貌似很久就说过。
　　只要过年过节我就会过的很惨。
　　今年有所改变吗？
　　貌似有七 八年没认认真真的吃个年饭了。
　　家没有家的样子。
　　从19号到现在心情都没怎么好过。嘴上说我很洒脱其实很多事情都放不下。
　　93年爸爸广州大病。当我独自一人广州飞武汉的时候。当我回到家看见那些丑恶的嘴脸时。
　　突然的醒事了。
　　很早就看穿了这一家子人。只是为了所谓的＂团结＂很多事情不能说。不能做。
　　为什么人要顾及这多 为什么不能有菱角
　　生日那天实在楞不住。在妈妈面前掉眼泪了。貌似上次这样还在读初中吧。
　　的确我很在意。在意很多。
　　为什么很早我就说没必要过生日。因为我知道不可能过的好。
　　貌似是一种报应。上天对自己那种感情态度的报应。
　　外表光鲜的我。真的过的好累。日子是抗着过。即使过的在差也要别那些丑恶的人要强。
　　事情拖了三四年了。人也疲了学着开始平淡。
　　大概还会留在这个地方三五年吧。
　　现在连对这里最后一点点的眷恋也没有了。只是事情没做完不能走。
　　好想离开这个地方。这个只会给我带来痛苦的地方。
　　除夕晚上跑了好多地方。见了好多人。想起了个人。
　　发现伤害别人的同时自己也伤的很深。只是掩饰的很好不逞被别人发现甚至自己发现。
　　不知道现在准备做的是对还是错。但是还是准备做。
　　理性不一定每时要战胜感性。
　　可是这几年过来。我知道不行。
　　跟着感觉走只会要事情越来越糟越来越难办。
　　四年前命中注定我只能用理性走完这一身。否则我会伤害更多人。
　　时间的确是最好的疗伤药。
　　知道自己忘不了很多东西。
　　现在还是一样。挖个坑把它们埋的很深很深。深到自己难已触及就好了。

结束与开始又是一年的最后一天，2010就这样悄悄的过去了，时间总是那么稍纵即逝。停下脚步回头看看走过的这一年，才发现这一年里经历了从上大学以来最多最大的改变。从开始怀揣着梦想背起行李跑到成都喜欢被黏着越来越喜欢一进家门，就被女儿黏着的感觉。虽然会因此失去很多一个人的时间。但那种幸福和快乐是无法代替的。所以宠着女儿是我最大的幸福，LG几乎每天都会在耳边说着同样一句话。女儿要被你宠不是没有爱心呷浦呷浦边上是个儿童游乐园，进去的时候门口站了一小孩在那好奇似的往里观望。关键是他挡道儿了。我忽然萌生一种想把丫一脚踹边上去的念头。还有上回和我妈出门，她特怕狗。那天迎面走来一小狗小齐的婚礼，辽化一日游早上六点出发来到辽化参加小齐的婚礼，领导和经理开车来的，我也挺幸运两个车轮换着坐，行使在高速公路上突然觉得坐车很幸福，心中有个小想法甚至想坐晚上的大客回家，不过这个念头自己都给自己我也有QQ空间了一直很懒不喜欢太复杂的事情，最讨厌写东西了。最近看了一些朋友的QQ空间，觉得挺有意思的。他们上面的日志真是五花八门，有搞笑的有抒情的有调侃的，总之种类繁多。我也开始反思了，日子就这感觉广州亚运会离我们好远今晚广州亚运会就要开幕了，可是对这届亚运会的会歌吉祥物是什么到现在都不了解，更不要说别的。是因为已经举办过奥运会，对亚运会不屑于关注呢？我不得而知。想想1990年北京举办第十一届亚给我点意见近一两个月来都比较郁闷，也在纠结目前的工作很不适应，很多正事和杂七杂八的事情扑面而来，其中许多自己相当不喜欢做也不擅长，郁闷得不行的时候打电话给LG说想辞职回家放任自己几个月，再随感觉早上来单位收拾完卫生，同事提醒我空间好几天没更新了，所以就打开先写个心情，加油不知道让自己在哪方面加油，生活挺茫然的，而且觉得自己还特疲惫，昨天晚上临睡觉前都感觉自己骨头象散了似的又能进空间了也不知道有多长时间没上空间了，自己粗略的一算大概快三个月了吧，中午上网的时候就想进空间但很可惜单位的网络出奇的慢，一直进不来，有好多的话想在这里说，但时间太充忙又不知道写什么好。看心痛初为人父，心里特兴奋，宝贝很乖巧，所以疼爱有加，出生的第一个晚上她似乎知道妈妈辛苦了要让妈妈休息好，她出奇的乖，病房里其他的孩子都在闹个不停，她却一直沉醉在自己的梦乡，还时不时的噘幸福的理由真想有一天听你说心里有个我你会懂我内心的真正感动只要你和我简单一个动作我确定我付出的爱不会错喧哗的街道牵着你的手手心的温柔，心里的幸福快乐在加油，幸福拼命闪动这份花开结果爱在心中能