很多次都有为这个念头去把我的这些想法写出来，而久久未动，然我明白了，我应该纪录下来，有些事情不应该淡忘，不应该随着时间消逝，我应该坦然的对帮助过我 照顾过我 原谅过我 包容过我 欣赏过我的人 说声谢谢 对我伤害过的人说声对不起。 我想我目前这个状态没有太多的牵绊 没有娱乐的诱惑 我会有时间把我直到今天所记得的那些帮助过我的人写下来 当然我也会写下自己做错过的事情 和所有人说声抱歉 可能你们看不见我写的 那就当是我自己的 自我安慰吧 我当你们都原谅我了。 好吧 我们这就开始 就从我现在的这个QQ号 开始吧 103063442 很简单的一串数字 我很清楚的记得那是2002的第一场雪 开个玩笑。 事实上是2002年的秋天 那对我来说是个比较艰难的时段 那年我14周岁 离开家乡到一个完全陌生的城市就读 陌生的人群 陌生的城市 陌生的环境 陌生的语言 陌生的人情事故 太多太多 我和无数人一样恐惧 害怕 担忧 逃避 甚至我有哭泣。 在这种环境下 今天我要写的主人公出现了 或许你没重要到是我的救命稻草 但我肯定的是 那一定是我当时的心灵鸡汤 我肯定 。那年我没记错的话 你15岁 比我大1岁 是个长的很卡哇乙的女孩子 我初中最后一年的同学 当我们初中毕业 各奔东西的时候 我现在很庆幸 我当时和你有联络 让我在高中刚开始的岁月 在孤独中 多少有些安慰 。 我清楚的记得 那是我高一开学的 第十三天 我第一次收到你的来信 信很长 问题很多 多到一时 我不知该如何回答。印象中 那时候除了我的家人 还没有人对我这么关心过 你有问我的生活 （吃喝拉撒）有问我的工作（被教育）有问我的私生活（有没有泡妞或有没有被泡）甚至她还关心了个选美问题（广东的MM有咱江西的水灵不）当时我告诉你说我学业比较多 时间很少 （时间一大陀 懒写） 信件比较耽误时间 在回信中我告诉你我宿舍的电话（至今我也记不清到底是多少了） 我记得电话就在宿舍的大门旁边 离我的床很近 但每次通电话的时间都让我烦恼 你是个早起的女孩子 很多时候你起床就会给我电话 每每我还在睡梦中 甚至很惭愧 我梦中从来没有出现过你 每每很不耐烦的起来接听你的电话 也没有太多的话题 我能感觉得到 我不耐烦的话语 把你每天早起的好心情给耽误了 抱歉 直到这样重复了几个月重复到信件我也不回 来电话也敷衍一大堆 你可能是想换种更加新鲜和吸引人的沟通方式 电话中你问我： 你有QQ吗？ 或许我比较OUT 我一直没有 但是知道那是个什么玩意 你告诉了我一个 我沿用至今 至今我的在线时间已经快2000天了 我更换过无数次手机号 更换过很多次住址 更换过许多次工作 只有这个QQ伴随了我这么长的时间 这个应该是你留给我除了记忆之外 唯一的一件物品 103063442 它是虚拟的 但也是珍贵的 它承载了 我的朋友 家人 同事 当然还有爱人 。 我会一直记得是你给于了我一个珍贵的QQ号和一段珍贵的记忆 无论是信件 或者是电话 或者是后来的聊QQ 你还想着XXX吗？你不止一次的问起过我这个问题 我记得我回答过很多次 每次都是同样的回答： 我不想 真的不想。 我骗了你 也骗了我自己。我承认 我一直有想 想到至今她是我的太太。（请允许我解释一次 我大多是在骗自己 不想骗你） 那时的我 都不能用年轻来形容 或许只能用幼稚这个词吧 而往往女孩子比男孩子更早成熟些 往往女孩子的喜欢会比较全面些 我只能说抱歉 我辜负了这个你对我的感情 哪怕还是很幼稚的感情 对不起 ！ 直到有一天 我伤害到你 冷落了你 让你无法忍受 终于我们在岁月中蹉跎 在岁月中流失 多年都未谋面 多年都未联络 想想我和你认识已快10年 说过的话很多 骗你的话更多 请原谅。我不知道在你心中 现在是如何定位我 在你心中我是怎样的呢？ 阴暗 偏激 固执 爱撒谎 或许我曾在你心中阳光过吧 那么好吧 10年了我依然会想起你 希望你不嫌弃 远方一个莫名其妙的同学（我们已经连朋友都不是了） 偶尔会在内心祝福你 向你道歉。 很多时候 我会想起家乡的小沙滩 家乡的烈士陵园 家乡职业中学旁的小路 想起与你在这些熟悉而温暖的地方一起走过的点点滴滴 感谢你在我很幼稚的岁月中 给过我关心 温暖 最后祝福你吧
大盘猜想不想多讲什么，都是猜，但是呢，猜是猜，要尊重盘面的走势，毕竟咱们是跟随着，而不能主导市场。就是说咱说的不算而已，大白话。下面说说大盘，我猜的哈，呵呵，自娱自乐一把。首先说基本面，国做一個傻瓜還是做一個裝作傻瓜的欺騙者？謊言的最高境界是說出去的謊言把自己也騙了，完全沉浸在自己創造的幻想世界聰明的女人才能得到幸福，很顯然我不是。每個人都在嚮往，努力，保護自己的幸福，而有時愚蠢的人卻介入了別人的幸福，甭嫌我絮叨，写汉字的机会以后就少了。因为时间上的种种问题。全家决定驱车到上海送我。上海舅妈和弟弟都在，于是舅舅也打算送我一起去。哈哈，有爸妈还有舅舅一家一起送，感觉队伍很庞大了。其实不想让妈妈送，我知道她一定会流泪，说给M的话想跟M说，但是内心积淤多年的情感，终究说不出口。可能我口绌，或者是胆怯，每每看到你那忧怨的眼神和口无遮拦的漫骂，心里不是痛恨，而是跟你一样的悲伤，甚至被带入了无止尽恐惧当中。你每每写给拾柒岁的礼物（壹）这些日子，不知不觉身上的担子重了起来。每天开始认真地上课，认真地抄笔记，认真地思考大学的分数线要怎么努力才能超越。突然觉得生活中涌进一缕阳光，好像回到了某个时代的自己。有些不敢置信写在不下雪的冬季这个傍晚，行人们照样走着他们每天循环的轨迹，不会只为这不下雪的冬天而改变。就像你，不会只为因为我的病痛而多一份关心我在开始那天就已经想到，这条没有祝福的路必定会这么艰辛可我却不知道僞伱學乖僞伱學乖在你對我說，你可能要轉學的日子裏。。我痛不欲生，我無能爲力。。作爲朋友的我，只能袖手旁觀，愛莫能助！我真的清楚明白了，我需要你！當時的我，曾經也有一個想法，就是跟你走！當然纪念鲁迅先生今年是鲁迅先生诞辰120周年，逝世75周年的年份。在一个离先生愿望越走越远，先生精神渐渐丢弃的社会里。我觉得今年的清明节该祭奠先生了。从小学时起，鲁迅先生就是我们心目中最崇高的革命我该如何生存在这个社会中？我在为别人活，别人拿我当什么也不知道怎么的，今天看到一些我在乎的人在别的空间的留言，我会莫名的反感。而且我开始讨厌他用那种非主流的字体打字。好像要把自己显得多么潮流似的。明明嘴巴里面说讨厌这样打字，可是还是在妈咪节早茶抢食记今天是DEARMAM的节日。本着给她庆祝庆祝的心情，大早，计划跟J同志先到常去那家饭店霸个位置喝早茶。虽然有预感满座的可能，但去到后，顿时愕然。。位置不仅满座，而且超级超级多人，可猪妖的由来昨天早上吃完早饭之后，大约从快七点一直睡到中午。迷迷糊糊又吃了顿午饭，还没等完全清醒呢，就又进入梦乡了晚上七八点，终于睡够了。起来之后唯一的感觉竟然又是饿晚饭。还是饿直接让妈咪带我