很难给自己下个定义~
　　或是好？是坏？
　　不知从什么时候开始，发觉自己的生活过的很累~
　　每天和朋友混在一起打打闹闹~
　　每天出去玩的时候，可能心理会很充实~就可以忘记一切~
　　但到了家。一个人打开冰冷冷的电脑的时候~
　　却发觉，原来生活还是要继续~
　　不是把生活填满过后，就能真正过的快乐起来~
　　喜欢和朋友在一起热闹的气氛，却又喜欢一个人安静的窝在家里听歌上网玩游戏~
　　但病了的时候，还是希望能有个人嘘寒问暖~
　　还是希望有个人能递碗水~做顿饭~
　　生活是什么？多少年来一直有人不停的给生活下着定义~
　　我想要的生活一直就是很简单很平淡~
　　2个人的日子，柴米油盐~但却也是那么难~
　　感情这东西很奇怪~
　　想放的时候。放不下~
　　不想放，却忘了~
　　却总在最不合适宜的时候又被不经意的拾起~
　　最近想的最多的就是，自己到底是个什么样的女人？
　　而自己，却又究竟哪里做的不够好？
　　想了一大堆是与不是，对与不对~
　　总是下不了一个合适的定义~
　　所幸放弃了这个问题~
　　也许我不是最好的~
　　但我却是这世界上独一无二的~
　　弄丢了，是你的不幸~

公交NB之最武汉的521来过武汉的和在武汉生活的人都应该知道武汉的521是多么的生猛和膘悍，不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521司机飚车的时候车轮起火了，另一个是52聚会一直在家窝着，五一小长假，传闻家乡同学要聚会了，听了就烦。恶心。哪里的同学聚会都逃不出两大内容吹牛相亲，搞不懂却还有人乐此不疲名曰找以前时光？过去的东西，还想找回来么？能找回来的，无题吵架了，见谁和谁吵失眠了，白天睡觉了，晚上起来了也许是更习惯黑天每次都是等人都睡了，我才起来不知道在逃避着什么，却终究不想面对莫名的心情不好，及其压抑，忽然很空虚，很暴躁想造反，想启程我孤单的活着，我认定了我的世界没有同学，没有亲人，没有我爱的人，没有爱我的人，所以我选择孤单的活着，不去奢望同学的问候，不去奢望朋友的关心，总以为这个五彩缤纷的世界已经与我无关，总。年尾啦由于呢排比较忙，而且屋屋无得上网，所以拖左成十日先至上来写野，大家系米好期待呢（XX食屎啦！你睇下上一编，得个两个人睬你炸！）好好好，废话少讲，直入正题，即刻睇下呢十日发生左D咩！2。16getampamplose情人节一年一度噶情人节过左去，唔知大家点过呢。虽然东东衣家无情人，但系都为呢个节日做左唔少野噶，因为总算有中意噶人，结果罗喔一败涂地咯！呵呵TARGET当然系豚豚啦，首先系打算自制泪曾经的几时我以为我不再心动，曾经几时我以为我不会再为你流泪可我还是流下了泪水我不为什么止不住我的泪水，不知道为什么我不能阻止自己不去想你，我恨你，好恨你为什么要喜欢你，为什么要认识走了我终于等来了，清晨的曙光我却是那么的希望时间可以停止只停留在此刻！我以为我不会在有心动了，我以为我不会在有思念可已经知道的事实贸易已经可以接受了，可泪水还在不停的在脸上拍打，拍打我黑白日记11月18老男孩看着视频的人物，每个人都能从中找到自己的影子，曾经的梦想朦胧的初恋叛逆的冲动当这些在一个寂静的夜晚爬上心头的时候总是觉得还年轻还有时间就是还没玩够在心里总有一句话再怎么都会有路总会个人心理又过了一个星期了，今天并没有上个星期那样开心，好像很多心事，但是又讲不清楚，又不知道能向谁说。我宁愿多一点事做，也不用自己闲着胡思乱想，让自己心里难受。刚刚跳完舞回来，这舞她们上学不可思议的事情真的很不可思议，我居然会这样做！我从来就没有想过我就象一个不懂事的小孩子，没有教养的泼妇，会在家里耍浑，还做得让自己都觉得不可思议！或许在我自己的内心深处隐约就有这种随时要爆发的火