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最后一课

  在教高一高二时我常跟学生说:你们别嫌我烦,等你们一毕业,如果还想我像今天这样给你讲一番大道理,你给四百块一小时都不一定能听到了。这话实是不好听,好在孩子们没有十分反感。
  6号晚上,高三一班的同学请我参加他们的毕业Part,我当时给他们一个要求:必须把达老师请到,只要请来达老师我就给他们付OK厅的包间费。8号晚上他们如愿以偿地请到了达老师,我也如约替他们给了包间费。加上车费,我共为他们支付了四百多。
  有朋友或同事不理解我为什么要这么做,或者还有认为我是出风头。学校领导都没有这么做,你一个普通的科任教师这么干有意义吗?这里我想把我的真实想法写下来,不求朋友同事谅解,只望孩子们能有一丁点收获。
  这个班我是从高一带到高二,地理成绩不是很好,也算能应付考核了。到高三时,由于初中部涉及到初三会考,教师不够,我和达老师需要一个人去协助。为确保高三的孩子顺利完成学业,我主动放弃继续上高三一班,请达老师带班。在达老师带班的半年里,孩子们学习的方法更好,知识更系统,成绩也大幅上升了。
  到了高三下期,初中的教师人手够了,我又回到高中,达老师要我接高三一班。他的目的是要尽快培养新人,给我一个更高的平台。但这件事要做好有两个难点非常难处:
  一是我教书的时间不长,经验不足,带高三本身压力又大。从高手手中接高三,对我来说是一个巨大的挑战,因为一旦课上不好,或者出不了成绩,学生和家长都会有很大的意见。再一旦出现这样的情况,我未来的发展将受到严重的损害。
  二是学校方面迫于个别家长的压力,领导非常反对我上高三,他们有同样的担心,怕出事情。
  为了我既带高三,又能顺利完成教学任务,达老师给了非常大的帮助:一是向学校领导保证,说我能教好高三,并承诺尽他的最大能力帮助我;二是在具体的工作中给予了我非常细致的指导,从知识到方法、从方法到理念、从课堂到练习、从阅卷到出题,每一个环节都有他的辛勤汗水。
  在市上的"三诊"考试中,高三一班地理取得了非常优异的成绩,达老师及时向学校领导提出表扬,并给予我更大的鼓励和一如既往的帮助。最后我得到了孩子们的认可,并很受孩子们喜欢。
  这一切都是跟达老师做幕后英雄的伟大精神是分不开的。我不但要记住达老师,我更要高三班的孩子们也记住达老师。这也是我要给孩子们的最后一课:感恩教育。
  我花几百块钱是想不再用说教的方式,而是想用实际行动让我的孩子们知道人应该感恩,感谢上苍给我们一个美丽的家园、感谢父母生育养育我们、感谢父母、亲人用辛勤的汗水送我们读书、感谢老师永不厌倦的教育和帮助、感谢学校、感谢这个社会、感谢生命过程中的每一个人,每一件事,每一个物品。

在职场中,不能做的六种人!伴郎型这种人的毛病不在于做不好工作,而在于不能充分发挥自己的潜能。在你用心时,你的工作是一流的,你的处事态度始终像伴郎一样,不想喧宾夺主,也不想出人头地,这阻碍了你升迁晋级。鸽子型值得!尽管工作很辛苦!尽管累的一踏糊涂!可是,在每个人面前,我还是要微笑的面对。我不想让别人看见我的累我不想让别人看见我的苦我不想让别人知道我的伤我不想让别人看见我的痛因为我,还要为父母许愿树我不知道我的前生,因为不知道我的来世,但我可以把握我的今生,会用一生来等待。当然是在你没有改变心意之前。能不能守住,没有人能够说得清。感情是两个人的事,未来的变数毕竟太大太多,但我初冬太早的凌晨总是有点冷昏黄色的路灯还亮着时间晃动的枝叶间闪烁的河面上飘荡消失已是新年桂花依旧香如昨落花轻拂水鱼闲游水冷否诚诺于云外问星星不见问日日未升低头向草草含羞风扬衣角背影细回首望乡遥祭那青色棉菜果跃然于碗中松柏花红依然常伴风吹落了枝头雨挂的珠那小径蕨草藏住了思念那归宿应是叶绿花红悠然处只是背影深深落了谁蓦然惊觉只身在他乡陋室余望窗外丝丝雨散落心隙溅起经典回顾圣斗士经典!我只可以甘话,我5觉得除左龙珠,高达,变形金刚(如果你系女仔嘅,你都可以加翻个美少女战士)之外中有边部可以用呢个词形容。op,死神,火影虽然而家好红,不过我念都5会可以红足2关于小兽之瞳最近被一些小情绪所困扰。关于骑在扫把满天飞的小兽之瞳,所经历的不是魔力能恢复的。秋千上,荡起的层层涟漪窗台下,洒下的点点月光都是在滑板上的你一直在身旁你看那一大片的蝙蝠袭来你说在后愛你成癮不敢再要賒求什麼了,唯一能做的也只有只要你過得輕松快樂幸福就好!也不想再讓自己的自私繼續蔓延,真的很不忍心也不想再看你為我那麼委屈下去,相愛的人不能在一起,比死都難受。大概是老天開复活节PATER上星期五早上请假带P哥参加学校的复活节P,开始还好仲同个外教好好的,点知最后个外教又聊拒玩时叫拒激掌时拒又好主动,激完外教亲左拒手背一淡就拿野了,狂哭话好惊仲系甘叫我走,唉!今天去地震5月12日下午看到地震的消息时,朋友间还带着半玩笑的心态轻松地互相问候你们那有感到地震么?你们家的小动物有没有报警啊?对地震的感觉总是很模糊的,当年的唐山大地震也只在书上见过。直到致分手十年的初恋女友十年前的今天,我们正式分手了,分手第二天就是光棍节(那时的我根本不知道还有光棍节这个节日),不知这是巧合,还是天意!漫步在皎洁的月光下,看见一对对恋人相互依偎,那一刻往事忽然涌上心
又是一個人咯一次又一次的受傷分手了,要怪誰?既然分手了,就沒有必要說對不起,說了對不起能挽回什麽嗎?真的害怕了,爲什麽總是這樣的結果?不管我怎么努力,得到的結果還是一樣我真的不知道该说什么。这我想抱抱你早晨第一次醒来是七点左右,掏出手机瞥了一眼,没有你的短信,继续睡。第二次醒来是一小时后,再掏出手机瞥了一眼,还是没有你的短信,继续躺在床上,内心纠结。第三次是我准备起床了,手机上除迷茫了我现在真的迷茫了因为突然觉得一下子失去了生活的目标徘徊在人生的十字路口不知道该往哪里走停留在原地,势必是不行的因为生活就像一个车夫,你就是一匹马,你稍有停留,他马上会抽你一鞭子有时迷茫我觉得对生活抱有单纯乐观的心态,是好的。但生活却将我活生生的拉进现实残忍的戏剧好多事,已经都不能像以前那样想当然了今天看NGA论坛,结婚8年,孩子都6岁了,作为家里的妻子,孩子的妈迷茫昨天我们组织去了太伟GOLFCLUB回来时全受刺激了顿时感觉前途渺茫啊被骗就被骗了偏偏还让我们知道这是什么世道啊说实话我都考虑要不要转业了也不光是我一个人这么想上次爸爸跟我说要不就今天居然哭拉。。。。为什么今天和他非要去一个大学这个话题闹的不开心呢?为什么难道拉!是我真的很害怕和他分开!为什么和他说说我居然哭拉!眼泪居然掉拉下拉!现在真的很闹心!很闹心!为什么会着样!为什么会哭你的出轨,让我拿什么来爱你一生一世站在35岁的春天,我颇为自得。因为我的容颜并没有因为年龄的增长而褪减。反而浑身散发着一股成熟女人的魅力。经过十年我和丈夫的打拼,终于有了房子。车子和少许的积蓄。当年,丈夫对我的承诺小破孩()木有想到,人要是倒霉连狗都看偶不顺眼一醉解千愁,喝个痛快,反正偶是啥都木有地银但外面有时候真的。。正在偶最伤心的时候,她找到了偶回到温暖home,她给偶洗白白偶的Face疼url又双休随想从上班以来,过了个真正的双休,跟朋友一起爬山,参观西部军进疆纪念馆,锻炼了身体,增长了见识。记忆中的自己,走路爬山不会感觉累的,但是,变了,耐力有限,需要多望山跑死马,看着前面的山昨年的杏林月亮圆圆的升起来了那融融的月光隔着窗棂照进静夜的屋里洒落一地银灰融融的银灰中飘浮着我思念的帆驶向昨年的杏林昨年的杏林夏末的杏林挂满一串串红艳艳的串枝红杏红红的小杏被你轻轻的摘在手里光阴的颜色花黄叶红阳光白为避开周末的人群,一早爬起来,转车到植物园,九点未到,但早起的人也不少,香枫道上已一群又一群的人们来来往往。枫叶未红尽,已零零落落掉了不少,树干不茂,远未及想像中的境象,仍旧美!一