很多人都会有或是可能产生过这种想法，上学时认为自己看不清学校、同学，更多人毕业进入社会后感叹自己看不清社会、看不清他人。在进入了社会经历了一段现实生活后，静下心来细细的品味一凡，发现对于自己一样没有真正的认识清楚，认清自己才能认清自己走的路。 武汉，11月某日夜：我是谁？我在做什么？我做它的目的是什么？我不做它会怎么样？我是怎么在做的？我应该怎么做？我是谁？我在哪里？我在这里的位置是什么？这里为什么要有我？没有我这里会怎样？我是谁？我拥有什么？我现在拥有什么？我现在拥有的会一直属于我么？没有它我会怎么样？怎么样才能一直拥有它？怎么样才能更好的拥有它？我是谁？谁又是我？我是否是唯一的、不可替代的？谁会替代我？为什么会被替代？

赣州印象去赣州之前，看了下天气预报，感觉应该是比郑州暖和，走的时候郑州的晚上已经有秋的凉意，上火车后看到同事小zhao，穿了件半大衣，就是怕那里冷。我没有带厚衣服，想着不会冷的。坐了18个我知道你还会回来我知道你还会回来走的时候你说要去看海可时间的指针一分十年我苦苦地坐在每个夜晚白了头发也干了泪眼走的时候你说要去很远的天外可我搜寻了整个冬天都没有看到你停留的地点哪一个海岸该是你的和看到流泪的文章如果在你忙的时候捣乱也好。在你想要睡觉的时候任性的拖你起来陪我聊天也好。在我明知自己讲错了一句话都死活坚持自己是对的也好。你都只会笑笑的顺着我说是是是和好好好。你可以无奈的笑。可以代沟的深度在我的原则里爸妈是很重要的在我的原则里自尊也是很重要的在我的原则里自我实现以及理想和爱好都是很重要的可是爸爸妈妈永远都认为我做得不够好如果不是他们一直逼着我可能我的性格会完全不同我名为寝室内生活永远是美好，或许有时会有些许痛苦，之后的快乐会让你记不起那些！寝室内能说什么呢？一般般吧，就是无聊了点别的还好，没人管着，其实还是很爽的。在寝室的时候没做过什么事，也没玩过什么唉！现在的或许是茫然的，应该说是真的，我知道自己不坚强，也不知道怎么坚强。我以前或许是无知到了极点，我感触很深很深，深到有点后悔这个专业，或许这两年真的只能混了，旁边的人基本都是有着一好天气却更加让我难受！今天阳光明媚，我却依旧鼻涕拉沙，感冒的的身体是一天逼一天差，本来就瘦弱的身体却是越来越扛不住了。篓子里面的卫生纸是越来越多，时不时可以听见几声咳嗽，这是传说中的病入膏肓吗？这天气让中秋节没过多久发生的事情说的也奇怪，10月10号回去一上线，在主号上面看到了久违的你的QQ号在闪动，我一阵暗喜，可马上又得让自己别那高兴，因为不知道你又会带来什么我不想听到的坏消息和会刺激到我的一些举动，分手后我会想念多久分手后，我会思念你多久分手后，你会思念我多久分手后我们还有想这些问题吗应该不会介意吧但会不经意的想起往事我们谁都无法把记忆删除想念不能代表彼此还相爱出于尊重也不应该彻底把曾经爱的人香水。还能香多久也许是经历的太多，也许是累了吧，不愿过多去解释什么，也不愿再回忆去过去的事，既然是发生在昨天了，那就不要再解释什么，我觉得，人一辈子说长不长，说短不短，喜欢干脆，讨厌拖累，如果一直。。丶刺痛现在QQ空间不是好友已经看不了了么已经习惯了在查找好友中输入熟悉的号码看着她的资料一点一滴浮上心头却从没想过这个习惯会让我深深的刺痛简简单单一句话代表了她现在的一切好久没有写日志没