天氣悶熱，苦悶地坐在窗前看著T61發呆，前晚它毫不猶豫地在我的被窩裡睡了一晚。突然覺得它很可愛，可愛到我捨不得丟掉。窗口的欄杆上，停了一隻麻雀，嘰嘰喳喳幾聲，又飛走了。
　　有時心情就像坐過山車，霎時刺激，霎時歡愉，霎時卻不知所措。很喜歡海洋公園的過山車，能讓我短暫地忘卻繁瑣的工作，鬱悶的人事。可惜我現在在重慶。
　　酒精是很可怕的東西，從前我一直免疫，現在正深受其害。回來重慶一個月，除了工作和劇本，我習慣了被麻痹的感覺。喜歡，所以願意。
　　不確定。有太多的不確定。有時會衝動得去做任何事，為了讓某個人開心，有時卻很猶豫。我很矛盾，是的，一直都是。
　　很遺憾為何要延期返港，不然我或許可以逃離開那些情結，那些不應該發生在我身上的劇情。很糾結，很不舒服。
　　香港還有很多事等著我回去做，重要的，不重要的。很多。開戲的籌備工作就快接近尾聲了，很感謝William的支持，我會請TA吃飯。我還想去北京，去那個更適合我發展的地方，實現我的電影夢。我不想做明星，也不想賺大錢，我只想過我想過的生活。
　　厭倦了繁華都市的喧囂，回港，如果可以選擇，我會搬去南丫島。平靜的生活，每天騎著單車到碼頭，享受著渡輪的輕搖，就算下班再累，也會很開心。只是公司在港島，一切都只不過是夢。
　　4月去了北京和上海旅行，一個人去，一個人回。給心情放了一個大假，卻還是發現，我最喜歡的地方終究還是香港。不可否認，這個圈子，只有香港才是最吸引的。所以我真的要努力讓自己在香港這個彈丸之地一展所長，儘管我知道這并不容易。
　　心。已不在。

MY，K。寂静的黑夜，寂寞在疯狂的侵蚀我。被寂寞侵蚀的人，都是被回忆打倒的活在过去的人。梦醒时分。忽然发现，黑夜总是寂寞滋长的时刻。不知道从什么时候开始，深夜中总是从睡梦总醒来。我并不象那许回忆一些东西总是喜欢在记忆里跳动。22年前的除夕之夜，一个新生命诞生了，这个小孩就是我。世界上是多了一个我，然而世界并没有因为我而发生任何变化，哪怕是一丝！于是人的渺小深深的扎在我的灵若梦如果说人生如梦lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice前提是那个人有梦如果连梦也没有人生又是什么？蹉跎的不要让我那么的了解你！！为什么每次都是这样伤心的一份感情，真的是我可以看穿你的心思吗？我不想这样，因为我看穿你的心思说明我已经走进了你的心里，我不愿这样的事屡屡发生，因为每次的结局都是我的心碎了。我已经把只谈情不说爱我总在假想身边的每一个都是来同我争夺我的东西的人，总是生活在小心翼翼。处处备战的状态。害怕别人伤害到我，在我的认为里，与其处处设防不如主动攻击，那样才是将对自己的伤害降低到最低的方丶Y。theis抱怨（毫无意义的文章）我忽然发现，原来我的哭点很低低到看任何小说都可以流眼泪。我忽然发现，我的笑点也不高，但是也绝对不低。可以因为一些事情放肆的笑，却始终不长久，也压不过心底的酸。我不明白，为什么我变成丶例行公事嗯，近期状态嗯，这么说吧。近期，相安无事很久没上网，最近放假，难免上的多一点。我觉得吧，我脾气变好老多了。不管怎么样我就是不怎么爱生气了。或者真的只会对我在乎的人生气了我似乎真的对那些不在乎不思念，或许是一种忘记的开始想念，淡淡的不是经常想起，却未曾遗忘过。想念时，从最初的痛变成沉淀下来的深沉的淡漠的欣喜感叹，至少还有回忆，感激，至少回忆还是美好当思念变成这样，应该说这叫做怀念我怀念的是，曾经有无题好久没有写点什么了，不知道是真的因为忙没空写还是因为懒不想写，其实想说的想写的很多很多马上就要高考了，相处的日子也快要临近尾声了，面对着离别，呵呵说不清是喜是忧还是解脱回顾这三年来我可以选择我要的生活么心情很糟，和天气无关，突然不想睡觉了总是在想，人生到底是什么？人的选择有依据可追寻么？如果真的有如果，我会是过着怎样的生活？喜欢自由自在的日子是不是一种错误？流着的泪是不是对自己的我是不是很失败每一次的努力似乎总是以失败告终，为什么每次都要我去安慰你们对你们说没事的，继续加油我是不是很失败？为什么就没人能让我宽慰，不让我失望？每次总是深藏失望的感觉，因为我不想让你们认为成