外面又开始刮风下雨了，虽然在屋内，虽然已经到了3月底，还是觉得有些冷飕飕的。下了三首姜育恒的歌《再回首》《多年以后》和《驿动的心》，我一直喜欢听这样的老歌，听起来很有感觉，比现在那些闹哄哄的要好的多－－也似乎更加让我觉得寒一些。
　　我终于还是回到了原来的轨道上了，有很多时候我都觉得这将又是一个轮回－－但我知道，过往的一切都将不再重复。过往的一切，都将随着时间消逝，我所将面对的，只是不知未来的未来。值得庆幸的是我的心尚未全冷，还有些余热。我要用这微弱的火星来再次点旺生命之火。我知道这是相当不易的，但是起码我没有丧失对生活的热情，这就足够有理由面对一切了。
　　心头还是像有很多事情一样放不开，我不知道何时才能告别这样的状态。我一直觉得自己越活越压抑，因为实在没有值得快乐起来的原因。一直喜欢《当我知道你们相爱》这歌，倒不是唱的有多好，只是实在有很多这样的境况与歌词里相符了，这是很无奈的呵呵。其实黑说的对，要有出息点才是－－呵呵，或许在很多人开来我这样生活着是很没有出息的吧－－我也想，也要摆脱这样的生活。是的，既然已经这样，那么她的一切还与我何干？？？这样想着，很快就放弃这样的想法了。我不知怎么说服自己，我只知道她不同于他人，她是我的爱人，我的囡囡，不管她怎样对我，我也不可能把她只当作是过去－－尽管事实上，她已经，而且只会存在于我的回忆里。
　　更加觉得冷了，这冷犹如当初碰到外婆冷却的眼睛，冰冷的透过我的心。我觉得悲苦，不知是因为屋外还是屋内的雨。在这样的时候，最可怕的是我只会想起这些很苦的事。清明将至，我不知再去外婆的墓碑前看到她的照片会不会流泪。
　　唯一清晰的，是此刻唇边的泪水。
　　纪念，已经逝去的，离开的，曾经属于过我的一切。
　　包括那开朗乐观的死去的自己。

让我抓住你的手十二号下午两点半左右，出纳拿来报销单据让我签字，我的头突然发晕，因为前两周颅脑血管痉挛的原因，这种症状一直存在，所以心里没有在意，可是，还在晕，还挺厉害，我和出纳说，看来下午要去医画心提前作了充足的心里准备，准备迎接一场胆量的考验，没有想到竟然是一场古代版小三的故事，是一个和谐社会合法婚恋观的宣传片，当然，也是一部爱情片，虽然爱得也很简单，但是仍然不影响绝大多数不知所云最近，我回复了一些天性，常常想写一些美且诚恳的文字，却又觉得下笔乏力做不到，太想认真说话的时候，往往只剩下笨拙，讲不出一只合适的句子，所以经常性的什么也不说。这人世始终有太多漆黑，只为静静静没有开始没有结束我们吵吵闹闹开始不知不觉结束悄然无声我总问你快乐吗你总回答不快乐你说因为我你才天天上网而你却因为我离开网络你说我在的时候你跟本就不来我离开了你而你却几乎天天在等为谁而写今天，无意间在一个音乐博客上听到这首曲子，在清新的钢琴伴奏中只有一个女孩简单的哼唱着DALALA，我一直觉得歌词是在歌曲里有着至关重要的作用，可是听着这首舒缓的曲子，让我开始相信原分手也是一种美丽静夜，风依旧，月依旧。我，仰望星空，似乎又看到了从前，我们如此地相爱，我发现，昨夜的星辰，今日却如歌，竟如此失落。枫叶红的时候，你来了，你默默伸出了手。于是，一个年轻的故事在秋天中曾经的回忆看解冻的冰河从坚硬变回软弱时间里的承诺对视中越化越薄当所有甜蜜都已沉默或许是该挥手作别了如果微笑可以抹去失落如果喧嚣能够抗拒寂寞那就把伤心忘在这个角落看一朵花盛开凋落只一个人高兴难白月光很想好好的睡一觉却总是睡不着愿望都是空的。虚无飘渺的。才是愿望吧。是不是为什么总去想让自己难过的事才知道心里的想法也可以导致胃痛，是胃收缩的痛胃疼还是心疼？抱一个暖袋温暖下，感觉舒黛玉和宝玉况且这么想宝玉的心内想的是别人不知我的心，还有可恕，难道你就不想我的心里眼里只有你！你不能为我烦恼，反来以这话奚落堵我。可见我心里一时一刻白有你，你竟心里没我。（心里这意思，只是口里说不出来小小幸福刚刚过去的一天，在我人生中是最重要的开始看到家人朋友的笑容我心里有满满的幸福和满足不知不觉就长大了，开始自己经营自己的人生真正脱离父母自己闯荡天涯印象里好像感觉离自己好远可是看看现长大了，真不好小时候，我们总是盼着长大，因为好多事情只有长大了才可以做，好羡慕漂亮姐姐们的花衣服，好羡慕叔叔阿姨们可以摆脱父母的束缚，自己愿意去哪就去哪于是常常幻想着快长大吧！不知不觉中，我们就