无奈

　　这个社会太让人麻木，让人心痛。生存环境是我们无法改变的。人有时候真的是太容易妥协了，有时甚至没有任何挣扎。淡淡的朦胧，平凡的幸福，也许是我宿命的追寻。记忆的河流永不干涸，尽管它也许会停止流动。如果一切旧的记忆可以就这样流淌到看不到的彼岸去，我也许永远不会有忧伤。年华的飞逝改变了心灵的感觉。我总是看一些伤感的故事、动人的散文让自己的泪水决堤，让自己的心被一次又一次地刺痛，证明我还没有失去感动的能力。
　　寂寞的夜寂寞的星空下寂寞的晚风中寂寞的我寂寞地仰望着寂寞的天寂寞地听着风吹过耳畔的呼声心脏寂寞地跳动和轻轻寂寞地叹息感觉寂寞的泪寂寞地落下灼伤寂寞的脸庞滴落在寂寞的土地上瞬间被蒸发融入寂寞的空气中。
　　我也喜欢海，喜欢坐在柔软的沙滩上数着浪花一朵朵，欣赏海上美丽的日出日落，向海的彼岸大声呼唤心爱的人的名字，追赶飞驶而过的船只和飞翔的海鸟，在岸边拾捡雪白的贝壳……听着张雨生的《大海》，勾起前尘往事，历历在目，思绪万千。也许每个人的记忆深处都有伤痕，而我的记忆中最深最痛的一记已经被我深藏。我喜欢带给别人阳光与快乐，所以我总是隐藏起忧愁的面容，而展现出我最具感染力的活泼与明朗的笑颜。而在没有人看到的时候，我才是真正的寂寞，真正的我。我不想揭露我的伤痛，不仅是为了人掩盖我那些不为人知的阴暗面，也是为了方便我以最快的速度以往它们。我只想保留最好的回忆，带着最简单的快乐与最轻松的心情去寻找我最平凡却又最真实的幸福。因为我本来就是向往平淡生活的简单而快乐的人。也许我的天真、幼稚、过于单纯会使我被这个与我格格不入的社会伤得体无完肤，但是也许我不会为了迎合这个世界而改变自己。
　　也许在将来的某一天我会选择在一个孤独的角落里和某个人静静地生活，没有波澜，没有起伏，没有世俗的喧嚣，没有尘世的繁闹，没有勾心斗角和尔虞我诈，没有冷嘲热讽互相猜忌。在我们的天地里只有平静的两个人，安宁地一起走完剩下的路。我不奢望能够创造一片世外桃源、人间仙境，我只想在彼此心中留下一块净土，种上我们喜爱的花草树木，建起我们理想的温馨小筑，在互相宽容与真诚中渐渐老去。
　　雯以前常对我说，不合适你就快放手，你会找到更好的。而伟却说，没有什么不可以，只有不想。我不知道应该选择哪一个，我真的已经迷失了方向。我的朋友们都不相信我是一个性格孤僻、寂寞的人，他们说我有不错的成绩、不错的家庭和朋友，没有任何理由不快乐。而我自己也是真的找不到不快乐的理由，也许是因为我得不到我想要的自由和生活。所以在白天我疯狂得挥霍我的快乐来麻痹自己的神经，而选择在夜晚一个人忧伤。只有伟是真正的了解我。他鼓励我接受这个世界而不要理会烦恼，不要改变自己去适应别的什么人或事。他总是说，一个人追梦追得越久，伤得越深，理想和现实永远不会一致。而我却始终不服气，我不想向现实认输。我努力想把现实与梦想的距离拉近，但是效果并不理想，我也屡次受伤，而且伤口一次比一次深，一次比一次严重，希望也越来越渺小。我固执地认为天使的翅膀一直停留在我头上的天空中，只是我没有找到。总有一天它们是属于我的，我可以张开它们自由地飞翔，任凭抖落的羽毛四处飘散，纷纷扬扬。我就可以消失在云层的最深处、彩虹的尽头。不再有铁索的约束，不再做被缚的普罗米修斯，天空是属于我的，永远向我开放。摆脱一切月考会考高考，挣开一切死板的习题与课本，屏弃一切人心的险恶与世俗的艰辛，自由而纵情地翱翔，像雄鹰般冲击长空，像雷电般贯彻苍穹，寻找我的渴望。在夜晚畅意地默数洒在我身上的点点星光，与急驰的风儿比赛，去欣赏美丽的日出，啜饮草间的晨露，而不用去担心第二天沉重的功课，更用不着为了进入大学而砍去我的一只手。我最讨厌在我生命中最重要的东西之中抉择，我不忍也不愿放弃其中的任意一个。
　　当别人问我在想什么时，我总是说，你不明白的。虽然这样往往会伤害别人，但是事实上我说的是实话，只可意会，不可言传，根本无法用语言表述。所以我选择用文字表达我所有的情感。一个人郁闷到只能用书面语言来抒发情感，也许真的是一种悲哀吧。