隐约与依稀之间还曾有过的。。。

　　刚刚从很多人的QZone里一路浏览过来，像翻起旧时的相框一样观赏着属于每个人的过往。
　　从他们和她们的字里行间隐约地看到自己的过去，和他们的曾经。
　　原来我们每个人都是以自己最初决定的那个方式在努力地泅渡，只是大都被水溺毙其中。
　　错误，一个这样的词交叉穿越在我们抓不住的青春罅隙里，霸道地把我们推向成长。
　　我还发现，原来每个人心里都打开着一本无比精彩的书，
　　我们自己就是一只巨大的手，在我们的心里，翻阅着无眠的青春，翻阅着无眠的梦。
　　小地雷在研究生的路上匍匐前进，像一课倔强挺拔的白杨在风中迎风伫立，
　　但是她的内心里却对自己的家人、朋友和将来的事业有着相当明确和豁达的判断力，
　　她终将是个上上之才，也许只是女人，可是巾帼不让须眉，小女子建功立业也可以当仁不让。
　　剑剑哥哥在那个赫赫有名的雅图仕，在我当时最梦寐以求想要去的那个地方，
　　他的心里充满了男人不该有的阴郁，但却也同时兼具男人应有的坚毅与刚强，眉宇间透着力量，
　　我永远都记得他在所有人面前不遮不挡地袒露着自己的心事，那个诚实的模样。
　　静儿在博客里写下了一圈又一圈很难用心去记下的字，我用拜读的姿势去寻求解答，
　　然后会在胸腔里涌起层层绝望，看上去她写的每个字都像是出自于一个满带风霜的老人，
　　不知道该不该以这种方式去形容，但是看她写的东西，的确是容易让人在眼里心里伤感。
　　小维子的日志一天比一天多，不知道是不是像她自己所说的那样，工作的时间总是很闲，
　　这个城市弥漫着无形的重量，所有的人即使在见过一万次以后仍旧会觉得陌生，何况是站牌，
　　哪怕是站在一个地方仰望同一片天空许久，在下一秒见到，仍旧想不起何时曾经触目。
　　一段一段地看过去，看每个人在自己的日志里写下最近的心情，和履历。
　　蓦然地就觉得，为什么所有人的世界里都是充满了精彩的同时，还弥漫出灰色的尘埃。
　　不知道我是不是有些自欺欺人了，总是会觉得靠近自己的人永远都不在自己身边，于是会寂寞，
　　而对远离了的人或是失去了的往昔就会在触景生情的一刻里萌发淡淡的惆怅。
　　两种心情都不是那么明快，线条始终被我勾勒得阴暗。
　　也许我的字不应该写得如此晦涩，也许我不该把所有的情愫都埋藏得像海一样深。
　　久而久之，我已经不记得自己究竟想要对别人表达什么，
　　也不知道自己在这样的时候对自己本来想要对他她说什么的人还说得出什么。
　　看他们的故事的时候，我会觉得是在享受他们的生活，享受他们生活里的段段琐碎的时间，
　　也许他们也不那么快乐，也许也不是那么高兴，也许也不像他们说的那么有意思，
　　但是文字给人的感觉就是，当我们在看它们的时候，它们会给我们反馈出文字底下，那个写字的人的心思。
　　所以我就在想，他们写下这些的时候，周围是不是阳光灿烂，而他们的心里，正在大雨倾盆。
　　难怪有人说，看小说的时候眼睛是吃力的，而看电视的时候，眼睛是轻松的。
　　因为文字反馈的是深层的涵义，而影象表达的是面部的阴晴。
　　后者明显地容易被人看见，而前者却需要用心去追寻。
　　我总是很懒，没有及时地把空间里的东西翻新。
　　也许自己的心思很容易被周围的一切给打乱，并不能很好地集中。
　　工作的时候，带我的师父也会经常说，你的心思总是不在一个地方，所以什么都会被你忘记。
　　我其实也知道自己的思想永远都不集中，总是会在一个时间里想着许多不该在这个时间里想起的事。
　　所以我说话总是很朦胧，很模棱两可，会表达不清，会说得很模糊。
　　就像我现在的这个标题，我根本就想不起它为什么会出现在那个文章标题的方框里的。
　　我每一章日记都会分一种类别，我其实连自己也不知道为什么它们要叫上那么个名字。
　　也许这就是小学的语文老师给我最多的标语：文采还不错，只是已偏题。
　　我越来越佩服那些可以把自己的生活写成一段一段的故事让人解读的人。
　　我想我做不到。我习惯了糟践自己的生活，也习惯了很茫然地去面对明天，面对将来。
　　我不自卑，却总是在空泛的自信里迷失掉自己。
　　都说我聪明，我甚至自己都以为自己很聪明，可是我的聪明，究竟在哪里呢？！
　　我很明白谨小慎微这几个字的意思，但是在生活里做起来，这几个字并不容易。
　　工作的性质需要我注意自己的语言要精确到用词上的明朗，我却是大意了十几年了。
　　我固执地把自己周围的一切涂布上灰色，灰得连阳光的照射，都抹不上一点光辉了。