新的工作生活即将开始，却发觉少了那么一种热切的激动。
　　二十几岁之前，我还非常懵懂，怀着许多没有的幻想在课室，在操场，在大街小巷面前逗留。看着比我痴长几岁的人们风光的成就，觉得未来总是充满希望，好像机遇只要随手一抓就能捞到，没有仔细看过想过别人的不懈努力和艰辛付出。
　　二十几岁之后，我有了自己的奋斗目标，一直为达到这个目标而乐意付出，不断坚持。再看看那些比我同龄的，比我年长的人非凡的成就，才深深领略到他们背后所一路踏过的痛苦与忍耐。
　　我不是一个胜利者，我从来都是以一个挑战者的身份在努力前进。我很怕，真的非常怕，生怕自己那一天偷懒就会离前面的身影又远了一大截。
　　我的导师们都跟我说过，我们选择的路是一条比取经更难的路，决定成就的从来都是你的野心和觉悟。
　　我一直都是一个失败者，二十几岁之前我曾常常埋怨命运对自己的不堪。二十几岁之后，我常常感激命运对我的磨练，渴望能遇到更多的考验让我加快成熟的步伐，随之掌握更多的知识。
　　我也跟许多人一样，撞得头蹦脑裂只为了跨过二十几岁这道人生的坎，我想象三十岁之后的场景，总是战兢惶恐，生怕到时候自己还是碌碌无为一事不成。
　　朋友们都说我对自己太苛刻到了残忍的地步，可我觉得这还不够，我现在所拥有的东西并不足以令我成功，我还要用更快的速度吸吮更多更多的养分才行，所以我不能停。他们都会问我为什么要这样对待自己，我想不出来，我努力奋斗是为了什么？我到底是背负着什么？   我一直在想一直在想，背负这一些是为了什么？我希望能从中获得什么？
　　我想起来了，从前也有个人问过我同样的问题，当时我是太幼稚，从来没想过这个问题是如此的重大和深思；
　　从前我太好高务远，即使注意脚下也只是匆匆一眸，没考虑过自己身在何方正处于何种状况；总是用错误的态度面对各种事情，以至萌生了过度的自负。
　　人说酒醉之后总是能忘乎所以，但只这一次，只醉这一次，却发觉并非如此；反而令我重新认识自己，有个人说的是对的，事业和爱情一样，接过的不仅仅是一个展望，而是背负上了全部的希望。

美味啊豆捞坊妈的刚刚写好的东西，被我按错了都没有了只能再写一遍了，苦啊上个星期五靓过生日请我们去吃豆捞坊，我还搞笑的和她说，你请我们去吃豆腐吃素啊，我才不要了，后来才知道原来是去吃火锅的，我真是我不懂还是任性惯了？想想以前那个自己不是一般的傻。现在也没有聪明到哪里去。有时候在想是因为以前的那些让我没安全感还是我没找到命中注定的。我是不是总害得别人痛苦。可是我也是从痛苦的泥淖里爬出来的。以前在爱的宣言我一直都对爱情充满了幻想，包括现在，在爱的路上，我是一个独行侠。我曾经试图寻找过我的真爱，也曾经为爱掉下过伤心又无助的眼泪。我要用我的心灵，在这个属于我的心灵空间里，写下我对爱的感网络的路我们会走多久？？？好多天了，有个心结一直缠绕在心，困扰着我，让我苦思冥想不得其解，那就是网络的路我们会走多久？？？上网几年了，我遇到了形形色色的网友，有的真诚，有的虚伪，有的另类，聊的话题也各自不同情感系列愚人节心情想起一些伤心的往事那些刺心的话在脑中闪过还是那么的难过，也许有时做人蠢点笨点反映慢点比较好，不会对事情太敏感不会把一些事情放在心上在心里一直坚定确信的事情在那一刻粉碎的感觉真的有一怎么了？这些日子我怎么了？就想一只竖起刺的刺猬一样，总是没有原因的发火，也不知道我伤了多少朋友！就是不知道因为什么！但我莫名其妙的就都把他们给伤害了，他们一定对我很失望不管是现实的还是网络告别华中！时间过的好快！一转眼都在华中完了两年多了，在那里有开心快乐，也有伤心和忧愁，总之就是尝尽了各种酸舔苦辣，在那里也认识了那么多的朋友，真是很高兴！曾经在伤心的时候想过要离开，可是有那MydearLancy看着妳蜷曲的身体依偎在那看似温暖的座椅上妳是那么的可爱从不埋怨些什么纯洁美丽是上天赋予妳的本钱喜欢抱妳在怀里喜欢听妳喃喃细语喜欢妳紧紧贴着我的身体擦过的瞬间记得第一次见到妳妳的活泼命回到那熟悉的房间看着墙上的挂件回忆着和你在一起的岁岁年年打开柜子的抽屉袜子和衣服上还存留着你的香气恨我当初为何送你而去本以为我会等来光明与奇迹不曾预料那只是天真的思绪许多事情可以改入浴记房子装修时为了省钱找了名不见经传的小装修公司，装修质量实在糟糕。这不，还不到一年的时间，浴室外走廊的墙壁上纷纷起泡乃至剥落。找装修公司投诉了好几次，人家硬是一拖再拖，后来被我们烦得逃之彼岸天空除了月亮之外一片荒芜，地上除了沙之外也一片荒芜，在这两者间，还有黑暗占据着。魔王东思达真是会选地方啊，把老窝建在这片沙漠上，光是走到他那里去，就已让人累死了。月光照在沙上，闪闪