2月14日，第一次看深夜的海，第一次进赌场。不过我没有下海，亦坚持没有下赌，我惯于做游走在原则底线边界之人。有许多人对此说天真，说固执，他们不对我说，这是正确。
　　汽车在无人的公路奔驰，穿越12点，从昨天驶向今天。彼刻城市在酣睡，车里的音乐很喧闹。公路的左边是海岸，右边是赌池。里外左右是两个截然不同的世界，我从来没有觉得能够如此自如得穿梭其间。瞬间觉得，这样的生活很奇幻，偶尔我会很需要。来不及体验的新鲜，自然无暇顾及其他。
　　穿过公路，来到海边，脚下是一片泛白的细沙，眼前是一片广袤的黑暗，唯一的光亮是远处的灯塔，可那离我好遥远。我甚至看不清哪里是海水和海岸的界限，我看不到这海有多广阔，有多汹涌。可是分明有股巨大的恐惧笼罩着我。我可以听的到，闻的到，触的到，它蒙蔽我的双眼，刺激我余下所有感官。
　　害怕到，觉得再往前迈出一步，就会死了呢。
　　我很想大喊，把我憋在心里的话全部喊出来。突然又想到电视剧里的女主角哭红双眼冲着大海喊的情景。然后觉得很煽，于是只是高喊，没有内容，心里亦觉舒畅十分。
　　天很冷风很大夜很黑，我大概更需要公路右岸的灯火辉煌人声鼎沸。于是驻足片刻，而后离开。
　　这世上是不是有一种感情，很爱但是畏惧，于是不得不远离。
　　这世上是不是有一种感情，不爱但是需要，于是不得不亲近。
　　海涛声低沉，像一头受伤的困兽悲伤而又隐忍。
　　呵呵，这片多情的海，悲伤的海，隐忍的海。
　　曾经收留过多少多情的人，悲伤的人，隐忍的人。
　　又有多少多情的人，悲伤的人，隐忍的人，为她停留，能够永远。
　　不能够不能够，不能够吧…
　　这片令我怜惜的海啊，她是不是永远只能拥有过客，只能有一场华丽毕生，名叫＂经过＂的表演？

借着坐过山车狂喊一通借着坐过山车胡乱喊上一通，大呼过瘾的同时也渲泄了久而未发的闷。人不可以太闷，会生病的不是吗？！为什么要借着坐过山车才喊出来？因为这样才不会让别人觉得我有病呗！借着上坟大哭一场估计也曾经曾经，我也想狠狠心离开，曾经，我也想不再去关注你的一切，毕竟，我们都想活得自尊自重一些。可是我没能管住自己，你就象个无助的小孩，总是那么让人放不下。看着你幸福了，原以为自己终于可以要裁员了要裁员了，在对裁员这一词组还感到陌生的时候，它却已经来到了我的身边。在上海待了两年了，突然也许要离开这里也有那么点的不舍得，或者也可以说离开了上海，离开了上海机床厂我会感到迷惘，毕相见胜过怀念毕业以后，虽然在同一个城市，宿舍的几个姐妹才是第一次聚会。半年多没聚在一起，刚见面好像没有原来那么热闹了。因为我们都是慢热的人。这让我想起大一刚见面时的情形。我和得儿玲是最早认识的秋最初所拥有的只是梦想和毫无根据的自信而已，但是所有的一切都从这里开始。又是夏去秋来，喜欢秋天，到了无以复加的地步。未想左右一打听喜欢秋天的臭脾气还不少，俗！什么美好事物也经不起人多枫叶！今天有风。中午去上班，从校园大操场旁经过，人很多。街道两旁的法国梧桐，树叶的颜色斑驳，在风中它们几经挣扎着扑向大地的怀抱。快走到街道尽头的时候，一片叶子摇曳着与我迎面相逢。我头一偏冬夜随笔入了冬，天就一直干冷干冷的。时而还要酝酿一下恶劣的情绪，冷空气与寒流来一次更大迸发，从西伯利亚不请自到。即使是阴绵绵的，下了不少日子的雨，湿的程度要比干燥少得多，好象雨飘落在人世间聚會我今次真的承認我飲啤酒飲醉了真的唯一一次會承認飲啤酒飲醉了我冧我應該錯了後尾叫熊仔來佢搞到我蕩咗3次前面都系冇蕩咯不過想食飯過度起碼飲2到3只後尾去到唱k紅昌響狂叫我飲酒全部都系一爛人好從今晚開始決定做爛人了反正你d都覺得我系爛人有何問題要爛就爛得徹底爛到腐爛吧嫖賭飲蕩炊好從今天起就樣樣精通吧嫖妓算了反正現在全世界都認為我見一個愛一個我都唔想狡辯乜了反正今年識噶随便了眼看就又要可以升级了，看来不得不写点东西就完成这个目标。今天。实在是太棒了。我又一次感觉到天下无敌的感觉虽然有一点失落。但是成王的谁不是失去了点什么，才能真正的无敌。如此说来，我感向左走。向右走。那年的冬天特别寒冷，整个城市笼罩在阴湿的雨里灰蒙蒙的天空，迟迟不见着阳光，让人感到莫名的沮丧，常常走在街上就有一种落泪的冲动她住在城市郊区的一栋旧公寓大楼里，他住在城市郊区的一栋旧