在一个陌生的城市里，有一个爱自己的人，使我变得不再害怕什么，为什么我还活在以前的记忆里，经过几个月的冷静生活，还是忘不掉曾经的种种，很郁闷，不知道怎样才能让自己走出这个阴影，故作坚强的对自己说过很多次，无论发生什么，我都要挺过来！
　　不知道什么时候开始有种很奇怪的想法，在这一两年里把该做的事情做好，最重要的把家人安顿好，如果有足够的钱，想修建一座庵，自己可以毫无牵挂的在那里渡过以后的日子，有时真的觉得太累了，任何时候考虑的不止我自己，必须要为父母想，他们以后的日子也只能靠我，所以我现在真的是身不由己，很想有个完全属于自己的空间，可以肆无忌惮的放纵自己，感情对我来说真的太累了，自己喜欢的人全身心付出后得不到回报－－伤心，喜欢我的人我又不喜欢他，总觉得他烦，为什么呢？人的感情真的太复杂，男人永远不了解女人，反之，女人也永远了解不了男人...
　　生命是脆弱的，不堪一击，人人都该珍惜它，不知道我的好姐妹为什么当时那么傻，一撒手什么都放弃了，不知道现在的她是否没有烦恼了，她的世界里也许不会有七情六欲，如果真是那样我也想过那样的生活...人生就像一出戏，主角死掉了，也该收场了

记得忘记6月，是五月后的一个月7月的前一个月。6月，这个月应该有30天。6月，到今天已经过了14天又12个小时22分了。6月，2011年应该也只有一个六月。早上，还未醒来天已经亮了很久（至这是怎么了？写在这里希望知道这是怎么回事的人给个指导。从来没有想到自己会有睡眠不好的一天，每天都是很晚了也没有睡意，等到终于睡了的时候还是一个又一个的梦，让大脑一直也不能安静，有的时候甚至干脆失业终于离开那里了，是回归了自由，还是走向落寞？说不出心里的感觉是轻松还是沉重如果是轻松的话，那应该是为了自己能重新走回来而轻松的吧，如果是沉重的话，那应该是为了未来的担忧而沉重的吧想Yeah！辞也好终于结束踏入社会的第一份正式工作。心情有点复杂，之前无数次动过辞职的念头，但因恐惧面对生活的压力，压抑着自己，一天天地过。而现在终于辞职了，又有点不甘心，不甘心是这样地结束，在我的生活其实可以换个方式发表时间2003107211036不知不觉间，7天的假期就这样结束了，这个学期也在我没有察觉间过了14了。仍然是颓废的学习心情，我不是个好学的人，做什么事情都只是凭自己心情兴趣，高废人，死废人真的是想你马上就死，偷看我的私隐。好想当着所有人的面吐口水来让你失礼。废人！平时我晤出声不代表我怕你，你晤好以为你吃硬我。我话你条废材知，你吃落去你都消化晤倒。今次无比我捉倒算你好真倒霉！这些日子运气就是不太好！做起事来老不顺心，不过还是觉得在运气不好的前提下运气又不错（不知道我说什么吧，呵呵，我也这么认为）2008年12月5日晚上9点多在这个黄金时间一般人都是看看一天到晚都在玩6。15周六上午带她去中央公园的白沙滩玩了两个小时。她想光着脚，老婆恐吓她有玻璃，会划伤的，她不敢了。我把老婆拉到一边，悄声说了几句，大意是女儿本就有点胆小，不敢尝试，所以平时要多我就是一颗草好像已经淡忘了这个空间，再想起的时候，觉得自己已经经历了太多太多。离开港城快2个月了，其实，我也一直在骗自己，以为半个月后，我还会回去，还会见到可爱的她们。在一次次奔波，一次次失望想你们，好乱。。。亲爱的朋友们，同学们，好想你们。只是好想，不知道用什么词语去形容。想你们，想在学校的四年，你们还好吗？虽然联系少了，可是我没有忘记，我记得你们每一个人，记得每一次点点滴滴。10月2满满的回忆，给你们听说岛上今天下大雪了。想起以前在岛上的时候，下雪的海边总是灰蒙蒙的。校园里满眼的白色。下课后，不愿意回宿舍。想起跟军军，还有晓月在宿舍后的破旧操场上唱歌，聊天。想起我们上体育课的时