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恐慌和余震20080520

  昨天晚上整个成都市区又一次的陷入了恐慌之中,因为在晚上的时候电视里面播报了一条让人心慌的消息,从19-20号在余震区里面还有6-7级的地震,请做好抗震的准备。刚刚看完这个消息就听到外面一阵躁动。当我探了头出去看的时候,我发现我们整栋楼的人基本上都带上东西撤离了。刚准备继续上网,妈妈的电话来了,叫我一定要出去。其实政府在3天前就发布了通告,成都的主城区并没有在余震区内,所以大家可以放心的回家休息。本来还说在家睡觉的我,看到大家都走了,心里一下就觉的毛躁躁的害怕起来。
  当我收拾好自己的食物和水走出去的时候,我发现整个街道上面的人就像是5月12号晚上的景象,全家老小带着被子,带着帐篷在外面空地上去抢占一块有利的地方。我觉得我自己就像是去旅游的,根本不像是去逃难哦,穿的特别的单薄,带的东西也不是很多。
  我和我的朋友在空地上面找了一块地方呆了下来,我们一直都没有睡意,也许是地震的恐慌,也许是生活的不规律,所有的人都显得很兴奋。我们做在一起聊天。聊到了地震,聊到了工作,聊到了未来,四周的人都在安静的准备休息,就剩下我们就像是异类。我恐慌的心情也慢慢的松懈了。其实地震并不可怕,可怕的是我们不冷静,自己去吓自己。
  夜里,成都的天气也越来越凉快。我们说说笑笑一晃就是2点半了,突然有个好事之徒提议,都这个时候还没有地震,还不如回家睡觉了。其实我早就有这个提议,在没有人复议以前总觉得一个人回家还是害怕的,也许我们年轻,也许我们没有经历过地震来临的恐慌,我们一致决定回家睡觉。我们说说笑笑的收拾东西,四周的人都好奇的看着我们。80后就是这样的异类和叛逆。
  后来早上的专家讲解证明,我们的回家的行为是非常的明智。因为在今天凌晨的1点55分在平武发生了5级的地震,而在成都那个时候一点震感都没有了,而且,有专家非常付责任的说,成都并不在余震区内,余震对成都的影响越来越小。真希望这样的通告越来越多,人们也能越来越安定。
  我一早去做志愿者工作,我坐的公交车要从西二环到东二环,整个车程有一个小时,在车窗外看到各式各样的帐篷,看来昨晚的消息真的影响很大。但是在经过沙河的一个直流的时候,我突然看到了一个令人振奋的画面,就是在帐篷的旁边居然还有三个老人在休闲的吸烟和垂钓。终于看到了生活,终于看到这个城市的本性。在这三个大爷的身上,我又看到了成都的本质,看到了成都的未来。
  勇敢,团结,是我们现在最多的话题。面对每一天的生活,相信会好起来的。加油四川,加油中国!

耐宝爱宝一辈子喜欢宝,我会记忆力惊人的好,我会清楚的记得什么时候认识她,说了什么话,或者说,什么时候我在她面前做了什么糗事喜欢宝,我会因为她的一句话而改变以往你对某些事情的看法,甚至开始怀疑自己一包笋干,一罐柠檬茶不知道这个习惯从何而来,依稀记忆中,饭后一包笋干,一罐柠檬茶,不变的规律。不知道这个习惯的延续是好是坏,不知道从何而来,或许,我已经喜欢上了这个习惯一包笋干,一罐柠檬茶。shy笋干生存2008年5月12日下午的时候我像往常一样看着电视,忽然脚下的地面开始不停抖动,我起身想看看情况却重重的摔在了地上。整个家在晃动,花瓶倒了摔碎了,放在柜子里面的东西都掉了出来,地震碎梦14每天看见姜萌我总会莫名的害怕,他工作上十分认真,从能力的角度来说是个难得的人才,只是感觉他的一双眼睛总是在暗暗的盯着我,就仿佛一只躲在阴暗处的尖刀,一个不小心就会夺去我的性命。每天还记得么?亲爱的,你还记得吗?前年的明天你曾经手捧鲜花。亲爱的,你还记得吗?去年的明天你喝的烂醉如泥。亲爱的,你还记得吗?每年中的明天你都是那样雀跃。二十四个光阴转瞬,亲爱的这一切留给了你什提升自己的价值1。记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的2。能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶3。怨言是上天得到人灯最大的供那些年,我们0914一起奋斗过的岁月(四)那时候,就那么混混噩噩的过。呵呵,每天看他们学习,我也慌慌张张的。不知道个啥叫学习方法。老班老说要讲究学习方法,注意学习效率,可是我总当耳旁风。从来没去想过。这个情况呢,一直持续到那些年,我们0914一起奋斗过的岁月(五)高二的时候,慢慢就邂逅了周旗,然后就是老孔。和周旗在一起同桌的时候,总是觉得很撒野,我俩学习成绩就个那,不高也不低,真的有点像标准同桌。基本同桌之间有的对白我俩都说过。什么看下老师烦烦烦。。又好几日无写日志啦!因为呢几日好忙,好多野做,唉!做死啦!!唉!日日上班落班,加班,人都死,有时我系度想点解要甘过日子啊?好烦啊,好烦日日都做个D野,好烦连返屋的时间都无,好烦连约经典经典的一晚琴日下午休佐半日息,好难得可以去玩下,不过就系时间太少啦。葱葱忙忙吃完饭,就陪我细老去剪头发,然后去佐我男朋友屋,最之后当然系重头戏同流行前线的人去游水啦!等到6点几左右今个月的31号今个月的31号重有一个星期左右就到31号,即系今个月的最后一日,对于我来讲都系一个重要的日子,我其实好想可以同我心爱的人一齐度过甘有意义的一日,但好可惜距因为工作的原因不可以回来同
018岁的生活每天赶在交通最拥挤的时间上班每天在人流量最多的时候回家其实是一样的每天都在人群中穿梭每天却也还只是与这座城市的每一个像我一样在人群中穿梭的人擦肩而过又是一天中在车辆之间找空间的时候一帘幽梦有种爱叫爱不释手,有种情叫情不自禁,我有一帘幽梦你有一网情深。你活泼了我的心情,我执着着你的热情,脑筋短路的我依然会情不自禁的思念,思念遥远那个木偶,思想溺水的我依旧会爱不释手的揣我想冬眠今年是个暖和的冬天,思绪却如飘飘扬扬飞舞的雪花般骨子里透译着寒冷。空气中呼吸里凝集着的寒冷,血液都要僵住了一样,谁能为我储备一冬的故事,让我在冬的寒夜里有个温馨的梦,梦里的我不在孤一切又是原点为什么觉得越来越不在乎了?为什么很想放逐?不懂,感觉生活似乎一成不变,不喜欢这样。实习结束了,可是班还在继续,今天还翘课了,上午为了发票的事跟主任有点意见,我突然觉得,原来我是那种不想上课开课一周了,而我却一节也没去上过,感觉没那股冲动或者把上课当成是每日必修,今天早上老师点名了,我没有往日那么在意自己的缺席。是自己变得不看重名利或者淡然了这形式?。四年了大学生活,真的很烦。。。今晚又不想念书了,一个人独自徘徊在图书馆,没有叫弟弟,也许,之前太习惯了有他陪伴的自习,晚上竟然有些晃神,干脆跑到书架上,拿了最喜欢的穿越,静静的躲在角落里看。每当一拿起小说,我就实习!正月初九还没来得急跟朋友打招呼就匆匆的来了上海这是个追梦的地方来到这边本带着美好的追求想翻越学校的高墙去一睹外面的云彩却发现这个离家多年的游子原来不是一个坚强的人陌生的安静感觉到了(o)好无奈,,,晚晚起到问自己,,究竟自己究竟想点噶?起呢段日子,,我又做过咩来?一切一切,是我咎由自取吗?是我一手造成的吗?呢几日我反复想来想去,,,这是我想要的吗?自己错佐,真系发认真?时间一日咁一日咁过去嘞,,然而现在咖自己又有什么成就呢?什么也没有,,,无论是给身边的朋友,还是身边的家人,,我带来的都只有让他们为我操心,,为我担心,,,到咗今日,我还是得过且过丢那声今日答应咗妈妈,要早早起身同妈妈去买裤,所以,今日就好早起身同妈妈去细村喇,,,,咱们踩着我们感觉很自豪的自行车,,,一起来到咗细村,,,来到咗买裤噶地方,,我挑选了一下,,觉得只庚寅年戊寅月乙巳日1935又下雪了,薄薄的雪。从穹宇中洒落,又从大地上升起。在街灯的窥视中肆意的放纵着。於是我开始放任两片肺让它们自由的起伏。慢慢过滤当中大自然膻腥的微粒。我想在夜里,在街灯下把自己看清晰。