睡觉也不舒服，总觉得信七月七日晴其实生活span并不是想象的那个样子，现实总会有许多的事情让人哭让人笑，只要不那么执着，一切都会是另外的样子的随着年龄的增长，已不再有童年时的简单而纯洁的快乐，连爱情都带有功利的色好累累累做人真的发累，现在每天都过的好累好无助无奈，以前我把自己以后的生活想了不只一千次，却从来都没有会想到我会是这样过日子，总是感到很累很累。心累人也累，总感觉自己每天都像一个没有灵魂思我又失败了不知道做人到了我这个地步是叫倒霉还是叫可怜，或者是别的什么，也不知道为什么每次我都没有好运气，不管做什么都没有好的结果给我，就算是我真的很努力很努力的做了，是不是我真的就这么让人讨誓言我是不愿去做一个普通的人，我有权成为一个不寻常的人，我不愿在别人的呵斥下工作。更不愿意从别人手里领取赖以生活的工资而过活。我不需要眼前的保障简直是施舍般的耻辱。我要做自己的主人，我