这是个忧伤的季节：
　　气温骤然寒气逼人，风依旧的狂刮，发丝凌乱，凌乱不和谐的伏在额头。
　　关上屋里的灯，让黑暗蔓延，黑色开始独白，越来越喜欢黑色夜晚，越来越喜欢黑色暗淡，越来越喜欢和你独自相处的黑色夜晚，越来越贪恋黑色可以不用伪装悲伤的情调，完完全全黑色调无尽产生的寂寞，其实是因为黑暗中看不到自己满是心痛的脸，选择用心感受你所给予的丝丝裂痛。黑夜空间我独自舔着伤口！
　　点了一根烟，看着吐出的圆滑烟圈向空气中升华，心痛的感觉刺激着每个毛细血孔，每一根细小神经，手掌想去抓紧轻拂的烟雾，却手心空空。就象抓住你的人却抓不住你的心…
　　每次离开你那温柔厢，然后转身头也不回潇潇的走，其实我很舍不得离开，可你从来都不会回过头，回过头看看被你伤得撕心裂肺的痛后依然还是爱你的我，或许你要是稍稍挽留，会发现原来我并没有你想象的坚强，原来我会因为你的一言一行而感动……受伤，你从不曾发现在我转过身的那一瞬间，我的眼中有水气集集，那是眼泪！爱你的眼泪，它是要找到一个最美的角度滑落………
　　怎样才可以挽留，我不要只拥有曾经的沧海，我不要所谓的誓言，要的只是你待在我的身边。
　　从什么时候MP3里的歌曲通通更换成感伤的音乐，从什么时候心里开始不感觉空缺，从什么时候开始空间里有你温柔妩媚的照片，是从什么时候开始要看到你才会感觉幸福的美妙。
　　是爱上你之后。
　　是从什么时候开始尝试眼泪咸湿的味道，是从什么时候开始习惯用酒精麻痹伤悲的心态，是从什么时候开始默默的发呆。……
　　是爱上你之后，又痛了之后！
　　你给过的快乐，你给过的幸福，要还吗？如果答案是YES.那么我愿意用我的一辈子。
　　原来的我虚伪的掩饰着真实的情绪，就算难过，就算伤心，也会被你逗笑！现在却让眼泪成为了一种情绪。

叻仔今晚同P仔系床度玩到八点半甘上下，我就落床去搞奶奶比拒饮，拒次次都系成条跟屁虫甘，跟埋我去的，我系度搞奶拒就在隔离搞搞震，叫拒去玩车车都踩我有味，当我打开个奶粉盖时，拒就表现出好想14个月星期六刚好10号，加上顺便上东莞所以就一个人带左个仔去东华体检，一个人带拒去都几死，一系四围走，一系要你抱，又重窝！现在大左去到见到D护士同医生都惊的，检查个时仲哭鬼甘，现在重23彻底有些东西可能是空的你可以用信息去把他充实，有些东西是半满半就的你可以倒出或者再去用其他的把它充斥满。人是冲动的是感性的但理性的东西就算是真理也会被冲淡的。我就不理解当你把感性的东西随笔杂谈快过小年了，还有三天了，妈妈说到时候回家呆一天吧。才忽然觉得原来最近都没有回过家。一个人是孤独的，不过值得庆幸的是我不会孤独了，彻底的没了感情对于女人的眷恋我只会平淡的释然。妈妈说23岁，，，，老了还是成熟了？23岁了，马上要做妈妈了，感觉自己不知道是老了，还是成熟了，老是与世无争的样子，对什么都不计较了，再也不会因为他不陪我而心烦，也不会因为没有打电话给我就认为他不在乎我，好幼稚的我啊正式上班了哈昨天真挺爽的，上午举行个什么爱我北煤演讲比赛，我被选中了，最终还得了个第九，给发了个荣誉证书，还有一套名曰国人品牌的衬衫，标价128，也不知道是真的是假的！不过有奖品就行，嘿嘿！白酒后我会好安静早上一早醒来头还隐隐痛，脖头也系感觉酸痛酸痛，然而里种痛又让我感到另类的轻松。我其实捂中意饮酒，因为那苦涩的味道捂系我喜欢的味道，但我喜欢酒后的感觉，我不会酒后乱性，更捂会酒后发神我的花昨天我的发小给我发来一张照片，一张红花的照片，虽然这种花很普通，但是看上去却很美，很耀眼，我和她有近20年的相识，感觉总是像淡淡的胭脂，不能没有，但不能太多她有很爱她的老公（她结婚杀手射杀真正的高手，杀人于无形之中，那个人根本就不用露面，紫气升腾，人就在无形之中消失了。感觉压力好大，真像一个无形的杀手，带着时间青春还有自己至亲至爱的人，隐隐的从你的身边划过，消失小Bee已步入5个月由于近期爸爸住院，家庭失去了支撑点，生活上突然乱了，大家都忙不过来。足足乱了一个多星期，希望明天开始可以走上轨道爸爸出院。因为没有时间也没有心情，这样，小Bee日记也被搁置了。但这HalfayearformydaughterLittleBee昨天见爸爸面色好转了一点，粥也能食下了，小Bee日志才够心情可以继续更新。今周末，小Bee已经6个半月了。最近，要用这么一个词形容她家狗仔。在家，她吵到不得了，哭与笑的分贝都要高，