我和我的小怪物。

　　人的内心从小就住着怪物，它靠吃那些所见过的邪恶生长，如果不抑制，就会长成魔鬼。
　　十岁，在香港。
　　第一次从18层的窗前望向地面，它一次觅食成功，开始涌动。
　　每天看爸爸的脸色，一不留神就被打，它又吃掉了恐惧。
　　妈妈姥姥答应我如果不喜欢香港，就可以回来，于是我去了，于是我回不来了。它吃掉破碎的信任。
　　同学的恶意、小社会的成型，利益才是现实，头次发现，人性的本身是丑陋的。
　　十四岁，北京。
　　爱上一个人，爱上一群无暇的班集体。产生了与它抗衡的力量。
　　友情的美好、对爱情的的信念，让它开始沉睡了。
　　十九岁。
　　对友情产生质疑，和对自己逃避与放弃的责怪，它忽然又被触动。
　　唯有爱情还在坚守。
　　二十岁。
　　累了，发现玩游戏的时候不再时时刻刻的惦记那个人，好受多了。
　　然后一年没见，竟然会是再也不见，我只是懒惰了一年，就疏远成那样。
　　不想面对，教自己不停地沉迷在游戏里脑子一刻也不能放松。
　　就连它也在为我哀伤，但是它说，你自作自受。
　　二十一岁。
　　整理日记，发现一直所信仰的爱，竟有那么多伤害，曾经一直蒙蔽了双眼，也发现了自己的天真和软弱。
　　重新审视自己的信仰，世界被颠覆，爱情观频临崩溃。
　　突然什么都不在乎了，失去内心唯一的坚持，于是我的小怪物于此，瞬间养成。
　　二十三岁。
　　不再怪任何人。
　　只怪自己内心养着小怪物，性格使然，把痛苦放大放大再放大来喂它吃。
　　所有人不停地在离开我，同样是我不停地在逃避他们。
　　总之只有它一直陪伴我成长，于是我对它产生依赖，不再试图抗衡。
　　我把我所见到的一切邪恶喂给它，所有人本性的邪恶，所有事实的丑陋真相。
　　二十四岁。
　　它终于长成魔鬼。
　　或者说，它才是我最真实的内心，不管是否正面，它都是属于我的很大一部分，为什么要抗衡，为什么要否认。
　　我讨厌小孩子和小动物，因为我相信每个生物内心的怪兽，认为美好的一切都是虚假的。
　　我从没相信过亲情，
　　因为如果我和他们没有血缘关系，我就什么都不是。他们疼爱的只不过是血缘，不是我。
　　更不要拿我来当幌子，大言不惭的扯什么＂亲情＂，我的小怪物从一出生就把这当做世间上最虚伪的感情。
　　最后。
　　它最终承认，我的爱都结束了。在我们不见的第三年之后，这样承认了，然后我世界里最后的光线黯淡了下去。
　　终于面目全非。
　　看着自己五岁的照片，那么期待抱一只被姐姐抢在手里的宠物，甚至毫无畏惧地将手臂伸进藏獒的牢笼，尽管那时招来家长的一通骂。
　　我记得小时候很有爱的喊过 妈妈，那时候那么信任她能够保护我，呆在她身边就不怕。但是后来呆在她身边才真怕。
　　眼神里充满坚强，但是从十岁后样子一下子变了，被打败的样子。
　　有一阵觉得小孩子是最真诚的，后来觉得凭什么他们就能博取同情，长大后还不是变得一样，我只是替所有童年惋惜。
　　我的小怪物。
　　我爱你是最真实的我自己，恨你将我变得面目全非。