为了忘却的记忆，不是诔文的诔文。。

　　其很久以来，不自觉地形成了一种习惯：不太爱记下当时的心情，只是在以后的日子中，如果因为某些因素的触发，引发了同样的心情，便会想到似乎是该写点什么的时候了。这不禁是我想到鲁迅先生，他的有本叫做《朝花夕拾》的文集，我想其缘由和用意也大抵如此吧~偶然记起他的一偏文章叫做《为了忘却的记忆》，顿生一种莫名的之感，忽然觉得自己失去了很多的东西，那些看似沉睡了的记忆。着实，以诔为题。不免有些滑稽，任性，甚至不孝。我的至爱亲朋，并无人离去，我亦望他们永远平安，幸福！于是，这诔文算是写给我自己的吧，向自己的何其浅薄的父母缘致悼！
　　又是一年国庆周。细算来，这是我漂泊在＂家＂之外的第十年了吧，其实，真正意义上＂家＂早已土崩瓦解，不复存在。只是，有关于在自己父母膝下承欢的美好记忆泛黄旧事还如此清晰的在脑中荡过。多年前的一个初秋，季节更替，我因常年的哮症再发，喘的严重时竟会引起些许心衰。心上的宝贝生病，最揪心的自然是父母，母亲带着我在省城的医学院求医，一住就是月余，国庆黄金周，留在本地工作的父亲趁着假期来陪我们母女。其实我这类的病症属于慢症，节间其他的病友孩子都纷纷请假的请假，出院的出院。偌大的病房里，仿佛只听到母亲爽朗的笑骂：＂宏江啊，洪江！和你自己的老婆孩子打扑克，你还偷牌哈~？＂。父亲来探望我的几日，我们一家三口几乎游遍的省城所有的古迹景点。一日傍晚，我们一家三口从一个湖景极美的公园游毕归来，惬意的在回往医院的街道漫行。那天的落日非常美。残阳如血，马路一侧的的成片广告版似一条蜿蜒的长龙，夕阳给它镀上一层淡淡金色，父亲母亲一左一右牵着我的手，只记得那时父亲的手温暖，宽大，散发淡淡烟草香气。怕我喘的重了，我们沿着广告版一路行的很慢，很慢。那时，被父母牵在手心的我，只觉得天地宽阔，四海无涯，我们就这么迎着落日走去，仿佛要走到夕阳中去…巨大的落日正缓缓甄没于城市的车水马龙之间，夕阳在我们脚下折出一高两矮的金色长影。那时，我就想，爸爸妈妈为什么一直执着于我总也弹不好钢琴？若是早些送我学油画，我就能把此时的景致永远的定格在画布中。那时我总爱发那神游的毛病，甚至都好了画面的构图与命名，画布仅仅用金色绘上西斜照耀着我们仨人的背影和倒影便好，命名之《幸福》…现在想起颇为滑稽，我那次发病，正是另一个女人登堂入室，我的家，我的童年幸福大夏倾倒伊始。
　　又是一年国庆周。同样又是旧疾复发。而我的父亲现在却遥远陌生的另一个城市，牵着一个按照正常生命轨迹本不该出现的孩子的手…呵，不说了，扯远了。
　　时常很多关心之人的劝导，随着年龄的增长，新发的许多事物会逐渐那些悲哀的记忆，我会有自己的人生，自己的家庭那对我才是真正重要的，我当然知道。可有些事，过不去的，纵是一生，也过不去。
　　我知道，我永远也不是爸爸妈妈眼中的小公主了。