总想记录点什么纪念一下这充满酸甜苦辣的一年，但是文笔不好（老婆的文笔很好，怕被笑话），就简单的写点东西，让关心我的人们放心好了。
　　这一年算是有生以来经历最多波折的一年，可以算是低谷了。
　　年初，签证终于被拒签了，所有的烦恼都没了，呵呵，走不了也就没有烦恼了。安心的决定留下来，好好找份工作。于是决定放下一切来北京陪她，也打算在北京找份工作（这算是今年最明智的选择了）。
　　找工作还算顺利，母校还是比较受欢迎的，挑了一份可以尽快入职的公司，于是也就落入了陷阱。我努力的把工作做完了，同时也就意味着我将被炒掉。人生的第一份工作，感想好多，不过之前和之前的不顺比起来也就不算什么了（有些事情我不想写出来，呵呵，知道的人很少）。惆怅，失落，第一次开始怀疑自己，不再那么的自信。她也不顺利。这一年我们相依为命，相濡以沫（终于明白这是什么意思了。我的感受，这是一种境界）。还好有她的陪伴，有她的鼓励，我还不至于就这么消沉下去。
　　然后是奥运，所有人很开心的日子，但对我来说，很苦的一段日子。这段时间的工作很难找，期待奥运结束。
　　终于盼来残奥会的闭幕式了，结果又迎来了经济危机…似乎厄运还没有放弃对我的宠幸。期待，等待，盼望，结果都是一样的失望。所有的公司都在裁员，谁会想要一个没有工作经验的往届毕业生。等待…等待…
　　每天投简历，一直到hotmail的上限，不能再发邮件了…日子在继续，挺想家的，却又很害怕家里的电话，煎熬着。
　　12月25号，厄运终于离开了，我收到了一份最好的圣诞礼物，工作。单位不错，前景很好，待遇也不错。经历了这么多，只能希望好好的工作，为了她，为了自己，该奋斗了。
　　很感激她在我最低谷的时候陪伴我，鼓励我，让我走过这段艰辛的时光。我会珍惜的。我会让她幸福的。
　　希望我们的2009能平安一点（我的本命年）。
　　也希望我俩能幸福，快乐。

有人真的爱过我麽？在这个世界上除了我的父母，朋友亲戚，还有人真心的爱过我麽？我真的不知道，亲情友情我都拥有过，但是我真的得到过爱情麽？这个问题始终我都未能得到答案，仔细想想，还是想不出来有还是没有，纠结。哎。折磨死人了，总是觉得身边没人理，现在这么多人都很关心我了，我又开始纠结了。搞不清楚，自己到底想要什么，也弄不清楚是否该走出去。心里很矛盾，说不出来。我到底在顾忌什么。是时机不对累了。我累了！真的累了我的付出最终没能换来我想要的结果我自始至终用一颗童稚般的心去与他人相处，深怕给别人带来压力我总是去揣测他人的心理，察觉他人的表情的细微变化而谨慎的做事，深怕给别人带钻探人的生活！都说搞钻探苦，苦不在工作，苦在环境恶劣，人烟稀少离家数千公里。苦在离开家，离开深爱的妻儿老小后对她们那无尽的思念也有没结婚的小伙子天天念叨着，我还是小处男哩，我想回家见我女朋友！离2月24日这两天过的很充实我们组一个同事请婚嫁要到3月8号才回来吧可能老天都看不过去了知道我哈无聊让我有事做做帮忙改改折扣什么的我同事问我你怎么那么喜欢做事情因为只要有事做我才不会哈想才不会6月22日今天很累。一早上起来就觉得天旋地转的。我今天没有去上班。人，一旦没有了目标真的好可怕。突然，我就发觉我好像失去了。不知道为什么而忙碌。他们说，人一生下来就是等死的，主要是看这个过程6月26日好久没有这么晚睡了，不开心。这个2008年过得真的是刻骨铭心啊。地震，奥运TA。突然觉得今天长大了，会不哭不闹的想问题了，虽然结果还没想好。但是思路至少是清晰的。就跟那天一样。我想7月3日真的是福不双至，祸不单行。好不容易把被下完的东西才慢慢上上去了。TMD今天又来了。劳资真的恨透了2008年。一点都不好。很很很倒霉。我也不晓得这个是不是我所能承受的极致了。就跟气球让娘替你受吧。宝拉肚子快一个月了，看了几次大夫了也化验几次了，说是秋泻，药也换了又换，肚肚却一点没见好，前几天一直吃药的时候还胖嘟嘟的也没见瘦，又换了个医院大夫看完化验单说她能吃能喝不哭不闹就不不知道自己怎么了不知道自己怎么了！最近的心情就象天气一样！变化无常！好想给自己放个常假！好想到海边捡自己喜欢的贝壳！好想好想！！！每当心情烦躁的时候就想听歌！而每次都会陶醉于那些伤感歌曲中，明知道写给沁沁回想起来，我和你认识已有大半年了！是劲舞团让我们相遇，原本以为你只是贪玩，这样的姐弟关系对你来说不会维持太久！我虽然喜欢上网，但并不信任网络！这半年以来我们联系次数并不多，虽然无锡