我毕竟是我

　　原本不错的心情，可惜却被一件小事破坏了。
　　古人说不以物喜，不以己悲。曾经以为自己距离古人所说的那些圣贤们已经不是很远，曾经以为自己真的可以顶天立地，观沧海横流而色不变，可惜一旦遇到一些挫折和苦难，自己首先还是在心理上就先萎缩了，逃避了，竟也学着去追寻那虚无飘渺的所谓的救命的稻草，竟也学着转过身去来躲避那些必然的来到。直到这时我才真正看清我自己，原来自诩坚强如彼的我是如此的外强中干，懦弱浅薄。尽管即使到了现在，我仍然不愿意去承认那就是我，可事实是：那毕竟是我，那终究是我，那原来是我。
　　我曾自诩从不相信命运。不过往往无能为力的时候，自己却总还是会在心底默默的叨念，希望老天能够帮我一把，祈祷在我身上终究可以出现什么奇迹。而仔细思量一下才发现，原来尽管自己去祈祷，去呼唤，但该来的毕竟还是会来，而该走的还是要走。意识形态的苦求并无法改变现实社会的发展，发生的一切和即将发生的一切都是或将是一种必然，如果我们不去做自身的努力，我们就很难改变将要发生的可能方向。曾经比较时髦的话说，虽然我们努力了也不一定能够成功，但是我们不努力的话肯定就不会成功。如果可以引用一下，我想说，如果努力了，我们或许可以多少改变一点将来，但如果一切真的都那么顺其自然而自己始终都无动于衷的话，一来恐怕我们也毕竟成不了佛，二来将要发生的可能也会因为我们的不作为而发生某些根本上的改变。佛家曾经告诫人们不要执着，可我觉得信佛本身也是一种执着。不坚信佛的存在和轮回的因果，那么世间又怎么会有那么多拜佛的人呢？我从来都很尊重佛教，但可惜这个世上却没有几个真正懂佛的人。
　　我曾记得当自己非常痛苦的时候，我曾在心底默默忏悔自己曾经做过的错事，并且祈祷降临在自己身上的痛苦可以早点过去。事后回想起来，也曾为自己曾经的软弱和卑微而感到羞耻。但从另一个侧面，我却渐渐的感觉到了一种精神理念的存在对人们克服心里障碍，最终可以走过苦难是多么的重要。试问一个人如果没有一种虔诚的信仰，没有对未来美好生活的坚定信念，那他又怎么能够艰难的迈过一道道沟沟坎坎，而却面代微笑的走向人生的下一个起点？也许，这也就是宗教信仰的伟大所在吧。我想，这不同于阿Q精神的自我安慰，也不同于庸俗世人的自我标榜，而是一种人性灵魂的净化和提升，是一种人生信念的超脱和升华。我敬仰那些真正有信仰的人。
　　多年来，我一直苟且的认为要想在这个社会中生存，必须要抛弃很多自己与生具来的东西和观点。我的理由就是这个世界并不曾也不会为了我们而有怎样的改变，但如果我们不改变去适应周围的环境，那么我们就真的无法在这个社会上生存。但这种抛弃和改变也一定是要有低限的，那就是：我一直认为做人，起码应该有两样东西是不能出卖的，一个是自己的信仰，另一个就是自己的感情。
　　现在，当我仍然还在苦痛中挣扎的时候，我不免还是想祈祷，我祈祷上天降临到我身上的苦难可以稍微少一些，因为我并不是像自己曾经想象中的那么顽强，因为我渴望自己可以有更多的精力去做一些更有意义的事情，而不是总是在想着自己应该如何去做到坚强；我祈祷有朝一日，我可以理直气壮的跟这个世界说，我就是我，我曾经是我，可最后我终究还是我。那是的我，可以自豪的说，人生如斯，坚强如我。