日记中，我喜欢这淡然的绿色。因为绿色象征希望。就像春天刚到，小草才露出嫩芽，让它有生长的欲望；更像清晨那绿叶上的晶莹露珠，让我想有品尝的冲动。看到这绿，我心中便有种柔柔的爱，一种柔柔的感动。
　　每次写点什么，我都会用这淡绿作背景，之后就成了一种习惯。每当我习惯于某一事物，就不会再轻易改变。私下里，我认为这是自已的一种个人行为。往轻里说，是一种偏爱；再往深里说，就是一种执着了。从小到大我就生活在自已的执着里，一日又一日，一年又一年，到后来就成了一种模式，无法改变，根深蒂固。
　　一直以为执着是件好事。从某种意义上说，它代表了一个人的性格和思想。执着于一件事，然后就会去努力，尽自已最大的力量去实现，哪怕为此吃苦受累，我认为都是值得的，只要我自已去尽力了，即便没有结果，那也无憾。可随着自已年龄的增长，随着身边事物和环境的改变，我却惶恐的发现，过份执着于某件事，不一定就是对的。
　　人的一生，一直都在兜兜转转中，每天都面临着无数的问题。问题的解决方式很多，换种角度去思考，或许会是另一种满意结果。如果只是一味的执着，不试着改变尝试用其它方法，那就变成了执迷不悟，那么事情就也许不会有其它的转机.
　　试着放弃执着，让自已有更多选择！

父亲节很夜了，但还是没一点睡意去卫生间洗了脸，然后坐这儿点根烟，整理一下思绪今天是父亲节晚上给老爸打了电话，表达了祝福，然后又愉快的聊了很长时间从挂完电话到现在，心里一直都很高兴每次都是宫锁心玉献给我爱的四阿哥都已躺下了的，耳机里四阿哥的见或不见一遍遍反复重复着，每听一次都像是经历着一场爱一场别离，经历着生与死，将我的心揉碎又展开，再揉碎。四阿哥，你忧郁深邃的眼神，弄疼我的心了，再无法入好久不见下过雨的小巷子，有一滩没一滩的积水，在路灯的照射下星光点点，我拖着夹脚拖鞋跃过这些积水，去便利店买雪糕，一直坚持不吃冰的我，这两天控制不住的迷恋紫色香芋的雪糕味道，就当偶尔放纵解一累死猫的三天1月4号老爸发神经，一个长途从恩施打来，让我收拾包袱第2天去广州考试可怜的我正在吃火锅，嘴里还叼着根白菜，琢磨着刚买的洗好了的这么多菜不是浪费了。？？没办法。。前途要紧。。只好拾掇归宿感困难不是绊脚石，而是垫脚石我不能被困难所击倒，也不能让困难绊住我的脚步，我要让困难成为我的垫脚石，帮助我能一步一步向前走。以前总说自己迷茫郁闷闹心，这样是不行的，如果我迷失了方向，哎在劫难逃吗？人啊命是不是真的是注定的啊我以后究竟会过什么样的生活真的很想知道累吗？我真的很想问问我自己我累吗？现在的生活是我要的吗？那天我家宝贝孟娇说我不应该这么累一个女孩子以后找个人嫁了相夫好险啊！昨晚走在家门前的小路上，正享受得清凉舒适的微风，心情很好！但是，走着走着，突然两条狗从一户人家里疯了似的跑出来！一直朝我扑过来，那一刻我突然觉得死定了，本能地大叫起来，结果那狗好象最近流行什么？寂寞？空虚？冷？又一次回家相亲了，可还是找不到合适的，不是眼光高，只是没有感觉。也许有时想恋爱，想让自己不再寂寞，可是那个人却没有出现，不想随随便便的爱。有时候当自己静下心来会觉得自己的执着很可笑情节昨天下了后晚上和帅比他们帮老姜过生日没出去在我三姨酒店过的在12楼娱乐城里大家玩的很疯子我好象有点喝到飘尽管那样还一直喝着他们来我这里有34天了今天是玩的最开心的一天因为他们释放了突然觉得很悲伤今天我睡到下午三点才起来，我自己也吓了一跳。很无奈的起来以后，到楼下找东西吃。然后回到自己的房间整理房间和做作业。等到了吃饭，吃完晚饭，帮忙洗了碗，然后再回到自己的房间做作业和整理不要害怕大盘调整！在上周六的复盘中我已经提前把大盘的上下运行时间和调整下来要到的点位写了出来，今天大盘一个中阴线连续击穿我写的三个点位中的两个，明天预计大盘继续回落，点位不用说一定会考验最后一个点位